Михаил Поляков – Кот почтальон (страница 2)

— Хочешь произвести впечатление — ведёшь её в ресторан. Показал, что при деньгах, успешен. Хорошо. Но зачем ты ей даёшь право выбирать? Настоящий самец не спрашивает: он уже знает. Он предлагает лучшее — даже если это всего лишь сметана. Программу ужина задаёшь ты.

Изучи меню заранее. Подготовь историю про каждое блюдо. И тогда ты не скатишься к очередным жалобам на собственное раздолбайство. Задавай вопросы — люди любят, когда интересуются их мнением. Спроси совета: дала совет — и уже вроде как не чужая, а слегка причастная к твоей судьбе.

Теперь о подарках. Цветы? Банально. Мышь? Не прокатит. Деньгами откупаться — глупо. Подарок должен быть для женщины, а не для её гардероба. Слушай, что говорит. Не тупи. Если она намекает на концерт, а ты даришь книгу про композиторов — это диагноз. Увлечена мистикой? Купи амулет, выучи легенду, приукрасить не забудь. Подарок должен быть не вещью, а её… отголоском.

И вот что главное, Фаддей, — голос.

Ты тараторишь и орёшь, будто боишься тишины. А тишина — это инструмент. Иногда лучше просто помолчать. Или помурлыкать про себя. Атмосфера дороже слов. Пусть она говорит, женщинам же выговариваться нужно.

И тело, Фаддей, тело.

Ты суетишься, бежишь впереди паровоза, предугадываешь каждое её движение. Вроде забота, а выглядит как нервяк. Будь как я на маршруте: спокоен, уверен, идёшь ровно. Иногда отпусти поводок — пусть понервничает.

Фаддей сказал, что подумает. Кажется, действительно задумался — музыка уже другая играет. Листает меню ресторана, значит, советы дошли. Понял, что говорю я не просто так: у меня инстинкт, помноженный на статистику нейросети.

А я задумался. Может, люди просто психологически не созрели для той тонкости, которую мы, кошки, воспринимаем естественно? Мы можем часами молчать у окна, и это — глубокомысленно. А человек замолчит на пять минут — и уже подозрение в тёмных замыслах.

Ну да ладно. Философствовать буду позже. Сейчас мне пора на маршрут — дипломатическая почта сама себя не разнесёт.

Мяу.

Глава 4: Прайд или предубеждения

Дальше всё погрязло в полемике. У нас что не кот, то поэт, а если не поэт, то критик. Вот этих особенно много.Мяу. Я разумный кот Макс. И, видите ли, «извращенец». Нет, вы не подумайте — я сам себя так не называл. Это мне вчера прилепили, на собрании. До сих пор шок. Хожу, внутри всё кипит и булькает, как кастрюля с супом у соседа сверху (да, слышу). А ведь я нормальный! Просто кот, который сам по себе и который не хочет в прайд. Это ведь естественно, да? Мы не какие-то там приматы, которые обожают жить толпами. Не собаки, прости господи. Ага. Вот только времена меняются. Наши, значит, посмотрели на людей, сравнили и решили: «Хватит шляться по подворотням, пора становиться народом». Государства, культура, общество — всё у людей есть. А у нас? Только лоток да когтеточка. Короче, стартовал у нас «кошачий нацбилдинг».Первым делом самое главное — ячейка общества. Семья. И тут, как вы понимаете, мы вляпались. Сначала всё просто: у людей — парный брак, дети, наследование. У нас — мать-одиночка, дети, коты сами по себе. Записали, пошли дальше исследовать вопрос. И тут бац — львы! Цари зверей, всё такое. У них прайд.«Прайд звучит гордо», сказали все. А мы, коты, существа гордые. Ну и решили: давайте как львы. Сначала глянули, а что, прикольно. Кот, а при нём гарем из нескольких кошек. Интересно. Но мы же нейросетевые, уточнили, ну и узнали, что у львов матриархат, да и львов в прайде может быть несколько. То есть он главный, но если что, пинком под зад и на подножный корм, благо есть кому заменить. Всё. Конец спокойствию. Кошки за, а коты в жёсткий отказ, мы тут главные, и всё тут, никаких под зад. И вообще это у вас не прайд, а шведская семья какая-то, не кошачья тема. Разошлись на негативной ноте.Последствия уже начались. Вчера, например, одна кошка соседка заявила: «Макс, открой мне дверь. Ты же кот». Можете представить? Я, кот-почтальон, боец спецпрограммы, учредитель «КотоПочты» — и вдруг дворецкий. Я чуть не царапнул наличник.Теперь у нас проходят собрания. Регулярные. «Совет прайда» или «Котсовет», пока к единому мнению не пришли как называть. Атмосфера почти парламентская. Хотя честнее сказать — как в британском парламенте: все орут, машут лапами и перебивают. Один кот даже предложил ввести должность «спикера» и назначить его. Ему сразу наваляли, так что теперь чуть кто берега попутает, ему сразу: «Ты чё, спикером хочешь?!».Из позитивного пока только начало гимна придумали. Целых две строки:Мы, кошки гордые, в домах и на крыше,Свободу мы любим и спим где повыше!

Ладно, наши что-то снова расшумелись, вернулись к обсуждению системы прайдов. Пойду послушаю, а то точно в «извращенцы» запишут. Мяу или как там у львов «РРАААУУУ!».В общем, я ушёл через форточку во внутредворовую иммиграцию от этого бедлама. Залез на дерево, смотрю на это начало эры кошачьего народа и мысли мрачные. Я кот-одиночка. Да, служил. Да, работаю. Но это другое. Спецоперации, почта, маршруты, ночные экстренные доставки — вот моя жизнь. Свобода в лапах и ветер в усах. Никто мне не указ. А теперь представьте: мои сородичи решили всерьёз строить «кошачье государство». Игнорировать не выйдет. Оно само приходит, как соседский кот ночью на колбасу.Ладно, продолжаю наблюдения, мои собратья устав от гимна, решили отложить и перейти к другим вопросам. Поступило предложение: «Давайте решать всё сообща!» Ну окей, давайте, раз уж собрались. Десять котов, десять мнений, двадцать лап. Дальше полдня спорили, даже до того, куда миску с водой на наших собраниях ставить, не дошли.В итоге решили, что решать всё вместе муторно и долго. Надо назначить тех, кто будет заниматься «рутиной». То есть чиновников. И тут меня от предвидения пробрало до хвоста. Потому что кот-чиновник — это страшнее собаки на диете. Представьте: сидит такой на окне, полирует усы и лениво шуршит бумагами. И шуршит долго, ничего не подписывает, пока не уважишь. Ну там рыбку, сметану, ну или хотя бы валерьянку не капнешь для настроения. А то в самом деле, чё как чужой, я тебе со всей канцелярской душой, а ты вон бяка какая. А дальше всё пойдёт по накатанной.Сюда ходи, туда не ходи, тут не прыгай, там не царапай, здесь по правилам, тут без очереди нельзя. Всё, кошачья свобода кончилась, началась цивилизация. А потом — налоги. Деньгами. Не работаешь? Не вопрос, вот тебе отработка охраной подъезда от залётных собак.Вот скажите честно: я для этого учился в спецпрограмме «КЭТ», чтобы теперь ходить и отчитываться перед каким-нибудь Мурзиком Петровичем, Главным по когтеточкам?

Глава 5: Кошачья магия

Мяу. С вами снова Макс. Вы думаете, разумный кот, интегрированный с нейросетью и владелец логистического стартапа, будет всю жизнь только письма доставлять? Как бы не так. Мозги даны не только для того, чтобы адреса на уличных табличках читать да прикидывать цену в ближайшем рыбном магазине.

Итак, знакомьтесь с новым проектом: «ПервоКот». Идея, как водится, родилась из человеческой, как бы повежливее, суеверности. Как известно, среднестатистические граждане, получившие ключи от новой квартиры, моментально делятся на два типа: одни сразу вселяются и радуются жизни, выплачивая ипотеку, а другие замирают на пороге с лицом, словно увидели злобный веник, который их отшлёпает за стянутую со стола котлету. Их первый вопрос: «А КТО ПЕРВЫМ ДОЛЖЕН ЗАЙТИ?» и тут же второй: «ГДЕ КОТ?»

Все знают примету: в новый дом первой должна зайти кошка. Принести удачу, отогнать злых духов, разрушить заклинания подъездной ведьмы и расколотить вдребезги сглаз. Ну, знаете. Если бы злые духи и чары пахли мясом или валерьянкой, я бы с ними разобрался в два счёта. Но, как правило, они безароматны. Чего не скажешь о газе, плесени и протечках в канализации.

Итак, клиент номер один — тётка Фаддея, Марфа Семёновна. Купила студию в новостройке и позвонила племяннику голосом, от которого у меня, кота, задёргался хвост.

— Фаддеюшка, у тебя же тот умный котик живёт! Пусть зайдёт первый, удачу принесёт! А то я боюсь, духи там, сглаз, а у меня ипотека на 25 лет!

По мне, так её уже кто-то сглазил, раз она ипотеку взяла, но кот здесь точно не поможет.

После тёткиного причитания Фаддей посмотрел на меня взглядом, в котором смешались мольба и ужас от перспективы выслушивать упрёки следующие четверть века. Я тяжко вздохнул. Суеверия — это, конечно, лапша на уши, но, в конце концов, лапша стоит денег!

— Ладно, — буркнул я. — Но это будет платный вызов, без всякой пальмовой сметаны. И только с предоплатой. Люди не ценят, что получают даром, даже от друзей племянника. Да, и ещё, чтобы всякие собаки рядом не крутились, а то тёткин мопс опять меня всего слюнями измажет.

Так родился наш с Фаддеем волшебный дуэт. Он — лицо, переговорщик и продавец моих магических услуг. Я же маг и чародей.

Подумали, что скурвился кот Макс, пошёл по кривой дорожке? Решил нажиться на человеческих слабостях, в прохиндеи записался?

Ничего подобного. Всё честно и максимально полезно. В чём же моё преимущество перед простой уличной Муркой, которую обычно и суют в дверь, да ещё и бесплатно? У меня есть полный набор опций «Премиум» от разумного кота.