Моника Тален – Разговоры в постели. Как открыто обсуждать желания (страница 2)

Она для мужчин, которые хотят, чтобы их партнёрша получала больше удовольствия, но не знают, как спросить, что именно ей нравится. Которые боятся показаться слишком требовательными или извращёнными, если скажут о своих фантазиях. Которые устали гадать, доставляют ли они наслаждение своей женщине, и хотят услышать честный ответ.

Эта книга для молодых пар, которые только начинают строить интимную жизнь и хотят заложить здоровую основу общения с самого начала. Для тех, кто не хочет повторять ошибки предыдущих поколений, выросших в культуре молчания о сексе. Кто понимает, что лучше научиться говорить сейчас, чем через десять лет обнаружить, что вы совершенно не знаете друг друга.

Она для пар, проживших вместе много лет, которые чувствуют, что близость постепенно угасает. Которые помнят, какой страстной была их интимная жизнь в начале отношений, и хотят вернуть это чувство. Которые готовы признать, что молчание не помогло, и пора попробовать что-то другое.

Эта книга для тех, кто столкнулся с проблемами в интимной сфере – разным либидо, неудачами в постели, неудовлетворённостью. Кто понимает, что замалчивание только усугубляет ситуацию, но не знает, как правильно начать трудный разговор. Кто хочет решить проблему вместе, а не страдать в одиночестве.

Она для пар, переживающих кризис – после рождения ребёнка, во время возрастных изменений, после измены или серьёзного конфликта. Для тех, кто хочет не просто восстановить отношения, а сделать их крепче, чем были до кризиса. Кто готов использовать сложный период как возможность для роста и углубления близости.

Эта книга не требует от вас быть идеальными. Наоборот, она признаёт, что все мы несовершенны, все мы боимся, стесняемся, делаем ошибки. Что путь к откровенности не бывает прямым и лёгким. Что будут неловкие моменты, неудачные попытки, разговоры, которые пойдут не так, как планировалось. И это нормально.

Вам не нужна специальная подготовка, чтобы начать применять рекомендации из этой книги. Не нужно быть экспертом в психологии или иметь опыт в сексологии. Всё, что вам нужно – это желание изменить ситуацию и готовность попробовать. Готовность быть уязвимым перед партнёром. Готовность слушать и слышать. Готовность рисковать и выходить из зоны комфорта.

Я написала эту книгу как женщина, которая сама прошла путь от молчания к откровенности. Которая знает, каково это – произносить слова, от которых краснеют щёки. Которая помнит свой первый разговор с партнёром о том, что мне не хватает в сексе, и как билось сердце от страха быть неправильно понятой. Которая совершала ошибки, говорила не те слова, выбирала не то время. И которая всё равно продолжала пробовать, пока не научилась.

Я писала её как специалист, который помог сотням пар найти язык для разговора о самом интимном. Который знает типичные ошибки, болевые точки, страхи и надежды людей, пришедших за помощью. Который верит, что правильные слова, сказанные в правильное время правильным тоном, могут изменить всё.

Но больше всего я писала эту книгу как человек, который убеждён: каждая пара заслуживает яркой, насыщенной, радостной интимной жизни. Заслуживает чувствовать себя желанными и понятыми. Заслуживает не притворяться, а быть настоящими. И ключ к этому – умение говорить.

Дорога, которую мы начинаем вместе, потребует от вас смелости. Но обещаю – она того стоит. Потому что на другом конце этой дороги вас ждут отношения, о которых вы мечтали. Близость, которая не уступает со временем, а только углубляется. Секс, который не превращается в обязанность, а остаётся источником радости, страсти, соединения. И партнёр, который знает вас по-настоящему, со всеми вашими желаниями, потребностями, фантазиями – и любит вас именно такими.

Часть I. Основы откровенного диалога

Глава 1. Психология интимного общения

Почему так сложно говорить о сексе

В кабинете напротив меня сидит пара. Им обоим за тридцать, вместе они уже восемь лет, двое детей, общая ипотека, совместный бизнес. Они умеют договариваться о распределении финансов, планировать отпуск, решать вопросы с детским садом. Но когда я спрашиваю, говорят ли они друг с другом о сексе, оба смущённо опускают глаза. Между двумя взрослыми, образованными людьми, которые делят постель каждую ночь, повисает неловкая тишина.

Эта сцена повторяется в моей практике снова и снова. Люди, которые легко обсуждают самые разные темы, превращаются в застенчивых подростков, когда речь заходит об интимной жизни. Даже наедине друг с другом, в собственной спальне, многие не могут произнести простые слова о том, что им нравится или не нравится. И дело здесь не в отсутствии любви или доверия. Дело в том, что говорить о сексе – это самая сложная форма коммуникации между людьми.

Сложность начинается с самого языка. У нас нет нейтральной лексики для разговора об интимности. Есть медицинские термины, которые звучат холодно и отстранённо, превращая близость в урок анатомии. Попробуйте в момент страсти сказать партнёру про стимуляцию эрогенных зон – вся эротика мгновенно испарится. Есть вульгарные слова, которые многие считают неприличными и неуместными в отношениях, основанных на любви и уважении. Есть эвфемизмы и иносказания, которые настолько туманны, что партнёр может вообще не понять, о чём речь.

Представьте женщину, которая хочет сказать мужу, что ей нужна более длительная стимуляция клитора перед проникновением. Какие слова она выберет? «Дорогой, мне нужно больше предварительных ласк» звучит как цитата из учебника и убивает всякое желание. «Потрогай меня там подольше» – слишком размыто, непонятно, где именно и как именно. Грубые слова кажутся ей неподходящими для любимого человека. В итоге она молчит и надеется, что он сам догадается.

Или мужчина, который мечтает о более активной роли партнёрши в сексе. Он хочет, чтобы она иногда была сверху, задавала темп, показывала своё желание. Но как сказать об этом, не задев её чувства? Если попросит прямо, она может подумать, что её считают слишком пассивной, недостаточно хорошей любовницей. Если намекнёт осторожно, она может вообще не понять намёк. И он продолжает молчать, а фантазия так и остаётся фантазией.

Но дело не только в словах. Говорить о сексе сложно, потому что это затрагивает самые глубокие слои нашей личности. Когда мы обсуждаем интимные желания, мы раскрываем не просто предпочтения в ласках или позах. Мы показываем свою уязвимость, свои тайные фантазии, которые порой не признаём даже перед собой. Мы рискуем быть непонятыми, осуждёнными, отвергнутыми не как собеседники, а как мужчины и женщины.

Секс связан с самыми чувствительными аспектами нашего «я». Для мужчины сексуальная состоятельность часто напрямую связана с ощущением собственной мужественности. Критика или недовольство в постели воспринимается не как технический момент, который можно исправить, а как удар по самому ядру мужской идентичности. Именно поэтому мужчины так болезненно реагируют даже на деликатные замечания партнёрши о сексе.

Для женщины интимность связана с чувством желанности и привлекательности. Когда она пытается сказать, что ей чего-то не хватает в сексе, подсознательно возникает страх: а вдруг он подумает, что я недостаточно хороша, недостаточно сексуальна, раз не получаю удовольствия от того, что он делает? Вдруг он решит, что проблема во мне, а не в наших действиях?

К этому добавляется страх разрушить романтический образ отношений. Многие пары живут с иллюзией, что в настоящей любви всё должно происходить само собой, без слов, на уровне интуиции. Что если любишь по-настоящему, то чувствуешь, что нужно партнёру. Что необходимость проговаривать желания – это признак недостаточной близости, недостаточного понимания. И тогда разговор о сексе воспринимается как признание в том, что отношения не идеальны.

Ещё один глубокий страх – страх открыть ящик Пандоры. Многие боятся, что если начнут говорить о желаниях, партнёр попросит о чём-то неприемлемом. Что выяснится несовместимость, о которой лучше было бы не знать. Что обнаружатся фантазии, которые вызовут отвращение или ревность. Проще жить в неведении, чем столкнуться с правдой, которая может оказаться болезненной.

Говорить о сексе сложно ещё и потому, что мы не умеем это делать. Нас никто не учил. В школе на уроках биологии рассказывали о репродуктивной системе, но не о том, как обсуждать удовольствие. Родители в лучшем случае невнятно мямлили что-то про «взрослые отношения», краснея и торопясь закончить разговор. В соцсетях полно информации о технике секса, но почти ничего о том, как разговаривать с партнёром.

Мы вступаем в интимные отношения, не имея инструментов для коммуникации в этой сфере. Не зная, какие слова использовать, как начать разговор, когда его вести, как реагировать на отказ или непонимание. Мы учимся методом проб и ошибок, часто набивая болезненные шишки. И многие после первых неудачных попыток предпочитают вообще оставить эту тему в покое.

Страхи и барьеры: что мешает открыться

Стыд – это первый и самый мощный барьер на пути к откровенному разговору. Стыд за свои желания, за своё тело, за свою сексуальность. Особенно сильно он проявляется у женщин, которых с детства учили быть скромными, сдержанными, «приличными». Девочке внушают, что хорошие девочки не интересуются такими вещами, что говорить о сексе неприлично, что активное проявление желания делает её доступной.