Мэг Болдырева – Два понедельника (страница 2)

Нееееетууут!

Хорошие, удобные и доказывающие семейные девочки так быстро не сдаются. Они еще немноооожечко подоказывают комуточёто, что всё еще можно спасти – а вот когда будут буквально загибаться на полу от боли, тогда, может, и остановятся.

Нет. Нельзя так. И не нужно.

Но и одновременно было нужно. Для того, чтобы и ото дна оттолкнуться, и из зоны комфорта выйти (кстати, у Вас билета В НЕЁ не найдётся?!), ну, и вот проработать все клише, которые в эту тему подходят.

Развод. И слава Богу, как покажет дальше жизнь.

Пройдёт всего несколько месяцев. Ещё не полностью выдохнув, но уже чуть ровнее дыша, я чётко осознаю и уверенно произнесу фразу «Нет, возврата взад точно нет, с меня довольно».

Я всегда верила в то, что пространство нас слышит – видимо я была действительно убедительна (Как сформулировала, да? Стихи, ёпта!).

Спустя 4 дня в моей жизни появишься Ты.

А я ведь давала себе минимум год на «душевную реабилитацию».

Но я уверена, что Бог и Вселенная видели, как мне было больно до этого. И ничем другим такое скорое Твое появление в моей жизни я объяснить не могу.

Кто-то скажет: «Он просто спас её».

Но ты меня не спасал.

Принцесса снова спасла себя сама. А ты просто напомнил мне о том, что я - она и есть.

В следующий понедельник мы отправимся пить кофе.

Удивительно, да, что это буквально этот день недели?!

Впрочем, ничего удивительного тут и нет.

Вру.

Удивительным было всё. Поэтому и пишу.

Помню, как адово натерла ноги босоножками и, скрипя гламурно-каблучным сердцем, напялила на встречу с тобой ужасные бежевые подкрадули. А ты тогда сказал, что можно было и в моих домашних тапках-единорогах пойти.

Подруги спросят меня в тот день: «Ну, чё, ну, чё?! А он чё? А ты чё?!»

А я не знала, ЧЁ ответить. Не потому, что было нечего, а потому что впервые в жизни мне не нужно было формулировать. Не нужно было подбирать слова так, чтобы звучало «правильно», «достаточно», «достойно». Впервые мне хотелось просто молчать и улыбаться.

И я молчала.

И улыбалась.

И это было больше, чем все мои формулировки за последние скоката лет.

Потому что я, как мы уже выяснили, долго доказывала то, что доказательств никогда и не требовало. Меня поймет только та, что встречала того, с кем можно было надеть ужасные бежевые тапки вместо каблуков и видеть в глазах, что ты самая роскошная в этот момент. И я сейчас совсем не про обувь. В тот день я впервые услышу от тебя «Тебе ничего не нужно делать. Просто будь и улыбайся». В тот первый понедельник я начну понимать, что что-то со мной происходит.

Что-то, что спустя время я назову именно такой любовью.

Что-то, что убедит меня в моей же собственной смелости (или всё-таки глупости), что я имею право об этом написать.

Мы сидели в кофейне и говорили так, словно мы и правда были знакомы уже примерно тысячу лет (да, меня бы пару лет назад тоже начало укачивать от такой формулировки, мой друг, но теперь я ЗНАЮ, о чем говорю. И мне это было даровано ощутить в полной мере).

Как же Вам объяснить-то, каково это?!

Отбой, я передумала. Я продолжаю писать и верить, что вы буквально тоже анахатой или чем-то другим, на свое усмотрение, почувствуете, о чём я.

Ты не спрашивал про развод. Не спрашивал, «что случилось» и «кто виноват». Ты вообще не копал. Ты просто смотрел на меня так, как будто тебе давно всё ясно.

А мне — пока ещё ясно не было.

Ясной была только одна мысль: мне хорошо.

Просто хорошо. Без условий, без «но», без «если ты ещё один пирог испечёшь и будет с тобой хорошо».

И я подумала: вот так, наверное, и выглядит то, о чём пишут в книгах (ну, то, от чего нас с тобой раньше укачивало).

А оказалось, что так бывает не только в них.

Это про бежевые подкрадули и тапки-единороги.

Про человека, который говорит тебе «просто будь» — и ты веришь ему.

Потому что в его глазах нет ни проверки, ни оценки.

Есть только тёплое и однозначное «я вижу тебя».

И от этого хочется быть.

Не доказывать. Не стараться. Просто быть2.

Вторник

Записка «Бриллиант»

Ты называл меня так.

Я, кстати, никогда не задумывалась, почему. А спустя время – поняла.

Не только потому, что я – действительно сокровище (нарциссичный хихик).

И не просто потому, что я та еще сорока, на те бриллианты глядючи.

Думаю, что Ты и тут проявил свою мудрость (читать как «старческую мудрость»).

У бриллианта есть грани. Много и разных.

В сильно узких кругах поговаривают, что чем их больше и даже с несовершенствами (хотя, о чем это я?!) – тем камушек смачнее, дороже, ярче.

Так было рядом с Тобой.

Я не просто заново раскрывалась каждый день, я становилась заметнее самой себе.

Ты называл меня бриллиантом.

Когда принцессничала и капризничала.

Когда гундела, что все вокруг дураки.

Когда, «запрыгнув на стол и положив ногу на ногу», щебетала о том, как сладко прошёл мой день.

Ты смотрел на меня ровным и взрослым взглядом, а в глазах я читала «Я вижу тебя, мой камушек драгоценный. Сияй, как тебе хочется, я рядом».

И от этого я начала по-настоящему видеть себя.

А ещё я поняла одну вещь: в настоящей любви ты становишься лучше не потому, что тебя исправляют, а потому, что тебе дают пространство быть собой — и светить ярче.

Как раз как бриллиант, который начинает играть разными гранями.

Ты не просто лучше выглядишь и спокойнее себя чувствуешь.

Тебе хочется соответствовать «званию». Но только не в смысле быть идеальной и бесшумно чихать, а позволять себе роскошь все свои грани показывать.

Для меня всегда было важно, чтобы мужчина рядом поддерживал и уважал мои интересы и желания.

Нет, со мной не надо тоже пытаться вести блог или танцевать ча-ча-чУ, если самому не в кайф, но напоминать, что я – умничка и помнить расписание ча-ча- чИ – будьте любезны.