Матвей Северянин – 25/8. Как управлять временем и изменить свою жизнь (страница 3)
Захожу в кабинет, а Настя сидит с очень умным видом. Она просто вытащила симку из рабочего телефона, потому что ей нужно было позвонить, а ее мобильник сломался. Три дня телефон не работает, деньги в директ платятся, мужики сидят без дела, клиенты не дозваниваются, а наша звезда имитации спокойно красит свои черные ногти в кабинете.
Будьте очень осторожны с имитаторами. Некоторые из них и правда смогут убедить вас в том, что они очень серьезные и занятые люди. Именно имитаторы ценят книжки за большой объем и часовые обсуждения за чашкой чая просто за то, что они есть. Что может быть круче, чем мусолить на кухне политическую ситуацию или религию? Когда начинаются разговоры о вещах, которые никак от меня не зависят, я сваливаю.
Также принято имитировать успех. Я бы даже назвал это самой модной формой имитации. Пусть машинку ты купил в кредит, а квартирку в ипотеку (да и мама помогла, чего уж тут). Главное – ты не хуже других, а то и лучше. У нас принято говорить: «Я все выходные работал», но не «Я эффективно работал».
Имитаторы с радостью перекладывают свои беды на других: «Я все выходные работал, а шеф – козёл, задерживает мне зарплату», «Я тут целый день сижу и получаю копейки». Чужая воля все время контролирует имитатора, заставляя его жить в замкнутом круге.
Он работает плохо и живет несчастно, потому что ищет себе духовного гуру, вождя или шефа, который будет давать ему задачи. А имитатору только и останется, что делать их медленно, но изощренно растягивая время.
Пока работа меряется количеством дырок на заднице, чем больше штанов ты там просиживаешь, тем лучше.
Глава 4. Резинщики
Очень часто клиенты говорят: «Я подумаю». Это классические резинщики, верящие в счастливое будущее. Резинщики – еще один тип монстров. Их задача – тянуть до конца.
Что, в сущности, представляет собой возражение «я подумаю»? Попытку оттянуть решение вопросов. Сейчас я покажу вам живое подтверждение существования резинщиков.
Когда кто-то хочет купить мой продукт, он попадает вот в такую форму.
Вверху написано, что он покупает, и цена продукта. Более того, с ним уже все согласовали мои сотрудники, осталось только оплатить и выбрать место в расписании. Думаю, ты уже видел такую форму, когда покупал мою книгу. Так вот человек тратит свое время на то, чтобы ввести имя, почту и телефон. Дальше следует кнопка заказа. Нажимаешь её – и тебя перекидывают на оплату. Оплачиваешь и получаешь продукт – все понятно? Теперь показываю резинщиков!
Вот так я вижу своих клиентов изнутри в моей crm. Как видите, парень по имени Сарбиназ хочет купить мой чек-лист за 199 рублей. Тратит время на заполнение формы, переходит на оплату и выключает сайт. Хотя всё же было понятно сразу, на форме заказа есть цена продукта. Зачем он нажимает кнопку «заказать»? Чтобы потянуть резину. Отложить принятие решения.
Что с ним будет дальше? Через пару дней ему придет письмо с напоминанием, и он снова зайдет на сайт и оплатит, или ему придется потратить время заново и удалить письмо. Вот так и живет резинщик. Теряет время и тянет резину без повода. Думаете, таких мало? Половина заказов висит в таком пикантном состоянии. Когда мы звоним таким товарищам, чтобы закрыть сделку, у них обычно и вопросов никаких нет, только мычание типа: «Я решил не брать пока что. Или взять всё-таки? Не знаю».
Ты или покупаешь, или нет. Всё.
Но ему нужно о чем-то подумать. А вот этот парень по имени Рашидхан. Он собирает семейный совет, чтобы посовещаться, стоит ли ему покупать курс за пять рублей? Сидит в позе лотоса и обдумывает? Или он просто впустую тратит своё время?
Я прекрасно понимаю, что всем продать не получится. Человек может передумать. Но зачем тогда заполнять форму? Он же свое время тратит – не наше.
Резинщики, пожалуй, самый распространенный тип монстров. В нашей культуре неудобно и не принято говорить «нет». Хотя это абсолютно понятное и простое слово, которое на многих языках мира звучит одинаково и похоже.
Поэтому, когда девушка хочет тебе отказать и не прийти на свидание, она начинает тянуть и говорить что-то типа: «Ты хороший, и я очень хотела бы с тобой встретиться, но у подруги моей троюродной бабушки заболел зуб, я должна быть с ней и держать её руку в эту сложную минуту, прости». Было бы офигенно, если бы она сказала сразу: «У нас ничего не выйдет, я готова иногда пить кофе за твой счет». Честность – вежливость королей.
Мне позвонил друг и попросил собрать вместе шкаф. Я даже у себя дома не собираю шкафы. Я просто говорю: «Нет, вызови работяг». И всё! Проблема решена! Он может обижаться, но я не обнадеживаю человека зря, не тяну кота за усы. Намного лучше нам сразу уяснить этот вопрос со шкафами, чем обещать ему невыполнимое.
Резинщики – большие мечтатели. Они думают, что в будущем все будет иначе. Часто хватаются за миллион дел сразу и откладывают. Когда-нибудь я выучу испанский, когда-нибудь я прыгну с парашютом, когда-нибудь я буду богат.
В детстве мы жили довольно бедно. Я хорошо помню 96-й год, когда у меня родился братик. Родители вертелись как могли. Папа вкалывал на работе весь день, а потом садился за баранку на всю ночь. Не понимаю, откуда в этом великом человеке было столько сил.
Придя в магазин, я мог рассчитывать только на пару не самых дорогих машинок. Поэтому я очень любил лежать на диване и мечтать. Вот вырасту большой и куплю себе весь магазин игрушек. Буду собирать огромные города из лего. Но я трансформировал свои детские мечты и недостатки, став взрослым. Съездил в настоящий Леголенд в Эмиратах. А многие выросли и так и остались лежать на диване и мечтать.
Откуда упадёт богатство, они не знают. Это просто слепая вера в то, что оно как-то само придёт. Аист притащит кейс с золотыми слитками – не иначе. Главное, пока просто посидеть, порезинить.
Заметил, по какому принципу строятся массовые экшен-фильмы? Был один парень, которого укусил паук. То есть сам парень ничего не делал, ему повезло, и теперь всё отлично, он супергерой и победит всех злодеев. Или была ты обычной девчонкой, специально не тренировалась, в сущности, просто жила, как жила, и вдруг оказалось, что ты рыцарь-джедай. Само собой пришло. У нас полстраны ждет, что им само упадет что-то.
И резинщики, и имитаторы совершают преступление против времени, считая, что будут жить вечно. Давай начистоту: в среднем люди живут 71 год. Да, есть отличия по странам, экологии и так далее. У тебя есть несколько десятков лет активной жизни, за которые ты можешь успеть что-то сделать. Их не так много, как кажется. Хватай карандаш и ластик. Сейчас будет страшная правда.
Будем оптимистами и проживем 75 лет. Больше, чем средний человек на этой планете.
Если ты прожил 25 лет, смело выкидывай треть круга. Прямо бери и закрашивай. Это время уже не вернуть. Прожил 30? Вычеркивай почти половину. Это время, которое отдано прошлому. Может быть, ты его бездарно просрал, может быть, это был полезный фундамент.
Теперь берем оставшуюся белую часть и забираем еще треть. Это сон. Обычный человек спит 8 часов из 24-часового дня. Скорее всего, во сне ты не решаешь свои жизненные задачи и не закрываешь свои цели.
Кроме сна есть и другие биологические процессы. Например, утром мы чистим зубы и завтракаем, а в полдень садимся обедать и так далее. Как минимум час в день, если еду ты готовишь сам и в туалете не играешь в телефон, а технично и быстро сбрасываешь балласт. Заштриховывай!
Теперь перед тобой почти реальная картина времени. Вот столько осталось на твои цели, если ты не ездишь по полтора часа на работу или учебу, не убираешь дома, а еду тебе готовит личный шеф-повар.
Дыши полной грудью, кусок мяса! У тебя еще куча времени (на самом деле нет).
Когда я первый раз сделал это упражнение, я испугался. Я ничего не успеваю. К чему тянуть резину, общаясь с пустыми людьми и принимая долгие решения? Мне 27 лет. Что я глобально успел сделать? НИ-ЧЕ-ГО…
Недавно мне нужно было купить утюг. Пришел в магазин, поздоровался с продавцом и сказал: «Дайте мне утюг. Черного цвета. Спасибо, вот моя банковская карта».
Мне плевать, какой у меня утюг, и, раз уж меня занесло в магазин, что тоже является временной ошибкой и пустым и тупым дельцем, я потрачу минимум невосполнимого временного ресурса на эти собачьи выборы. Мне не нужно думать, чтобы выбрать утюг, я все равно ничего в них не понимаю. Слепая удача может подкинуть мне отстойный экземпляр, а может хороший. Я не буду читать отзывы в интернете, где люди часами обсуждают, какой утюг лучше. Купить самый лучший утюг – не моя жизненная миссия. Более того, когда я приду в огромный гипермаркет, я не буду, как чайка, летать по нему, заглядывая в рот продавцам и рассматривая плазменные телевизоры и другую утварь. Я подойду к продавцу и скажу: «Продайте мне нормальный утюг. Быстро, пожалуйста, я очень спешу».
А что в такой ситуации сделает резинщик? О! Он получит настоящее удовольствие от выбора чертового утюга! Что ты делал на этих выходных? Я покупал утюг! Сначала я сидел в туалете и собирал шары в новой онлайн-игре, потом я включил свой компьютер и открыл сайт с отзывами. Я посмотрел 15 видео и теперь-то точно знаю, какой утюг лучше. Но в магазине его не оказалось! Господи, они такое придурки! К счастью, я завел свою машину в мороз и поехал в другой конец Москвы, чтобы купить это чудо техники! В магазине его не оказалось, и мне сказали приехать завтра утром! Ничего страшного, всего пара часов в пробке – и я на месте!