Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 7)
Вернемся к огню. Для танго нужны двое, но, чтобы разжечь пламя, достаточно и одного человека. Оно может вспыхнуть в пылу оскорблений и нападок, и тогда уже оба партнера начинают подливать масла в огонь.
То же самое касается эффективного общения. Можно приобрести новые навыки самому и практиковаться в умении внимательно слушать и правильно выражать свои мысли — и вполне возможно, что партнер тоже изменит свое отношение к вам. Намного сложнее выстраивать общение с партнером, который уклоняется от этого.
Развивайте навыки сопереживания по отношению к себе и к партнеру. Это изменит общую динамику общения, и, будем надеяться, ваш партнер ответит вам взаимностью. Но гарантий нет. Нельзя изменить своего партнера, но можно измениться самому: давать то, что вы больше всего хотите получать, проявляя сострадание к себе и к другим.
А теперь пора оценить вашу удовлетворенность отношениями.
Этот опросник был разработан исследователями Джанет Фанк и Рональдом Рогге, чтобы определить уровень удовлетворенности отношениями пар[8]. Отвечайте на все вопросы самостоятельно, без вашего партнера, и попросите его или ее сделать то же самое. Затем суммируйте баллы (максимум 161). Чем выше результат, тем больше вы удовлетворены отношениями. Результат ниже 105 говорит о том, что отношения нарушены и требуют особого внимания. Кстати, один из партнеров может быть удовлетворен отношениями больше, чем другой.
1. Отметьте, насколько вы счастливы в ваших отношениях с учетом всех обстоятельств.
У большинства людей бывают разногласия в отношениях. Ниже укажите приблизительную степень согласия или несогласия между вами и вашим партнером по каждому пункту в следующем списке.
По каждому из перечисленных пунктов выберите ответ, который
Какие чувства возникли во время заполнения этого опросника?
А у вашего партнера?
Возможно, теперь вы видите, что ваш партнер приносит вам намного больше радости, чем вам казалось, а вы его не ценили.
Или же вы относитесь к этим отношениям по-разному, и один из вас видит проблемы, которые не замечает другой. Если это ваш случай, научитесь внимательно слушать друг друга.
Ваши личные качества и жизненный опыт делают вас более или менее воспламеняемыми к тому моменту, когда вы встречаете своего партнера.
Это не ваша вина, если ваше топливо, взаимодействуя с топливом вашего партнера, искрит, но вы ответственны за то, чтобы измениться и усовершенствоваться самому и тем самым укрепить отношения с партнером.
Вы можете уменьшить накал страстей в ваших отношениях, вдохнув в них заботу, доброту и эмпатию вместо враждебности и критики.
Вы можете, напротив, разжечь пламя, вдохнув в него общие интересы, желание и страсть, чтобы расслабиться и наслаждаться жизнью.
Итак, мы посмотрели, как сильно накаляются ваши отношения, и теперь подробнее обсудим близость и сопереживание.
Глава 3. Близость и сопереживание
Почему мы так разобщены в современном обществе? Что значат близость и сопереживание в нашей жизни и почему они так необходимы в романтических отношениях?
Слово compassion (сопереживание) происходит от латинского com (с) и pati (терпеть, страдать), то есть буквально его можно перевести как «страдать с кем-то»{8}. Определение сопереживания, сформулированное профессором Полом Гилбертом, основателем терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion Focused Therapy), делится на две части:
По сути, это умение замечать свою боль и боль других людей и сострадать настолько, чтобы захотелось действовать. «Наверное, тебе очень тяжело, чем я могу помочь?» — простой пример сопереживания по отношению к партнеру.
Если между вами и вашим партнером есть близость, тесная связь, вы почувствуете боль и страдания друг друга? Скорее всего, да — в силу так называемой
Блуждающий нерв также помогает восстановить сопереживающую близость, когда отношения накаляются. Мы создаем атмосферу сострадания: дыхание замедляется, смягчая механизм угрозы и возвращая нас к тем тлеющим углям, которые способствуют истинной близости и заботе.
Близость и взаимовыручка заложены в наших генах; мы обладаем врожденным стремлением заботиться друг о друге ради выживания вида. Человеческие младенцы рождаются беспомощными и нуждаются в том, чтобы родители помогли им выжить, как и у других млекопитающих. Сравните это с такими рептилиями, как морские черепахи, у которых самка откладывает яйца в песок и покидает их. Выживание зависит от количества детенышей — самка откладывает много яиц, чтобы небольшой процент малышей дожил до репродуктивного возраста и произвел потомство.
Если между нами будет истинная близость, мы сможем выжить и быть счастливыми вместе, но современное общество и наш мозг иногда ставят палки в колеса. Во время глобальной пандемии COVID-19 все убедились, как тяжело нам дается разобщенность. Независимо от культуры и местоположения, мы, люди, стремимся друг к другу и не любим расставаться.
Пора обсудить, зачем нам нужно сопереживание. Затем, что жизнь — штука сложная, в ней много проблем и страданий.
Эволюция оставила нам «побочные эффекты» в виде некоторых функций мозга: мы способны планировать, организовывать, придумывать инновации, но мы также склонны зацикливаться на прошлом, переживать из-за будущего и ругать себя за то, что мы такие, какие есть.
Мы не выбираем родителей и свой генетический набор. В нашей короткой жизни — а это всего двадцать пять — тридцать тысяч дней — с уверенностью можно прогнозировать лишь то, что мы состаримся и умрем. Наши гены влияют на страдания, которые мы испытываем: болезни, инвалидность, нарушения здоровья у вас и вашего партнера.
Мы неспособны контролировать многие факторы: где мы родились, в какую школу мы ходили, какой у нас социальный статус, как относились к нам родители. Этот социальный опыт формирует наше поведение и систему ценностей, влияет на наше топливо и на то, сколько искры мы привносим в отношения (высказанные эмоции), а также на нашу способность проявлять сопереживание.
А вот и вторая истина: отношения — тоже сложная штука. Пары часто переживают трудности, неизбежно сталкиваются с разногласиями и обидами. Выражение «любовь зла» совершенно точно отражает действительность; МРТ-сканирование показывает, что болевой центр мозга активируется, когда мы переживаем отвержение, то есть мы испытываем
Многие важные жизненные решения тоже бывают мучительны. Кто будет заниматься детьми? Мы вообще хотим детей? Как мы будем работать и зарабатывать деньги? Как мы будем проводить время вместе и врозь? Где мы будем жить?
Предыдущим поколениям не нужно было так мучиться — все эти решения принимались за них. В гетеросексуальных парах мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась домом. Конечно, некоторые пары менялись ролями, но это не было нормой. Однополые браки были незаконны, и гомосексуализм считался постыдным явлением, которое следовало подавлять или исправлять.
То, что считалось нормой на Западе пятьдесят лет назад, кажется странным и устаревшим сегодня. Движение за права женщин доказало, что женщины в состоянии работать, финансово обеспечивать себя и быть достаточно независимыми, чтобы выжить, разрывая отношения, которые не приносят ничего, кроме боли. Мы на пути к свободе любить независимо от гендерной идентичности и сексуальных предпочтений. За эту свободу боролись прошлые поколения, и борьба продолжается — мы до сих пор еще не ввели равную оплату труда и не положили конец домашнему насилию, дискриминации, вызванной подсознательными предрассудками, и преступлениям на почве ненависти. В своей книге «Неукротимая» Гленнон Дойл{9} демонстрирует, что женщины вступают в токсичные отношения и остаются в них из-за стремления угождать и общественного давления — ведь женщина должна быть безупречной и безропотной[13], а движение Black Lives Matter в 2020 году показало нам, что для людей с другим цветом кожи нам тоже еще предстоит многое сделать.