Надежда Владиславова – Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций (страница 1)

Надежда Владиславова Екатерина Сергеева

Общение без давления: как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов

Приемы и техники НЛП для любых ситуаций

© Владиславова, Н., 2025

© Сергеева Е., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

Мы все хотим общаться с людьми непринужденно, с удовольствием и пользой для себя. Мы хотим хорошо выглядеть в глазах других, хотим, чтобы нас понимали, разделяли наши чувства, поддерживали наши идеи и исполняли желания. И это отличная цель, вот только достижима ли она на сто процентов? Иногда получается, иногда – не настолько блестяще, как хотелось бы, а иногда – не получается вообще. Существует ли секрет, открыв который, мы получим возможность достигать успеха в общении с кем бы то ни было: с членами семьи и соседями, с коллегами и руководством, с партнерами по бизнесу и конкурентами?

Давайте предположим, что коммуникация с другими людьми – это некая технология, это знание, которое можно усвоить и которому можно обучать. Ведь хирург не делает операцию наугад, точно так же, как и водитель автомобиля не жмет на педали как попало. И наш брат, психолог, ни в коем случае не реагирует на слова клиента, основываясь исключительно на своих сиюминутных ощущениях и догадках: у него имеются некие серьезные базовые знания, полученные в высшем учебном заведении, которые, соединенные с его профессиональным и жизненным опытом, позволяют ему вывести некие гипотезы и далее проверить их в процессе общения с человеком.

Эффективная коммуникация, – профессиональная или личная, – это навык, которому мы можем обучаться всю нашу жизнь.

В современном мире тема коммуникации и переговоров стала невероятно популярной. Начиная примерно с середины прошлого века идея о том, что процесс общения – это не просто спонтанное и естественное явление, свойственное человечеству как виду, а некое во многом приобретенное знание, которое можно представить в виде технологии и сделать управляемым процессом, овладела умами многих ученых. Процесс общения стал предметом глубокого изучения и объектом научного познания, сотни и тысячи авторов охотно эксплуатируют эту тему, издавая в том числе научно-популярную литературу о способах влиять, управлять, завоевывать доверие, получать невозможное, избегать конфликтов и находить компромиссы и т. д.

Вот только некоторые названия популярных сейчас книг об общении: «Как завести разговор с любым человеком», «Как вести светские беседы», «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», «Читайте людей как книгу»… В общем, данный список можно было бы продолжать бесконечно долго, подобными книгами заполнены полки книжных магазинов, что говорит о несомненной актуальности темы. И вероятно, в этих изданиях есть некая полезная информация для тех, кто хочет быть хорошим переговорщиком в любой сфере. Но беда подобного рода литературы в том, что фокус внимания в ней, как правило, смещен с самого человека на его визави. Известная фраза классика коммуникации Дейла Карнеги: «Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир» в некотором роде может восприниматься как «вредный совет». Ведь автор фактически предлагает не осознать в первую очередь собственные интересы, чувства и потребности, а сразу указывает, кто тут главный, и этот главный – ваш оппонент!

Мы предлагаем совершенно иной подход к процессу коммуникации и переговоров, где главной и самой важной персоной будете именно вы.

Эта книга о том, как установить глубокий и доверительный контакт с тем, кто смотрит на вас каждое утро из зеркала – самим собой, о том, как сделать свои отношения с собой осознаннее и счастливее, и, наконец, о том, как это умение улучшит ваши контакты с близкими и с окружающим миром.

Модели коммуникации, о которых будет рассказано в этой книге, не являются авторскими ноу-хау, да мы и не претендуем на роль первопроходцев. Наша задача видится нам в том, чтобы объединить мощные инструменты из психологии, конфликтологии, коучинга и нейролингвистического программирования (НЛП) в четкую программу личной трансформации, следуя которой глава за главой, вы сможете на конкретных практиках упражняться в познании себя, своих ресурсов и возможностей, в лучшем понимании себя и преодолении трудностей в контакте с собой и другими людьми.

Вы научитесь слушать и слышать прежде всего самого себя, ориентироваться на максимальное удовлетворение своих интересов (которые, конечно же, следует прежде всего научиться точно распознавать), научитесь мягко и бережно выстраивать доверительные отношения с собой и окружающими, основываясь на своих собственных актуальных потребностях и ценностях. И уникальные инструменты НЛП в этом очень помогут!

Все примеры, истории и диалоги, описанные в книге, хоть и основаны на реальных жизненных ситуациях, были творчески адаптированы к задачам этой книги, дабы соблюсти обязательное для профессии психолога правило конфиденциальности. Любые совпадения историй – не более чем случайность.

Глава 1. Контакт с собой

Как вы?

Что вы чувствуете на самом деле

«Привет! Как вы?» – этими словами я обычно встречаю своих клиентов на наших психологических сессиях. «Как вы сегодня?» И ответ на этот, казалось бы, незамысловатый вопрос часто бывает очень показательным, много раскрывающим в личности человека. «Как вы?» – вызывает секундное замешательство, смущение, может быть даже небольшой испуг от такого направленного внимания, а затем следует робкое «нормально», часто сопровождаемое тяжелым вздохом…

В спорах о том, что такое норма и патология, ломает копья уже не одно поколение врачей, психологов, психотерапевтов и иных практиков. Давайте оставим это им и не будем вдаваться в суть этого многогранного явления – норма. Сосредоточимся на форме. Что может быть важного для нас с вами в этом процессе осознавания себя и своего состояния – как Я сейчас?

Прежде чем мы приступим к погружению вглубь себя, давайте выполним небольшое практическое упражнение, чтобы узнать, насколько широкий выбор инструментов для такой работы у нас есть в арсенале.

Возьмите лист бумаги и ручку и запишите чувства и эмоции, которые вам знакомы. Какие-то из них вы испытываете часто, какие-то придется припомнить, а о некоторых вы могли слышать, но лично вам они не свойственны. Дайте себе некоторое время, может быть, три или пять минут на эту работу. Насколько длинным получился список?

Готова поспорить, что в вашем списке вряд ли оказались такие чувства, как смирение, покинутость, смятение, изумление, растерянность, самоценность… Они точно знакомы вам в том или ином проявлении, но обычно мы настолько поглощены событиями в нашей жизни, так много решений принимаем, руководствуясь рациональными рассуждениями, что часто утрачиваем способность к глубокой эмоциональной рефлексии. Многих из нас научили, что человеку следует быть думающим, взвешивающим, но мало кому рассказывали, что чувства и эмоции, а также их телесные проявления – важный маркер отношения к ситуации или человеку, с которым мы контактируем.

Эмоции и чувства – главные индикаторы удовлетворения наших человеческих потребностей, а также важнейший элемент наших отношений с физическим телом. Недаром так бурно развиваются сейчас направления телесно-ориентированной психотерапии и психосоматики. Если вы не осознаете своего текущего состояния, то вряд ли сможете принимать взвешенные и адекватные решения, платя за это справедливую цену. О том, как обходиться со своим состоянием, речь пойдет далее, а здесь пока важно лишь подчеркнуть, что эмоции и чувства – это то, на что можно опираться в принятии решений любого масштаба, но для этого важно научиться правильно «читать» свои состояния.

Подавить или прожить – вот два способа обхождения с эмоциями, которые обычно свойственны нам. В зависимости от темперамента и обстоятельств воспитания нам свойственно либо сдерживать свои эмоции (особенно это касается менее социально одобряемых проявлений, таких как агрессия), либо бурно и зачастую чрезмерно реагировать, то есть проживать каждое более или менее интенсивное чувство в теле как эмоциональный захват.

– Я – человек эмоциональный, – говорит клиент, – чуть что – начинаю ругаться и швырять вещи. Я не имею намерения ударить и вообще-то очень люблю свою семью, но близкие почему-то испаряются в такие моменты. Мне помощь нужна, я страдаю, а они все разбежались по дому и боятся посмотреть в мою сторону. Мне грустно, и я чувствую себя брошенным. Отношения с женой совсем пошли под откос, помогите спасти брак.

И в этот момент у меня очень много сочувствия к этому человеку, ну правда же – страдает. Вот только проявляется его страдание так, что свидетели этого получают такую дозу негатива, которая их буквально отравляет. Работа с таким человеком будет построена главным образом на осознавании им своего текущего состояния, назывании своих эмоций и научении управлять ими, чтобы пресекать чрезмерные эмоциональные реакции на дальних рубежах.

Опираясь на практический опыт работы психологом, я могу утверждать, что подавление эмоций, когда человек держит маску невозмутимости на лице, даже если на душе у него кошки скребут, в длительной перспективе не менее пагубно сказывается на наших отношениях с окружающими. Не осознавая усталости, мы берем на себя чрезмерные обязательства, не видя своей печали, идем на контакт с теми, кто нам неприятен, не замечая радости, пробегаем мимо привлекательного и лишаем себя возможности наслаждаться моментами жизни. В близких отношениях такое поведение может считываться нашим партнером как холодность, отстраненность, неискренность. Даже если напрямую вас не упрекнут в этом, невербально партнер по коммуникации будет считывать вашу напряженность и неосознанно реагировать на нее привычным ему способом.