Наоми Рейн – Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком? (страница 2)

– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

– Мне это напоминает о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

– Да, похоже.

– Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

– Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

– Это очень больно и страшно – терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что-то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы с лица и видно, как внутренне собирается.

– На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

– Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

– Денис рассказал мне, что он боится Вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и Вас. Поэтому страшно признаться, что в новой школе что-то пошло не так. И он чувствует за Вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

– Ну что ты, сыночек! – Мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. – Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он может переживать это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни – у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего, он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. На любое серьезное изменение в окружении подростка можно ожидать той или иной его реакции.

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно, когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Они и так не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

Если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что-то, может помочь следующее:

– Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

– Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать: "Мне кажется, что-то происходит, я бы хотела знать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать."

– Попробовать понять и озвучить его чувства: "Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации".

– Поддержать его в трудной ситуации: "Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала".

– Отделять поступок от личности подростка: "Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по-прежнему тебя люблю."

– Предложить свою помощь: "Я вижу, что тебе трудно и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?"

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман – не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.

Если поведение ребенка вызывает у родителей сильные негативные эмоции, им лучше выразить их кому-то еще – пожаловаться супругу, подруге или маме, обсудить с психологом. Когда чувства улягутся, можно попробовать побеседовать уже с подростком. Разговор пройдет успешнее, если ребенок будет чувствовать не злость, осуждение и стыд, а любовь, принятие и заботу.

* * *

Мы решили рассказать вместе эти две истории, так как в них показаны два противоположных полюса поведения детей, которые что-то недоговаривают.

В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что-то по-своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет выше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.

В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.

Обе истории объединяет то, что с обмана, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с ним не разбираться, сочтя неважным, пассивная агрессия в виде лжи может принять более явные формы.

Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.

Подросткам важно иметь место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Они нуждаются в рамках, каких-то домашних правилах, принятых совместно, но внутри них им также необходима некоторая доля свободы.

Свобода и границы

Пока ребенок учится в начальной школе, глаза его горят, многое в новинку, он проявляет много интереса. Он с радостью осваивает новые предметы, горд своими успехами, ему нравиться делиться этим с семьей. Родители привыкают следить за успеваемостью детей, требовать сделать и проверять домашние задания. В подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.

–Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!

– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.

Правила, которые раньше были приняты в доме, перестают подходить и нравиться подросткам. Им больше хочется самим решать, чем и когда заниматься, чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что они навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:

– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?

– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.

– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

– Должен, и все!

– Я так сказала!

– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение, спорить.

– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.

Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они "договорились". Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что "обещал". Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.