Мила Любимая – После того как мы упали (страница 7)
— Я ничего не сделала.
Фух! Это просто прекрасно. Я была уверена, что папа со всем разберётся. Ян и Руслан не должны страдать из-за Игоря.
— Это не ничего, — он засунул руки в карманы спортивных шорт и принялся нервно раскачиваться на пятках. — И извини меня. Я в лицее был говнюком.
Точно дождь пойдёт. Башаров сегодня сам на себя не похож.
— Только в лицее? — усмехнулась я, опираясь о багажник.
— Честно говоря, я и сейчас говнюк.
— Кто ты такой и куда дел Руслана Башарова?
Мы синхронно рассмеялись.
Я никогда особо не ладила с Башаровым. В лицее он задирал меня, в универе считал пустым местом. Да и пока мы с Сотниковым были в отношениях, он не раз давал понять, кто я, а кто они. Поэтому нам обоим сейчас было очень странно и безумно неловко.
— Что ж… и мне жаль… ну… за вас с Яном. Если я могу чем-то помочь, только скажи.
Там уже ничем не поможешь. Всё сгорело и превратилось в пепел.
— Спасибо, Руслан. Поеду уже, ладно?
— Да, конечно.
Я неловко помахала ему, захлопнула заднюю дверцу и принялась обходить машину с другой стороны. Только тогда я услышала тихое и уверенное:
— Он вернётся.
Вернётся.
Но уже не ко мне.
Глава 5. Неожиданная встреча
Сегодня мне было просто остро необходимо вырваться из удушающей реальности, что размазывала меня по асфальту, словно бульдозером.
Весь день я держалась, притворялась сильной и независимой, пряталась под маской хладнокровной стервы, которой всё ни по чём. А под конец сдала свои позиции.
Дело не только в Яне. Всё навалилось сразу и внезапно. Начиная с Марьяны и заканчивая Бельским.
Единственное, что поможет хоть немного стряхнуть с себя тлен и пепел — это немного расслабиться, потанцевать. Мне нужно забыться. Хоть ненадолго вдохнуть воздух полной грудью, без помощи кислородной маски.
Скажу честно, большую половину своей жизни я просто ненавидела танцевать. Считала себя неуклюжей, лишенной всякого изящества и женственности. Мои попытки покачаться под популярные биты в лицейские годы выглядели весьма плачевно. И это ещё слабо сказано. Я напоминала собой робота, причём деревянного.
А если быть совсем откровенной, то я ненавидела и себя. То, как выгляжу.
Свои дурацкие кудряшки, с которыми никак не управиться. Жёсткие, пористые, обладающие бесящей особенностью завиваться в разные стороны. Я была похожа на барана. Нет, даже на одного всем известного доброго полувеликана из вселенной «Гарри Поттера».
Закомплексованная девчонка с лишним весом, краснеющая по поводу и без, всегда держащаяся в стороне ото всех. Замкнутая, стеснительная, робкая… это всё я, да. Тихая серая мышка, которая просто мечтала вечно оставаться незаметной. Если бы кто-то спросил, каким магическим даром я хотела обладать, то без сомнений бы выбрала способность превращаться в невидимку.
Собственное отражение в зеркале не вызывало у меня никаких чувств, кроме злости, обиды, слёз. Комплексы копились во мне, как людские пороки и беды в ящике Пандоры.
Очень некомфортно чувствовала себя на фоне блистательной сестры. Красивой, популярной, во всём успешной. Марьяна всегда была девочкой с картинки. Даже как-то странно, что мы родные сёстры. Такие разные… совершенно разные.
Не буду говорить, что не завидовала ей. Завидовала. Ещё как! Конечно же, белой завистью. Сестру я обожала, почти боготворила. У младших со старшими всегда так. Почти всегда.
Я хотела быть похожей на неё. Мечтала о длинных шёлковых волосах, будто из рекламы шампуня, стройном телосложении без единого изъяна и непробиваемом характере. Марьяна стала во всём для меня примером.
Но мы выросли. Каждая пошла своей дорогой. И сложилась так, что пути наши разошлись.
Иногда я думаю, что если бы люди не судили других по «обложке», то в мире было бы куда больше счастливых, а не злых и обиженных.
Я переросла свой пубертатный период, похоронила комплексы и развеяла их прах по ветру. Научилась любить себя такой, какая я есть. Воспринимать свой вес не лишним, а запасным.
Потому что не всем быть фотомоделями. Кто сказал, что девяносто-шестьдесят-девяносто — это правильно, красиво и вообще является нормой, стандартом?
Миллионы женщин страдают из-за придуманных кем-то критериев красоты. Большинство всю жизнь стесняются своего тела и внешнего вида.
Они боятся раздеваться при своём любимом мужчине только из-за отсутствия пресса и пропорций, далёких от шаблонных. А как следствие, морят себя жесткими диетами, убиваются в спортзале. Нет, спорт важен, да и заниматься им круто и правильно. Но в пределах разумного.
Нам с детства внушают не есть после шести, максимально отказаться от мучного и сладкого. Девочек пугают не чудовищами в шкафах и не монстрами, живущими под кроватями. Нас пугают целлюлитом, растяжками и жиром. И что мы такие «дефектные» никому не нужны.
А сколько болезней случается только потому, что организм подвергается агрессивно-экстремальному похудению?
Я сама через это проходила. Стала одержима идеей слепить из себя куклу.
Сначала начала питаться пророщенными зёрнами пшеницы и водой. Давилась противными смузи из брокколи и прочей полезной дряни. Потом где-то прочитала о «яблочной» диете и начала есть одни только зеленые яблоки. И куда без жиросжигателей и чудесных таблеточек для похудения?
Продержалась так около трёх месяцев, пока не начала падать в обмороки. Да, похудела. Да, скинула тридцать килограмм. Но в итоговом варианте угодила в больницу с тяжелой формой интоксикации на фоне добровольного голодания и нарушенного обмена веществ. Получила бонусом ярко выраженный гастрит и пониженный гемоглобин. Кстати, это мне ещё повезло.
В одной палате со мной лежала девчонка, которая в один момент просто перестала завтракать, обедать и ужинать. Не говоря уже о перекусах. Только вода. Только хардкор.
Как говорится, хочешь есть — попей водички. Вот девиз анорексички…
Только это ни капельки не смешно. Скорее наоборот.
Моя соседка по палате Дина испытывала настоящее отвращение к еде и не могла себя заставить съесть хоть что-то. По телу Дины можно было бы спокойно изучать анатомию человека. Её бледная, почти прозрачная кожа просвечивала каждую косточку.
Как рассказывала мне Дина, она всегда была склонна к пышным формам и постоянно переживала из-за этого. Всю жизнь на спорте и правильном питании.
Дина пыталась произвести впечатление на мать — популярного модельера. Чтобы участвовать в показах, Дине приходилось придерживаться определённого веса. После очередной диеты она сорвалась во все тяжкие (вы понимаете, чизбургеры, мороженое, булочки) и набрала очень много веса. Пришлось в ускоренном темпе избавляться от наеденного. В общем, она тупо перестала есть. И через какое-то время она уже не могла этого делать вообще. Анорексия, психосоматика и прочее.
Каждый день с Диной занимался психотерапевт. Её водили на бесконечные обследования, процедуры и тренинги. Но о выздоровлении и речи не заходило.
Она сама понимала, что должна кушать, буквально вынуждала себя питаться. Родители приезжали по несколько раз в день, кормили её с ложечки. Дина давилась едой. После любого приёма пищи её выворачивало наизнанку.
За те две недели, что мы провели в одной палате, прогресса в её лечении почти не наблюдалось. И это было очень страшное зрелище… при росте сто семьдесят пять санттиметров она весила всего тридцать девять килограмм.
Наверное, это и произвело на меня такое сильное впечатление, оставило глубокий отпечаток на подсознании. А может и потому, что мы с Диной подружились, нашли общий язык. Мы ведь обе очень сильно пытались похудеть, но у нас плохо получилось.
Выписали нас вместе, вот только Дина продолжала ходить к психотерапевту ещё на протяжении целого года.
На самом деле, таких историй много.
И случай Дины мог привести к фатальным последствиям. Хорошо, что она нашла в себе силы бороться. Анорексия — страшная болезнь. Она всегда приводит к опасному истощению организма и довольно часто заканчивается смертью.
Сейчас, когда фэтшейминг так обострён, психическими расстройствами из-за собственного веса страдают многие дети и взрослые.
Может быть, если бы в лицее меня не дразнили «Хрюшей», не ненавидели только за то, что я не похожа на других, то я бы не стала морить себя голодом.
Потому важно любить себя.
Лучше уж быть самовлюблённой эгоистичной сукой, чем вечно сомневающейся в себе хорошей и доброй девочкой.
В тот момент меня и спасли танцы.
Я перепробовала много всего, чтобы держать себя в той форме, которая нравится мне самой. Десятки групповых фитнес-тренировок, от кардио до аэробики. Занималась йогой и стретчингом дома. Дурачилась и прыгала под музыку у зеркала в стиле «шагай и худей». Я не хотела больше смотреть в зеркало и считать себя жирной коровой. Наши мысли материальны и то, как ты относишься к себе, сильно влияет на твою жизнь.
Так и загорелась идеей научиться танцевать. Это казалось весело, легко и не воспринималось, как спорт. Для меня было очень тяжело ходить на фитнес. Тренажеры, круговые тренировки… правда, это требовало больших затрат энергии и силы воли.
Сначала я записалась на вог, и сама собой судьба привела меня на стрип-пластику. Позже я записалась на фрейм ап. По сути, одна малина. Фрейм ап включает в себе элементы стандартной стрип-пластики, боди балета, полдэнса, иногда и других танцев.