Надежда Ляхова-Люлько – Улыбочку! (страница 4)

– Полетели тогда?!

– Полетели!

Ох, вы знаете, как мне с ребёнком не повезло!

Вон у моего соседа из тринадцатой двое пацанов растут – мечта отца, можно сказать. Если где-то разбили окно или чью-то голову – идут сразу к соседу, у него такие здоровые ребята выросли, мне на зависть. А мой весь день за компьютером сидит – скоро на ветру шататься будет. Я его во двор тяну: «Развиваться, – говорю, – надо». А он мне: «Ты ничего не понимаешь, папа, я развиваюсь умственно».

Я в него уже два раза с балкона кирпичи кидал – жаль только, что не попал. Надо будет потренироваться. Думаю, пусть лучше будет тупой, да здоровый. Вон за соседскими ребятишками все девчонки бегают, моему ни одной не осталось.

От компьютера его не оторвёшь – всё что-то там ковыряется, кнопочки какие-то нажимает. Компьютер ему сам уроки делает, сам проверяет, сам оценки ставит. Я как-то взял и молоточком по нему стукнул – экран вдребезги. Фиг, думаю, теперь посидишь! Захожу вечером, а он микросхемы к наушникам приделал и опять кнопочки нажимает – балдеет.

Я к нему уже и психиатра привёл – может быть, хоть он что-то сделает. Вторую неделю выгнать не могу. Они вдвоём как засели – не оторвёшь.

Я тогда решил сам с ним поговорить, сел рядом и засмотрелся: игра там такая, на раздевание. Мы с психиатром наперегонки, кто быстрее. На 500-й девушке жена в комнату зашла, на экран глянула и по голове мне сковородой как даст, а заодно и психиатру. Нас сразу отпустило. Психиатр говорит:

– Спасибо, что спасли, а то дома меня жена ждёт, наверное.

Я к своей:

– У тебя такой дар – что ж ты сына не можешь вылечить?

– На сына, – отвечает, – сковорода не поднимается.

Я:

– Дай мне – может, у меня тоже дар, попробую.

Она дала, мне. Я даже обиделся.

А сынишка мой так дома и сидит.

Я уже, чтобы его перед соседями не позорить, маты написал на всю стену. Но на моего даже не подумали – всё к тому пошли, из тринадцатой.

Везёт же людям: дети, как дети, а у меня..

Робот

Серёга мой – вот гад, а ещё друг называется – позвал меня к себе на работу.

– Помоги, – говорит, – у нас директор сошёл с ума: приказал сделать робота, чтоб как японский был. И ходил, и разговаривал. Иначе, говорит, уволю. Я три года бился, всё сделал – и голову, и руки, и даже ноги. А внутри ничего не получается. Сколько микросхем не вставлял – ничего. Или поёт, или новости рассказывает.

– А ты где эти схемы брал?

– Ну где-где: одну из радиоприёмника, другую с телевизора. – И что теперь делать будешь?

– Да есть у меня один план. Понимаешь, ты мне нужен в качестве робота.

– Ты что, меня хочешь в него засунуть?!

– Да нет, ты не пролезешь. Я просто хочу кое-какие кнопочки к тебе приделать и перекрасить тебя. А так ты во всём подходишь – ты ж весь квадратный – и плечи, и голова.

Я согласился. Раздели меня, перекрасили, кнопочки приделали. Стою. Директор Серёгин приходит и на меня:

– Это кто?

– Робот, – отвечает Сергей.

– Да?! – удивился директор. – И что – он, как японский, всё может?

– Ага!

– Ну-ка проверим, сколько будет 5+5?

Я:

– Дайте калькулятор.

Директор:

– Он что, сам считать не может?

– Да это у нас пробная модель, мозг несовершенный. А так он всё может, – вступился за меня Серёга.

Полчаса я как дурак доказывал, что всё могу: и пол подметал, и плясал, и песни пел. А этот гадский директор радостно:

– Ну, раз он так всё может, я его к себе домой заберу. А то я дома редко ночую, жена уже ругаться начала. Так пусть он вместо меня побудет.

– Щас, – кричу, – разогнался!

– Ого, – удивился директор, – чего это он?

– А вы его не смущайте, а ставьте конкретные задачи, что вашей жене от него нужно.

– Задача одна: дом охранять.

– Это что, вместо собаки?

– Нет, вместо меня.

Я кричу:

– А если воры?!

– Прогнать.

– А не уйдут?

– Тебя увидят – испугаются.

– А если любовник?

– Чей?!

– Жены.

– А, нет, этого точно не будет. Ты, кстати, если воры тебя не испугаются, жену им выведи – вмиг разбегутся.

И уже к Серёге:

– А как он управляется, этот твой робот?

– Да никак, практически.

– А чё это за проводок такой?

– Это чтоб он лучше думал.

– А чё-то я не заметил, чтоб он думал, – может, проводок сгорел?

– Да нет, его просто подключили не к голове.

– А это что за рычаг?

Я кричу:

– Стоп-кран!!

– А это что за кнопочка?