Моника Тален – Близость в долгих отношениях. Как вернуть страсть и любовь (страница 4)

Но есть и другой путь. Понять, что происходит естественная эволюция отношений, и помочь им перейти на третью стадию. Научиться строить зрелую любовь, которая может быть не менее, а более глубокой и удовлетворяющей, чем первоначальная страсть.

Давайте разберёмся подробнее, что происходит на каждом этапе.

Влюблённость – это биологическая программа, заложенная эволюцией для того, чтобы люди создавали пары и производили потомство. Природе нужно, чтобы двое встретились, почувствовали непреодолимое влечение друг к другу, провели достаточно времени вместе для зачатия ребёнка и начальной привязанности. Дофамин, норадреналин, окситоцин делают своё дело: они ослепляют, опьяняют, заставляют забыть обо всём на свете.

На этой стадии партнёры идеализируют друг друга. Они видят в основном достоинства и закрывают глаза на недостатки. Они проводят вместе максимум времени. Секс занимает важное место в отношениях, желание возникает легко и часто. Они много разговаривают, делятся историями из прошлого, мечтами о будущем, мыслями о настоящем. Каждая встреча кажется особенной. Даже обычный поход в магазин вместе превращается в маленькое приключение.

Но эта стадия не может длиться вечно. Организм не выдержит такой интенсивности. Работа страдает, сон нарушается, питание становится нерегулярным. Если бы влюблённость продолжалась годами, человек просто не смог бы функционировать нормально. Поэтому природа мудро ограничила срок действия этого состояния.

Постепенно наступает стадия привыкания. Гормоны возвращаются к нормальному уровню. Партнёры начинают видеть друг друга более реалистично. Те особенности характера и поведения, которые раньше не замечались или казались милыми, теперь становятся очевидными и могут раздражать. Человек показывает не только лучшие свои стороны, но и худшие. Появляются первые серьёзные конфликты.

На этой стадии многие пары начинают сомневаться. Они сравнивают то, что есть сейчас, с тем, что было вначале, и видят огромную разницу. Раньше партнёр казался идеальным, теперь он обычный человек со своими слабостями. Раньше секс был невероятным, теперь он стал привычным. Раньше каждая встреча была праздником, теперь будни есть будни.

Именно здесь отношения проходят первую серьёзную проверку. Пара может застрять на этой стадии, превратившись в двух людей, которые живут вместе по инерции, но не чувствуют особой близости. Может разойтись, решив, что выбрали не того человека. А может пройти через этот кризис и выйти на новый уровень.

Для перехода к зрелой любви нужны осознанные усилия обоих партнёров. Нужно принять, что страсть первых месяцев не вернётся в том же виде. Нужно научиться видеть и ценить другие формы близости. Нужно строить отношения на основе общих ценностей, уважения, понимания, а не только физического влечения.

Зрелая любовь отличается от влюблённости прежде всего реалистичностью. Вы видите партнёра таким, какой он есть, со всеми его недостатками, и всё равно выбираете его. Не потому, что он идеален, а потому что он ваш. Не потому, что гормоны не дают выбора, а потому что вы сознательно решили быть с этим человеком.

На этой стадии физическое влечение может быть не таким острым, как вначале, но оно становится более глубоким. Секс теперь не просто физический акт, а способ выразить близость, нежность, заботу. Он может быть реже, но качественнее. В нём меньше животной страсти, но больше эмоциональной связи.

Зрелая любовь даёт чувство безопасности и стабильности. Вы знаете, что можете рассчитывать на партнёра. Что он примет вас в плохие дни, когда вы не в лучшей форме. Что он не уйдёт при первых трудностях. Это знание создаёт особую атмосферу доверия, в которой можно быть собой, не притворяться, не играть роли.

В зрелых отношениях конфликты не исчезают, но меняется способ их разрешения. Партнёры учатся слышать друг друга, идти на компромиссы, прощать. Они понимают, что быть правым не так важно, как сохранить близость. Что мелкие разногласия не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Но многие люди никогда не доходят до этой стадии. Потому что считают, что если нет бабочек в животе, значит, нет любви. Потому что ищут в партнёре постоянного источника эйфории, а не спутника жизни. Потому что не готовы работать над отношениями, когда они перестали быть лёгкими и само собой разумеющимися.

Ольга познакомилась со своим мужем в университете. Им было по двадцать, и их отношения начались как типичная студенческая влюблённость. Они не расставались ни на день, пропускали пары, чтобы быть вместе, проводили ночи за разговорами и любовью. Мир сузился до них двоих, и больше ничего не имело значения.

После университета они поженились. Первые годы брака были счастливыми. Они обустраивали свою квартиру, путешествовали, мечтали о будущем. Потом родился первый ребёнок, потом второй. Жизнь стала более сложной, более насыщенной, более утомительной. Но Ольга не жаловалась. У неё была семья, которую она любила, работа, которая её увлекала, дети, которые наполняли жизнь смыслом.

Но где-то между пелёнками и школьными собраниями, между отчётами на работе и готовкой ужинов, она вдруг поняла, что больше не чувствует того, что чувствовала раньше к мужу. Не было бабочек в животе при виде его. Не было трепета от прикосновения. Не было желания говорить с ним часами. Они стали больше похожи на деловых партнёров, управляющих совместным предприятием под названием семья.

Ольга пыталась понять, когда именно это произошло. Не было какого-то конкретного момента, после которого всё изменилось. Просто постепенно, незаметно, день за днём, та страсть и влюблённость, что были вначале, испарились. Она смотрела на мужа за завтраком и видела просто мужчину средних лет с залысинами, который читает новости на планшете и машинально жуёт тост. Не принца на белом коне, каким он казался когда-то. Не самого интересного собеседника на свете. Просто человека, с которым она живёт уже пятнадцать лет.

Это открытие испугало её. Неужели она разлюбила? Неужели все эти годы были ошибкой? Она начала вспоминать начало отношений и удивлялась: как она могла так сильно чувствовать к этому человеку? Что она в нём видела? Почему он казался ей таким особенным?

Ольга стала наблюдать за другими парами. За молодыми влюблёнными в кафе, которые не сводили глаз друг с друга. За своей подругой, которая только что познакомилась с новым мужчиной и не могла говорить ни о чём другом. За героями сериалов, которые любили друг друга так страстно, так ярко. И каждый раз она думала: вот так должно быть. А у нас не так. Значит, что-то не так.

Она пробовала обсуждать это с мужем. Спрашивала: ты любишь меня? Он отвечал: конечно, люблю. Но Ольга не чувствовала в этих словах той силы, того жара, что должны быть в признании любви. Это звучало как констатация факта, а не как эмоциональное излияние.

Она думала о разводе. Не серьёзно, но мысли такие возникали. Может быть, им нужно расстаться? Может быть, они остаются вместе только по привычке, ради детей, из страха одиночества? Может быть, где-то есть другой человек, с которым она снова почувствует ту искру?

Однажды она призналась в своих сомнениях старшей сестре. Та выслушала и сказала: «Знаешь, я замужем уже двадцать пять лет. И я давно не чувствую бабочек в животе, когда вижу мужа. Но я люблю его. Только эта любовь не похожа на ту, что была в начале. Она спокойнее, но глубже. Мне не хватает его, когда его нет рядом. Я радуюсь, когда он приходит домой. Я знаю, что могу положиться на него в чём угодно. И мне хорошо просто быть рядом с ним. Это тоже любовь. Просто другая.»

Эти слова заставили Ольгу задуматься. Она начала присматриваться к своим чувствам более внимательно. И поняла, что то, что она ощущает к мужу, действительно изменилось, но не исчезло. Она больше не влюблена в него так, как в двадцать лет. Но она привязана к нему. Он часть её жизни, её истории, её ежедневной реальности.

Ей нравилось, как он делает кофе по утрам и приносит ей в постель. Как играет с детьми, изображая дракона или супергероя. Как берёт её руку, когда они идут по улице. Как смеётся над старыми фильмами. Как обнимает её на кухне просто так, без повода. Всё это были маленькие проявления близости, которых она не замечала, потому что искала больших эмоций.

Она вспомнила, как два года назад серьёзно заболела и провела неделю в больнице. Муж приезжал каждый день после работы, сидел рядом, держал за руку, рассказывал новости. Он взял на себя всё: детей, дом, готовку. Он справлялся, хотя это было нелегко. И когда она, наконец, вернулась домой, увидела, что он купил её любимые цветы и испёк пирог. Неумело, получилось кривовато, но он старался.

Вот тогда она почувствовала любовь. Не ту кружащую голову влюблённость, а что-то более тёплое, более надёжное. Чувство, что этот человек рядом не потому, что гормоны диктуют, а потому что выбрал быть рядом. Потому что заботится о ней. Потому что она важна для него.

Ольга стала смотреть на свои отношения под другим углом. Она перестала сравнивать сегодняшний день с первыми месяцами знакомства. Вместо этого она начала замечать то хорошее, что есть сейчас. Общие шутки, понятные только им двоим. Молчаливое понимание с полуслова. Уверенность в том, что он примет её любой: усталой, раздражённой, не накрашенной, не в лучшей форме.