Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 43)

Этот паттерн возникает в результате активации системы угрозы у одного из партнеров, а реакция второго выбирается из списка защитных стратегий: бей, беги, замри, угоди. Это машинальная реакция, и она может проявляться косвенно, почти незаметно. Паттерн отстранения и давления легко заметить, если один партнер встает с дивана и физически покидает комнату, хлопнув дверью, а другой открывает дверь и бежит за ним, продолжая спор. Намного сложнее заметить этот шаблон, когда оба партнера сидят на диване, но один из них перестает слушать и мысленно отстраняется, в то время как другой продолжает говорить. Тот партнер, который молчит, уходит в себя, потому что чувствует сильнейшую угрозу.

Вместе с партнером подумайте, что активирует у каждого из вас систему угрозы, в каких ситуациях вы можете отстраниться или перейти в атаку, чтобы защитить себя, и почему у вас очень узкое окно толерантности (если это ваш случай).

Что вынуждает вас отстраняться от партнера?

Что вынуждает вас давить на партнера и требовать ответа?

С помощью методов сопереживающего общения освободите пространство для различий между вами.

Джоанна и Эндрю застряли в паттерне отстранения и давления, и оба мучились из-за низкой самооценки. Эндрю часто сомневался в том, что Джоанна любит его. Когда Джоанна сердилась на Эндрю, она уходила, отстранялась. У Эндрю сразу включалась система угрозы, он еще больше убеждался, что она его ни во что не ставит. В ответ он злился и обвинял Джоанну, что она не любит его и не старается исправить отношения. Это подкрепляло убежденность Джо в том, что она никудышная жена, и она еще больше замыкалась. Их низкая самооценка провоцировала паттерн отстранения и давления, вызывая бурные эмоции и разобщенность. Система угрозы была настолько ярко выражена у обоих, что они проявляли презрение друг к другу через невербальные сигналы — закатывали глаза, скрещивали руки на груди и демонстративно вздыхали, когда не соглашались друг с другом.

Как ни странно, оба с большим теплом говорили друг о друге, особенно когда партнера не было рядом. Их проблема заключалась не в различиях и не в отсутствии любви, а, наоборот, в их сходстве (негативное отношение к себе мешало им жить согласно своим ценностям и быть такими супругами, какими они хотели). Укрепив свою самооценку и успокоив систему угрозы, Эндрю стал менее агрессивно требовать любви от Джоанны, в то время как Джоанна научилась показывать Эндрю, что любит его, даже когда он не просил об этом. Джо стала более уверенной матерью и женой, настроившись на ту версию своей личности, которая стремилась заботиться о любимых людях (и всегда была внутри нее). Обоим порекомендовали индивидуальную психотерапию для избавления от низкой самооценки, чтобы они не срывались друг на друга. Им пришлось объективно взглянуть на себя, прежде чем они поняли, как каждый из них способствовал закреплению этого деструктивного паттерна отношений.

Пары часто наводят увеличительное стекло на недостатки друг друга, выискивая любой повод для обвинений. Они настолько приближают картинку, разглядывая изъяны партнера, что упускают из виду все, что в нем есть хорошего. Если немного отстраниться, будет легче взглянуть на отношения объективно. Допустим, между вами немало раздражения и напряжения, но вы все же можете принимать решения вместе, как команда; или у вас проблемы с сексом, но вы все равно близкие друзья и между вами есть эмоциональная близость.

Вместо того чтобы выискивать проблему друг в друге, постарайтесь вместе, как команда, направить свет прожектора на паттерн отношений и найти в нем проблему: взгляните, что происходит между вами. Вам также понадобится зеркало, чтобы понять, как ваше собственное поведение подпитывает порочные циклы в ваших отношениях.

Когда оба партнера готовы заняться самоанализом, у них больше шансов измениться к лучшему. Без этого любые попытки улучшить отношения — сизифов труд. Иногда один из партнеров готов работать над отношениями, а другой нет, и это подтачивает их союз. Примите это сопротивление как данность, и, возможно, сопротивляющийся партнер увидит, какие преимущества ему принесут изменения, какую пользу он получит, взглянув на свои действия объективно и проанализировав их. Нередко первый шаг — разобраться со своими жизненными ценностями, осознать, что вас мотивирует и каким человеком и партнером вы хотите быть. Особенно если у вас есть дети, для которых вы являетесь примером. Какими людьми вы хотите, чтобы выросли ваши дети, и как они должны будут вести себя в романтических отношениях?

Теперь посмотритесь в зеркало: что негативного вы делаете в своих отношениях, создавая негативную атмосферу? Вы ругаетесь на партнера, когда он допускает ошибки? Вы кричите и грозитесь уйти? Или обрушиваетесь на него с обидными словами, когда злитесь? Вы высмеиваете партнера за его мнение или выставляете на посмешище перед его друзьями? Подобное поведение усиливает негатив в ваших отношениях. С этим сложно мириться, и, скорее всего, ваш партнер отстранится от вас.

Или же деструктивное поведение может быть значительно менее агрессивным и проявляться в холодности и безразличии; возможно, вы отстраняетесь и перестаете разговаривать с партнером, когда он расстраивает вас, или принимаете важные решения, не посоветовавшись с ним. Это негативное поведение поколеблет ваши отношения и, если вы не будете действовать осторожно, может полностью разрушить связь между вами.

Чего вы делаете слишком много, замораживая ваши отношения или грозя спалить их?

Продолжайте смотреть в зеркало: что позитивного вы не делаете в своих отношениях, хотя это могло бы улучшить ситуацию? Вы извиняетесь за свои ошибки? Вы прощаете, если партнер наломал дров, и не зацикливаетесь на этом? Вы стараетесь исправить ситуацию? Вы прислушиваетесь к мнению своего партнера? Вы проявляете «мягкие» чувства, скрывающиеся за вашим гневом: вы не боитесь признаться в своей уязвимости и сказать, что вам страшно или грустно? Вы показываете партнеру, что цените его, считаете его особенным? Вы привносите доброту и сопереживание в отношения?

Что вы делаете недостаточно часто, хотя это могло бы растормошить холодные отношения или утихомирить слишком взрывоопасные эмоции?

Взгляните в зеркало еще один, последний раз: какие позитивные вещи вы делаете правильно, но не обращаете на это внимания? Если вам тяжело понять, что вы делаете правильно, или вы слишком критичны к себе, перечитайте главу 10 о том, как смягчить самокритику. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к своему партнеру.

Какими навыками общения, которые позволяют вам укрепить связь с партнером, вы обладаете?

Помните вторую часть определения сопереживания? Стремление облегчить боль, которую вы заметили, желание помочь, а не навредить. Когда вы осознаете деструктивный паттерн поведения, создающий негативный эмоциональный климат в ваших отношениях, вы можете изменить ситуацию с помощью своего арсенала сопереживания.

«Четыре всадника апокалипсиса», предложенные Готтманом, — это те факторы, которые создают негативное напряжение в отношениях и могут разрушить их. Нужно избавиться от этих четырех всадников, чтобы вернуть близость и доверие и укрепить связь между вами и вашим партнером.

Вспомните сопереживающего учителя, который вдохновил вас на изменения. Если вы выскажете свое недовольство с сопереживанием, это еще не значит, что вы простили партнеру все смертные грехи. Вы все еще можете призвать его к ответу и выразить свое отношение к его поступку.

Настроившись на свое сопереживающее «я», укажите на проблему, стремясь скорректировать ее, а не критиковать. Вместо критики объясните партнеру, что у вас есть определенные потребности, которые он может удовлетворить.

Вспомните личностный пазл, который вы составили по своему партнеру, чтобы понять, почему он делает то, что делает, вместо того чтобы презирать его за определенные поступки. Вспомните невербальные сигналы, которые вы посылаете через мимику, тон голоса и позу, и напомните себе о сопереживающей мотивации сотрудничать, а не соперничать друг с другом.

Напишите сопереживающее письмо своему партнеру, чтобы еще раз вспомнить все, что вы знаете о нем. Попросите сделать паузу, когда ситуация накаляется, чтобы настроиться на свое сопереживающее «я» и посылать более позитивные невербальные сигналы во время разговора, вместо того чтобы закатывать глаза и обреченно вздыхать.

Напомните себе, что жизнь в современном мире с его бешеным ритмом способствует не сопереживанию, а соперничеству. Можно аккуратно провести границы, объяснив, что вы не хотите, чтобы с вами так разговаривали, при этом понимая, что у вашего партнера активируется система угрозы.

С помощью осознанности, успокаивающего ритма дыхания и визуализации безопасного места утихомирьте свою систему угрозы, когда на вас нападают, и настройтесь на свое сопереживающее «я». Встаньте на место партнера и постарайтесь утешить его, вместо того чтобы защищаться самому.

Вспомните, что наш мозг — сложный механизм и он мгновенно переходит от угрозы к самозащите, например к отстраненности, выстраивая каменную стену. Это не ваша вина, но ваша обязанность — изменить ситуацию.