Надежда Зейглиш – Килограмм поддержки (страница 9)
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: «Ужас! Ужас! Ужас!»
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: «Ужас! Ужас! Ужас!» Что делать! Желания клиента – закон. И мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: «Ну что?! Ну да! Ну ужас! Но не „ужас-ужас-ужас“!»
Так вот да, страшно, больно, ужас, но не такой УЖАС-УЖАС-УЖАС, который мы себе устраиваем, от этого ужаса убегая и спасаясь!
P.S. Вот сейчас перечитала написанное и захотелось уточнить, чем для меня на сегодняшний момент является «безусловное принятие». Принятие для меня отнюдь не означает согласие и одобрение. Это скорее про «не бросать себя», что бы ни случилось. Как в том детском стихотворении Барто про мишку с оторванной лапой, которого уронили на пол. Ещё принятие, в том виде, как я его сейчас ощущаю, можно попытаться передать словами «мне есть до тебя дело», «мне не всё равно». Это неравнодушие, это желание, готовность и способность помочь так и в том, в чём есть нужда. Но не только. Это и про радование успехам. И про готовность разделить боль и горевать вместе. Если одним словом – то это Приверженность, как антоним к Отвержению. Такое принятие вовсе не означает, что я слепо горжусь всем, что делаю. Мне может быть и стыдно, и горько, и обидно, и досадно, но всё равно, что бы я ни натворил (а) – это не повод отворачиваться от себя, бросать и пренебрегать.
А как у тебя с этим?
Забота о безопасности
Хочется поделиться одной очень спорной, субъективной и банальной мыслью.
И вот такое самокритичное начало говорит о том же. О чём? Есть идеи?
Зачем мне самой свою же собственную мысль хаять? «Спорная, субъективная, банальная»… О чём я так забочусь?
О безопасности конечно! Если я уже все возражения предусмотрела, как та самая унтер-офицерская вдова, то стало спокойнее? Похоже на то… Я ещё не знаю, с чем это связано, но в последнее время мне всюду мерещится эта самая забота о безопасности, с чем бы я ни столкнулась.
«Зарабатывает» ли человек денег больше, чем ему и всей его родне на всю оставшуюся жизнь нужно, хватается ли всех спасать или идёт на терапевта учиться, всё это ради одной-единственной цели – обеспечить себе безопасность.
Вот, допустим, кто-то такому студенту-терапевту хамит, так он же может умно подумать, это он на меня образ (отца/матери) проецирует, ничего личного, и пожалеет болезного…
Кто-то «думает», что его защитят деньги, ставшие воплощением силы и могущества, по принципу: «Что мне сделает мир, который я могу купить с потрохами?»
Бомжом можно стать по той же причине. Хотите у меня отнять что-то? Не выйдет, голубчики! Отнимать-то нечего!
Сверхответственный человек – всё делает сам, за всё сам отвечает, значит и всё сам КОНТРОЛИРУЕТ. И это тоже ради безопасности, доверять-то никому нельзя!
Да за что ни возьмись, кругом одна безопасность! (Да-да, это паранойя.)
Вот хотя бы лишний вес… Помните, что поэт сказал?
«Быть женщиной – великий шаг,
Сводить с ума – геройство!»
А тут добавим пару размерчиков – и готово, за сведение с ума отвечать не придётся и от поклонников отбиваться тоже не надо, и мужу верность хранить – никаких проблем!
А ещё лучше вовсе замуж не выходить, собаку не заводить и дальше по тексту. «Если у вас нету тёти…»
Вот только конец немного печальный, помните? Подобное существование уже и жизнью-то не назовёшь….
Кто ещё недостаточно проникся, для пущего эффекта может мультик старый советский посмотреть 1967 года «Гора динозавров», меня в детстве очень впечатлил. Особенно когда скорлупа, разрастаясь, стала замогильным голосом говорить маленькому Динозаврику: «Я защищаю тебя!» Ух, мороз по коже…
И какой же из всего этого следует вывод?
Может, стоит рискнуть и проверить: а так ли страшно жить на самом деле?
P.S. Да, сейчас из августа 2021-го я очень хорошо понимаю, почему для меня в августе 2012-го была так важна безопасность. Статья опубликована 7 августа. 2 августа я подписала договор об аренде квартиры в Риге. Это был тот самый август в год моего 40-летия, когда я вернулась в Ригу, оставив всё нажитое и обустроенное в Даугавпилсе… Деньги на переезд были взяты в долг. Работы не было. Квартира – съёмная. Учёба не окончена. Было из-за чего волноваться и чувствовать себя уязвимой.
Сейчас у меня родился образ рака, который линяет, сбрасывая старый «панцирь». Сбросив панцирь, речной рак становится беззащитным – мягким, голым. Чтобы не стать кормом для других обитателей водоёма, он прячется в укрытиях. После смены «старой одежды» он заметно вырастает. Да, «рост» назрел. Похоже, тогда в августе 2012-го я как раз «линяла», сбросив старое, и была очень беззащитной…
А какой у тебя период в жизни сейчас? Стабильный или про перемены? Они только назревают или уже в разгаре? И чего хочется для себя? Я верю, что эта книга может много чему поспособствовать. Надеюсь, тебе удастся найти здесь то, что нужно именно сейчас…
Гости из прошлого
Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.
Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость…» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. – при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.
Это как минимум – печально, как максимум – бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам – ну не прелесть ли?
Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии… Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?
Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное – это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.
1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.
2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость…»).
3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.