Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 13)

Во время секса можно и нужно использовать короткие подсказки. «Да, вот так», «медленнее», «сильнее», «продолжай». Это не убивает атмосферу, наоборот, усиливает связь, потому что партнёр понимает, что движется в правильном направлении. А вот долгие инструкции посреди процесса действительно могут сбивать настрой – их лучше оставить для разговоров до или после.

Примеры диалогов и ситуаций

Ситуация первая: она хочет больше прелюдии, но не знает, как сказать.

Плохой вариант: «Ты всегда торопишься! Тебе плевать на моё удовольствие!».

Хороший вариант: «Знаешь, мне очень нравится, когда мы не спешим. Прелюдия для меня – самая важная часть, именно тогда я возбуждаюсь по-настоящему. Давай иногда уделять этому больше времени? Мне кажется, так будет ещё лучше».

Ситуация вторая: у него проблемы с эрекцией, он боится об этом говорить.

Плохой вариант: молчит, избегает секса, чувствует себя неполноценным, отдаляется от партнёрши.

Хороший вариант: «Слушай, у меня последнее время случаются проблемы с эрекцией. Мне стыдно об этом говорить, но я не хочу, чтобы между нами была дистанция. Это не значит, что я не хочу тебя. Возможно, мне нужно обратиться к врачу, но хочу, чтобы ты знала – это не про нас, это про моё тело, и мы справимся».

Ситуация третья: она хочет попробовать что-то новое, боится показаться развратной.

Плохой вариант: молчит, подавляет желания, фантазирует в одиночестве, чувствует себя несчастной.

Хороший вариант: «Я тут подумала… Мне любопытно попробовать [называет то, что хочет]. Это не значит, что мне не нравится то, что мы делаем сейчас. Просто интересно попробовать что-то другое, разнообразить. Ты как к этому относишься?».

Ситуация четвёртая: ему не нравится что-то конкретное, что она делает в сексе.

Плохой вариант: «Мне это не нравится, прекрати!».

Хороший вариант: «Знаешь, когда ты делаешь вот это, мне не очень комфортно. Зато мне невероятно нравится, когда ты вот так. Давай больше этого?».

Ситуация пятая: они оба чувствуют, что секс стал скучным, но боятся обидеть друг друга.

Плохой вариант: молчат, секс становится всё реже, каждый думает, что проблема в нём.

Хороший вариант: «Мне кажется, нам стоит поговорить о нашей интимной жизни. Я люблю тебя, мне нравится быть с тобой близко, но чувствую, что мы застряли в рутине. Давай подумаем вместе, как внести что-то новое? Может, почитаем что-то, посмотрим, попробуем что-то необычное для нас?».

История Изабеллы и Дэниела

Изабелла и Дэниел были вместе девять лет, когда пришли ко мне. Оба около сорока, успешные в карьере, двое детей-подростков. Внешне всё было хорошо, но секса не было больше года. Просто перестали. Никто не инициировал, никто не говорил об этом, жили как соседи по квартире.

На первой встрече Изабелла сказала: «Я не знаю, что случилось. Просто в какой-то момент поняла, что мне не хочется. И молчу об этом, потому что не знаю, что сказать». Дэниел добавил: «Я боялся инициировать, потому что чувствовал, что она не хочет. Думал, может, я ей больше не нравлюсь. Тоже молчал, чтобы не давить на неё».

Когда я спросила, обсуждали ли они когда-нибудь секс, оба покачали головами. Девять лет отношений, а они ни разу не поговорили о том, что каждому нравится в близости, чего хочется, что беспокоит. Просто занимались сексом по накатанной схеме: быстрая прелюдия, стандартная позиция, завершение. Никаких экспериментов, никаких разговоров, никакого развития.

«Мне всегда было неловко говорить об этом, – призналась Изабелла. – Я думала, если секс хороший, не нужны слова. А если начну что-то говорить, значит, плохо. Не хотела обидеть Дэниела». Он кивнул: «Я тоже считал, что если женщина не жалуется, значит, всё нормально. А спрашивать казалось странным, будто я не знаю, что делать».

Мы начали с простого: я попросила каждого написать список того, что им нравилось в их интимной жизни раньше. Не говорить друг другу, просто написать для себя. Потом – список того, чего не хватало, что хотелось бы попробовать, что смущало или беспокоило. И только после этого обменяться списками и обсудить.

Изабелла написала, что ей всегда нравились прикосновения Дэниела, его внимание к её телу в начале отношений. Но со временем это исчезло. «Мы перешли к быстрому сексу, как будто надо было поставить галочку в списке дел. Не было времени на то, чтобы разогреться, насладиться. Я перестала получать удовольствие, но не говорила, потому что не хотела казаться капризной».

Ещё она написала, что после родов её тело изменилось, она стала стесняться. Хотела заниматься сексом только в темноте, под одеялом. Боялась, что Дэниел видит её не такой привлекательной, как раньше. «Я думала, если он не говорит комплименты, значит, я ему не нравлюсь. И это убивало желание».

Дэниел был шокирован, когда прочитал её список. «Я не знал! Мне казалось, всё в порядке. А комплименты… Я думал, она и так знает, что красивая. Зачем говорить очевидное?». В его списке было написано, что ему не хватало инициативы со стороны Изабеллы. «Мне всегда приходилось начинать. Я чувствовал себя навязчивым, как будто принуждаю её. Хотел, чтобы она тоже иногда хотела меня первой».

Также Дэниел признался, что переживал из-за того, что стал кончать быстрее, чем в молодости. Боялся, что Изабелла недовольна. «Но я не знал, как об этом говорить. Мне стыдно было признаться, что у меня проблемы».

Когда они обменялись списками и прочитали, оказалось, что каждый переживал о похожих вещах. Оба боялись не нравиться друг другу. Оба хотели близости, но не знали, как об этом сказать. Оба накопили не проговорённые тревоги, которые превратились в стену между ними.

Следующие несколько встреч мы учились говорить. Я давала им задания: каждый вечер десять минут разговора о том, что чувствует, чего хочет, что вспоминает из прошлого. Без секса, просто разговор. Сначала было неловко, слова не шли. Но постепенно они стали открываться.

Изабелла рассказала Дэниелу, что больше всего скучает по неспешности их первых лет вместе. Когда он изучал её тело часами, целовал каждый сантиметр кожи, не торопился. Дэниел признался, что тоже скучает по этому, просто решил, что женщинам надоедает «телячья нежность», и надо быть более прямолинейным.

Они обсудили тело Изабеллы. Дэниел сказал ей прямо: «Ты прекрасна. Да, твоё тело изменилось после родов, но оно прекрасно. Эти изменения – часть нашей истории, ты родила наших детей. Мне нравится твоё тело сейчас не меньше, чем тогда. Просто по-другому». Изабелла расплакалась. Ей нужно было услышать это годами.

Они начали экспериментировать с разговорами во время секса. Поначалу было странно, но потом вошло в привычку. «Мне нравится, когда ты так делаешь». «Можешь медленнее?». «Вот это – да». Короткие фразы, которые направляли партнёра. И это сработало – каждый стал лучше понимать, что нужно другому.

Дэниел признался в проблеме с быстрым завершением, и они вместе придумали решение: больше внимания прелюдии, иногда использование техник задержки, иногда второй раунд. Изабелла сказала: «Для меня главное – не длительность проникновения, а общее время близости. Мне нужна прелюдия, ласки, присутствие. Остальное – детали».

Через несколько месяцев они пришли на контрольную встречу совершенно другими людьми. Изабелла светилась: «Мы заново открыли друг друга. Я не знала, что можно так говорить о сексе и что это настолько изменит всё». Дэниел добавил: «Оказывается, все эти годы мы просто боялись обидеть друг друга молчанием, а обижали как раз молчанием».

Их история показательна тем, что в ней не было драмы. Не было измен, болезней, серьёзных конфликтов. Было просто отсутствие коммуникации. Оба любили друг друга, оба хотели близости, но не говорили об этом. И когда они научились разговаривать, оказалось, что все проблемы решаемы.

Теперь они регулярно обсуждают интимную жизнь. Не каждый день, конечно, но достаточно часто, чтобы не накапливались недосказанности. Если что-то не так, говорят сразу. Если хочется попробовать что-то новое, предлагают. Если нужно больше нежности или наоборот страсти, просят. И это работает, потому что коммуникация – основа любой близости, не только эмоциональной, но и физической.

Глава 7. Бытовые факторы

Помню одну пару, которая пришла ко мне с жалобой: «Мы не занимались сексом три месяца». Я начала расспрашивать об их жизни, и выяснилось следующее: двое детей дошкольного возраста, которые спят с родителями в одной комнате. Оба работают полный день. Вечером – готовка, уборка, укладывание детей, которое растягивается до полуночи. Выходные заняты закупками, стиркой, уборкой, поездками к родителям. Времени наедине – ноль. Спальня одновременно детская, спальня и место, где жена работает удалённо. Я спросила: «А когда вы вообще могли бы заниматься сексом в таких условиях?». Они переглянулись и растерянно молчали.

Вот в чём правда: быт убивает секс не меньше, чем эмоциональные проблемы. Можно любить друг друга, хотеть близости, но если жизнь организована так, что для секса нет ни места, ни времени, ни сил, он просто не случится. И дело не в лени или отсутствии желания. Дело в том, что человеческому телу нужны базовые условия для сексуальности: отдых, личное пространство, возможность расслабиться. Когда этого нет, либидо уходит в спячку, как медведь зимой.