Miraël Aimée – Как найти своего, а не чужого! (страница 4)
Я видела, как 99 из 100 браков — это компромиссы, усталость, безысходность. Душевная боль страшнее телесной болезни. И, если ничего не менять, все только будет повторяться, т.к. люди привыкли действовать по известному сценарию.
Кстати, почти все мои одноклассники (а это около 25 человек) сейчас в разводе, воспитывают детей в одиночку или уже замужем по третьему кругу, надеясь, что «вот этот» принесет им счастье и любовь. А все потому, что в центре всегда стояло Я: мне счастье, меня должны любить, я хочу что-то получше, а вдруг этот сделает меня счастливой.
В следующем разделе мы поговорим о том, как люди пытаются справиться с душевными терзаниями. Какие «лекарства» предлагают раненому обществу, кто учит, кто лечит и что действительно способно спасти.
1.2. Психолог — лекарь или иллюзионист?
Психологов, как и людей, можно разделить на два типа. Одни — настоящие мастера своего дела, способные привести свою жизнь в пример и дать отличный совет, который способен вывести из тумана и проблем. Другие — полная противоположность. Ведь что за врач, который борется с ожирением, а сам тонет в тех же недугах? Психолог, что учит жить в семейном союзе, а сам трижды разведен? Что за повар, что знает тысячу рецептов, но в готовке умело лишь блинчики с творогом печет? Так и с психологами — не спешите доверять красивым вывескам и блестящим фасадам. Не ведитесь на роскошные офисы в элитных бизнес-центрах, загляните за занавес, в закулисье их жизни, походите по их социальным сетям.
Психолог, которому нечего скрывать, с гордостью покажет свою семью, раскроет секреты своих дней, как спорят и мирятся, как решают невозможное и при этом любят. Семья для него не только крепость, но и витрина, жемчужина, которую он не боится показывать миру. Если же перед вами лишь размытые силуэты, абстрактные картинки, фотографии незнакомцев или пустые пейзажи без души и тепла, если нет ни одного живого доказательства того, что он живет тем, чему учит, бегите от такого — это просто фасад.
Подумайте о ландшафтном дизайнере, который создал настоящий французский сад — строгий, величественный, дышащий гармонией и красотой. Сможет ли он скрыть свою работу от своих клиентов? Нет! Он с восторгом будет показывать каждый изгиб дорожек, каждую каплю росы на листе самшита, чтобы вдохновить и убедить, что именно он творец этого чуда и именно ему стоит довериться сотворить еще один садовый шедевр. Так и психолог — он показывает свои плоды, свои победы и поражения. Ведь лучшее доказательство профессионализма — живая жизнь собственной семьи, а не пустые слова.
Представьте еще повара-кондитера, который громко хвалится у дороги своими пирожными — тирамису и корзиночками с ягодами и взбитыми сливками. Пройдет мимо, никто и не посмотрит на него, пока он не выставит десерты под стекло в кафе или магазине, пока не позволит их увидеть, купить и вкусить. Так и психолог должен открывать картины своей семьи, а не продавать иллюзии.
Посмотрите на их жизни, а не на количество подписчиков в соцсетях, которые могут быть результатом накрутки «умельцев» маркетологов и рекламщиков. Ищите искру в глазах — счастливый человек излучает свет, счастье, спокойствие и любовь. А не только громкие, умные слова.
Особенно меня удивляют пары, которые идут к психологу, у которого даже нет семьи (еще не дошел до этого или в разводе). Это трата времени и сил. Как можно учить строить дом, не имея собственного очага?
Слушала недавно одного такого «эксперта» — рассказывал о «кризисах» в отношениях. Говоря «кризис в браке не заканчивается никогда», он лишь меняет форму от одного года к другому. Первый год, 3, 5, 7, 10, 15, 2о, и так — до бесконечности. Молодежь послушает и скажет: «Вот оно, счастье, — сплошной шторм и буря». И что предлагают в этот шторм: сдерживать эмоции, терпеть, чуть передохнуть и снова в кризис. На свадьбах, кстати, именно терпения желают пожившие супруги — видимо, это все, что они нажили за свои годы.
А скажите, когда вы в ресторане заказываете еду, вы берете что-то посредственное и терпите, вкушая? Или например, покупаете одежду по принципу «сойдет и так»? Машину берёте с порванными сидениями и царапинами на капоте со словами: «Да, нормально, кто увидит?» Ведь никогда, верно?! Почему же тогда учат терпеть семейные отношения? Потому что принято считать выбор брака игрой в рулетку — повезет или нет.
Верный выбор дарит радость, но не войну. Психологи учат не счастью, а терпеливой стойкости в браке, не любви, а отражению ударов.
Но, скажите, вы будете терпеть неудобную одежду или плохую машину уже тогда, когда вы на пороге выбора? Нет! Вы выберете лучшее — красивые брюки, стильную куртку, надежный автомобиль, вкуснейший десерт. Так и в браке: не нужно приспосабливаться — нужно выбрать своего, а не чужого. И радоваться друг другом в любое время — и в ласковое солнце, и в шторм.
Есть и такие психологи, что советуют, как выйти замуж за богатого и успешного, и все их советы лишь про картинку и объятия для Инстаграм. Но это иллюзия, не жизнь.
А чего хочется больше — жить картинкой или реальностью, виртуальным счастьем или настоящей любовью? Задайте себе вопрос. Вам хочется счастливо жить или впечатлять других? Чего больше?
Многие психологи сами живут разбитыми, печальными жизнями, также как и большинство. Потому что знать и делать — это две большие разницы.
Вспоминается мне еще один психолог, который советовал, когда именно ложиться с мужчиной в постель, чтобы не казаться вульгарной. Ответ был таков: «Если хотите долгих отношений — морозьте его; если веселья — можно сразу. Если видите в нем мужа, покажите свою недоступность при всей доступности, сыграйте».
Но, вы знаете, такие отношения разрушают человека изнутри, опустошают его и обесценивают. В Библии написано, что, вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним целым. Понимаете? Близость — только в браке, а не до него. Все остальное разрушает. Скажете, я ханжа? А взгляните на свою жизнь, посмотрите на беспечных девушек, парней, женщин и мужчин, смотрящих надменно, рассказывая, что брать от жизни нужно все, и спать нужно с кем только захочется, ведь жизнь коротка, надо успеть насладиться! Только расплата горькая «за такое легкомыслие». Посмотрите на их разбитую жизнь сейчас или спустя 15-20 лет. Сплошные мучения и страдания. И, знаете что, они искренне не понимают, почему так много несчастий выпало на их долю. Отнимали мужей у жен, растаптывали семьи с детьми, предавали, изменяли, бросали, после себя оставляли только боль и все еще не понимают, за что им все это…
1.3. Советы из гнили
Сегодня мне попалось одно из тех «поучительных» видео, что гуляют по сети. Передо мной прилично одетый мужчина, с лицом важным и уверенным, как будто за плечами у него не только жизненный опыт, но и знания великих истин.
Он держался с достоинством, с той деланной невозмутимостью, которая нередко прикрывает внутреннюю пустоту. Но стоило ему открыть рот, и обманчивый блеск рассыпался в прах.
«Если вы хотите переспать с женщиной, наставлял он, поймите: чтобы она была страстной, ей нужно уважать вас и доверять. Без уважения и доверия вы ничего не добьетесь».
Вы только вслушайтесь! Казалось бы, он говорит о важных вещах — об уважении, о доверии… Но на поверку это оказалось ловко замаскированной инструкцией, как соблазнить, как взять и использовать. Ничего больше. Ни капли света, ни тени чести. Ложь, завернутая в обертку «психологии».
Что за советы такие? Это не советы, это схемы, уловки, техники. Это философия потребления, где женщина — не душа, не личность, не Божье создание, а всего лишь объект для удовлетворения желаний. И куда же ведет этот путь? Я вам скажу — к трагедии в жизни такого мужчины. Потому что такой никогда не будет стремиться к любви, а исключительно к кроличьим отношениям, которые, кстати, приводят к болезням именно в половой сфере.
Умейте распознать, если такой натренированный умелец захочет вцепиться в вас клещами. Так или иначе он будет побуждать вас к близким отношениям с громкими фразами: «Если любишь — докажи!»
Отмахнитесь от такого, как от назойливой мухи, скажите ему или напишите честное письмо и расстаньтесь! Все, что ему нужно, это вы как предмет удовольствия. Потом он вытрет о вас свои грязные туфли и пойдет искать новую жертву. Бегите от таких, спасайтесь, как от чумы!
И вот потому, зная это, я говорю не для того, чтобы осудить, а чтобы разбудить и указать путь, на котором женщина снова станет Женщиной, а мужчина — Мужчиной. Не хищником, не игроком и ловкачом, а тем, кто способен любить, беречь и вести.
Перед тем, как я стала писать эту книгу и во время ее написания, мне доводилось общаться с девушками, женщинами, которые переживали боль страдания от одиночества. Я протягивала руку и пошагово объясняла выход из тяжелого эмоционального и душевного надлома, но в ответ мне говорили очень резко или смеясь: мол, у меня вся жизнь впереди, все будет окей.
Делают одни и те же ошибки, получают одни и те же результаты, при этом уверены, что все изменится само собой. А кто-то уже и вовсе безнадежно погас. А ведь еще молоды, еще есть время на новую жизнь. Если с вами подобное происходило, вы уже на правильном пути, раз купили эту книгу, — значит, вы уже близко к своему семейному счастью.