Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 3)
Именно в этом и заключается работа профессионалов. К примеру, лет десять назад я обратилась к стоматологу с тупой болью, которая то и дело беспокоила меня. Он сказал, что нужно удалить нерв из канала для устранения источника боли и сохранения зуба. И также добавил, что без данной процедуры боль может утихнуть на несколько дней, месяцев, может быть, даже на год или два, но потом обязательно вернется с удвоенной силой. Депульпирование канала было решением проблемы.
– Как вы можете знать точно? – спросила я.
– Ну, я не могу знать
Я отношусь к тем людям, которые ко всему приходят опытным путем, поэтому, вопреки рекомендациям стоматолога, решила ждать. Я надеялась, что какая-нибудь особая черта моей уникальности позволит мне стать исключением из правил, о которых говорил врач.
Конечно же, он оказался прав. Все закончилось жуткой болью, которой можно было избежать, займись я лечением канала раньше!
Контракт
Что ж, предлагаю сразу договориться. Я не буду увиливать от четких рекомендаций относительно того, сохранять или разрывать отношения, исходя из реалий вашей жизни, имеющихся исследований и моего 20-летнего опыта клинической практики. В свою очередь вы не будете слепо следовать всем советам, которые я давала людям, оказавшимся в схожей ситуации. Вы должны в первую очередь прислушиваться к собственному внутреннему голосу и убедиться, что реальность, представшая перед вами, по-настоящему отзывается в вас.
И если в данный момент вы посещаете психотерапевта или консультанта, то, безусловно, можете обсудить с ним все прочитанное.
Вы прекрасно понимаете, насколько легко попасть в ловушку двойственности восприятия, и книга призвана не просто прояснить для вас сложившуюся ситуацию, но и воодушевить на конкретные действия, продиктованные ее переосмыслением. Поэтому взаимная ответственность требует от меня сказать всю правду и ничего, кроме правды, настолько четко и ясно, насколько я могу, а от вас – посмотреть в глаза открывшейся истине и, наконец, что-то сделать с этим.
Все описанное здесь – жизненные истины, с которыми мы в итоге соглашаемся, когда начинаем прислушиваться к ним по-настоящему. Они несут в себе огромный смысл. И ваша задача – дать им шанс донести смысл до вас. Не спешите предпринимать какие-либо действия, не разобравшись в смысле, но, достигнув ясности и понимания, не бойтесь сделать шаг вперед. Ваша жизнь слишком важна для вас, чтобы тратить ее на нерешительные сомнения.
Глава 2. Танцы в темноте. Амбивалентность в отношениях
Когда отношения кажутся слишком хорошими, чтобы расстаться, и слишком плохими, чтобы их сохранить, всякий раз, получая четкий сигнал, подталкивающий вас к тому или иному решению, вы, скорее всего, ловите себя на следующей мысли: «Нет, все не может быть так просто. Еще надо о многом подумать и многое взвесить». Затем вас захлестывают воспоминания и чувства, и вот вы уже говорите себе: «Подожду-ка я с принятием решения, пока не разберусь, что лучше для меня». Но проблема в следующем: вы никогда не замечаете лучшее для вас.
Состояние, в котором вы пребываете, называется
Прямой путь к амбивалентности
Время от времени мы все начинаем сомневаться относительно наших партнеров и все иногда предаемся размышлениям, каково было бы жить одному или с другим человеком. Но подобное не является амбивалентностью.
Я говорю сейчас о том, что происходит, когда фокус внимания смещается с вовлеченности в отношения на размышления о том, стоит ли их продолжать вообще или пришло время закончить. Данный сдвиг может произойти в любой момент: сразу после знакомства или спустя 25 лет брака, а то и позже. До этого в сознании живет само собой разумеющееся восприятие отношений, даже если порой что-то в них вас расстраивает.
А потом вдруг все сразу не так. Появляется масса новых проблем. Отрицательные качества партнера или отношений в целом вдруг выходят на первый план, затмевая собой все хорошее, что было ранее. И вы замечаете, что постоянно жалуетесь или выражаете недовольство следующим:
• «Он сто раз обещал, что будет выполнять свои обязанности по дому, но ни разу не сдержал слова».
• «Я знаю про ее роман с коллегой по работе. Я уверен, уже больше года между ними все кончено, но так и не могу смириться с произошедшим. И не знаю, что делать».
• «Не жизнь, а какой-то телесериал
• «У нее настолько напористые и деловые родственники, к тому же постоянно контролируют ее финансы. Мне иногда кажется, будто ей надо со всеми ими развестись, или это мне надо развестись с ней».
• «Одно дело, когда я замечаю его недостатки, но когда начинаю испытывать чувство неловкости за то, что он делает или говорит перед друзьями, это уже реально плохо».
• «Разве женатые люди не должны заниматься сексом? Я хочу сказать, насколько редко это должно происходить, чтобы можно было считать себя свободным для других отношений человеком?»
• «Есть ли у нас будущее, если мы даже не можем договориться, куда поехать в отпуск?»
• «Мы постоянно ссоримся из-за денег, потому что мне нравится экономить, а ей – транжирить».
• «Он настолько строгий и деспотичный отец, мне кажется, из-за него у детей складывается впечатление, будто я плохая мать. На самом деле это он плохой родитель, и думаю, будет лучше, если он перестанет вмешиваться в воспитание».
• «Иногда мне кажется, мы обречены, потому что я компанейский человек и люблю, когда в доме собирается много народу. А она по натуре одиночка и старается свести к минимуму любые социальные контакты в нашей жизни».
• «Он был взрослым и успешным человеком, и мне нравилось восхищаться им в самом начале отношений. А теперь от заката до рассвета он только и делает, что критикует меня. Не знаю, сколько еще смогу это выносить».
Когда на фоне желания сохранить существующие отношения начинают возникать мысли, подталкивающие вас в сторону разрыва, вы оказываетесь в капкане амбивалентности. И дело не только в том, чтобы взвесить все за и против.
Тревожные звоночки
Прошло немало времени с момента первого «шокового удара»: когда вы вдруг поняли, что человек рядом с вами является всего лишь колоссом на глиняных ногах. Однако, вместо того чтобы сдаться, вы испробовали все возможные методы, которые только пришли вам в голову для улучшения отношений: искренность и честность, романтические каникулы, книги по спасению брака, возможно, даже сеансы психотерапии. Вы закрывали глаза на все, что раздражает или обижает вас, пытались разобраться; старались сделать другого человека счастливым, помогали ему сделать счастливее вас. Вы пробовали… вероятно, всего и не вспомнить.
Имея за плечами более 20 лет клинического опыта работы, могу сказать, что редко кто достигает точки в отношениях, предварительно не испробовав все возможные способы их исправить. Мы слишком серьезно воспринимаем любовь, чтобы отказаться от нее без борьбы. В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя – ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.
В поисках выходов
Каким-то образом размышления о разрыве отношений тоже не помогают. Дело даже не в том, что вы не знаете, как к этому подойти, хотя бы в общих чертах. А в том, что нет уверенности, станет ли вам от этого лучше. Даже если вы до смерти устали от человека, с которым живете, в голове пока нет четкого понимания, что жизнь без него станет намного проще и лучше.
Всякий раз, когда начинаете задумываться об уходе, прокрадываются мысли, как найти новое жилье, сможете ли его оплачивать, встретите ли новую любовь, насколько сложно и дорого будет содержать ребенка или детей в одиночку, и еще множество других деталей о том, как жить дальше. Подобные переживания лишь осложняют разрыв, и чем больше тревог, тем охотней вы примиряетесь с отношениями, которые в противном случае давно бы разорвали.
Итак, представления о том, какой могла бы быть жизнь, если бы вы ушли, вам не помогли.
Я сталкивалась со множеством случаев, когда друзья в один голос уговаривали уйти,