Маркус Лингуа – Сайты знакомств. Почему мы годами ищем любовь в алгоритмах и теряем себя. Как избавиться от зависимости (страница 2)

Я как-то, в один из особенно тоскливых субботних вечеров, устроил себе настоящий марафон. Решил: буду листать, пока батарейка на смартфоне не сядет в ноль, пока он не испустит цифровой дух. Я листал, листал, листал… Прошло, наверное, часа полтора. Знаете, какой был результат? Три матча. Три взаимных симпатии. Негусто, если честно. Я, уже изрядно выдохшись и почувствовав легкую тошноту от мелькающих лиц, написал всем трем. Что-то короткое, необязательное, вроде «Привет, как твои выходные?». Одна ответила вежливым, но таким же безликим «привет», на которое я, опустошенный и уставший, не нашел, что ответить. Вторая прочитала мое сообщение и не ответила. С третьей мы даже немного, дня два, переписывались, обменивались какими-то шутками, а потом она просто исчезла, растворилась в цифровой пустоте, как будто ее и не было.

Казалось бы, ноль результата. Сплошное разочарование, выброшенное на ветер время. Но сам процесс! Сам процесс этой лотереи, этого щекотания нервов, этого азартного ожидания! Он был восхитителен, пьянящий, он был настоящим наркотиком. Мой мозг получил свою дозу, несколько маленьких, но таких сладких впрысков дофамина, и ему было абсолютно плевать на реальный, осязаемый исход. Ему нужно было только одно – предвкушение. Ожидание.

Я стал ловить себя на том, что проверяю приложение в самых неподходящих местах и в самое неподходящее время. В туалете, в пробке, стоя в очереди за кофе, на скучном совещании, пряча телефон под столом. Не для того, чтобы найти свою судьбу, и не для того, чтобы завязать глубокий, осмысленный разговор. А просто чтобы «дернуть за рычаг». А вдруг? А вдруг пока я пью этот свой капучино, мне пришло сообщение? А вдруг пока я слушаю занудный доклад начальника, кто-то лайкнул мою анкету? Эта «а вдруг», эта тлеющая искра надежды – и есть главный, самый сильный наркотик в этом деле.

Мы все, сами того не ведая, стали этими самыми лабораторными крысами. А сайты знакомств – наши хитроумные, блестящие клетки с рычагами, которые выдают дофамин по самому эффективному, самому коварному графику – случайному. Мы не знаем, когда получим награду. Мы не можем предугадать, когда нас ждет успех. И поэтому мы, как заведенные, жмем на рычаг снова и снова. День за днем. Месяц за месяцем. Год за годом.

И самое страшное, самое унизительное и печальное во всей этой истории то, что настоящая, живая встреча, настоящее свидание с живым человеком, с его теплом, его запахом, его непредсказуемостью, – это уже не так круто, не так привлекательно. Это сложно. Это требует усилий, душевных затрат, смелости, готовности к риску и возможному разочарованию. Это стресс. А тут, в кармане, – чистая, концентрированная, стерильная надежда. Просто достань и проверь. Рай для ленивого, испуганного и не верящего в себя романтика. И ад – для его шансов на реальные, полноценные, земные отношения.

Я как-то решил провести жестокий, но честный эксперимент над собой. Надоумил меня на это мой коллега, практикующий психолог, с которым мы как-то разговорились за бокалом вина о моей «цифровой зависимости». «Отключи уведомления, – сказал он, – просто на неделю. Посмотри, что будет. Это как снять розовые очки и увидеть мир в его истинном свете». Я, полный скепсиса и самоуверенности, согласился. Что мне стоило? Ну, отключу и отключу. Силы воли мне не занимать.

И знаете, что со мной случилось? Я ощутил самую настоящую, физически ощутимую ломку. Я не шучу. Это было похоже на то, как если бы у тебя внезапно отняли костыль, на который ты привык опираться, или перекрыли кислород.

В течение первых двух дней я, сам не замечая того, на автомате, разблокировал телефон и тыкал в злополучный, теперь уже немой и неподвижный значок десятки, если не сотни раз в час. Рука тянулась к нему сама, помимо моей воли, пока я смотрел фильм, пока работал над отчетом, пока чистил зубы перед сном. Это был чистый, неконтролируемый рефлекс, сродни тому, как моргают веки. Никакой осознанной цели – не проверить сообщения, не пообщаться – просто механическое движение: разблокировать, ткнуть в иконку, увидеть статичную ленту, разочарованно выдохнуть, заблокировать. И так по кругу. Я был похож на того самого голубя Скиннера, который продолжает клевать кнопку даже после того, как еда перестала поступать, просто потому, что когда-то это действие вознаграждалось.

На третий день началась настоящая психическая атака. Я начал нервничать, стал раздражительным, несобранным. Появилось навязчивое, грызущее чувство, что я что-то упускаю. Что-то очень важное. Что прямо сейчас, в эту самую минуту, пока я варю себе утренний кофе или еду в метро, моя идеальная пара – та самая, с которой мы могли бы прожить долгую и счастливую жизнь, вырастить детей и посадить дерево – листает ленту, видит мою, такую одинокую анкету, свайпает вправо, а я… а я не вижу этого! Я пропускаю свой звездный час! И она, разочарованная отсутствием мгновенной, почти синхронной реакции, вздыхает, пожимает плечами и уходит навсегда, в объятия какого-нибудь более оперативного соперника, который, не мудрствуя лукаво дежурит у экрана сутками, как страж у ворот рая.

Это был, конечно, чистый воды параноидальный бред. Я-то, своим здравым, взрослым, трезвым умом, понимал всю его абсурдность. Но тот самый, древний, лимбический участок моего мозга, отвечающий за инстинкты, за поиск награды и избегание опасности, орал на меня сиреной, заглушая все доводы разума: «ПРОВЕРЬ! НЕМЕДЛЕННО ПРОВЕРЬ! МЫ ТЕРЯЕМ НАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС! ТЫ ОБРЕКАЕШЬ НАС НА ВЕЧНОЕ ОДИНОЧЕСТВО!»

К четвертому дню моя психика, не выдержав напряжения, перешла в контратаку. Я начал придумывать себе изощренные, витиеватые оправдания. «А не зайти ли мне просто так, на секундочку, не ради уведомлений, – убеждал я сам себя, – а просто… полистать новую ленту? Посмотреть, не появились ли там свежие, интересные анкеты? Вдруг алгоритм, наконец, поумнел и начал подкидывать мне действительно стоящих людей? Это же не нарушение детокса, это просто… ознакомительный визит. Сбор информации». Это была та же самая, до боли знакомая логика запойного наркомана, который говорит сам себе: «Я просто посмотрю на шприц, подержу его в руках, понюхаю порошок… Не колоться же! Просто почувствовать атмосферу».

Выдержал я, в итоге, пять дней. На шестой, в субботу утром, за завтраком, глядя на то, как за окном щебечут воробьи и светит солнце, я сломался. Сломался с чувством глубокого стыда и одновременно дикого, почти животного облегчения. Я зашел в настройки и дрожащими пальцами включил все уведомления обратно. И в течение следующих, не прошло и пятнадцати минут, мой телефон, этот верный слуга и одновременно злой гений, радостно и торжествующе выдал серию из трех сообщений от трех разных женщин. Это был настоящий фейерверк. Салют из внимания и внешнего подтверждения. Мой мозг, этот изголодавшийся по дофамину монстр, ликовал. Он получил свою долгожданную, выстраданную дозу. Он снова был в игре. Он снова существовал.

И вот что показательно и до слез печально. Содержание тех сообщений было, если честно, довольно банальным, пустым, ни к чему не обязывающим. «Привет, как дела?», «Привет, чем занимаешься?», и тому подобное. Просто набор слов, цифровой эквивалент легкого кивка при встрече. Но для моего дофаминового, голодающего центра это был пир, пиршество, настоящий праздник живота. Неважно, что это был фаст-фуд, быстрый и бесполезный. Неважно, что за этими сообщениями не стояло ни искреннего интереса, ни настоящих эмоций. Главное – был вкус. Вкус надежды. Вкус собственной значимости.

После того случая я окончательно, бесповоротно и с огромной горечью понял: я имею дело не с инструментом для знакомств, не с помощником в поиске любви. Нет. Я имею дело с игровым автоматом, с одноруким бандитом, который заманивает тебя мигающими огнями, приторной музыкой и дразнит случайными, но такими сладкими, такими манящими выигрышами. И самое ужасное, самое циничное во всей этой истории то, что приз в этом автомате – не бездушные деньги, не фишки. Призом является человеческое внимание, чувство собственной значимости, внешнее подтверждение твоей привлекательности, и та самая, призрачная, как мираж в пустыне, надежда на любовь. Ценности куда более высокого, более хрупкого и более важного для нас порядка.

Играть на такие ставки – значит играть с огнем, с самой своей душой. И я, как и миллионы других доверчивых и одиноких людей, обжегся. Обжегся дотла. Но, черт возьми, как же сладко, как же ослепительно и пьяняще было в самом начале, когда я еще не понимал правил этой игры и наивно верил, что главный выигрыш ждет меня впереди.

Иллюзия прогресса, или как я стал «прокачивать» свою анкету вместо себя

Если первый крючок – дофаминовый – это чистая, почти что животная физиология, то второй – это уже куда более тонкая и изощренная игра на наших когнитивных искажениях, на самых что ни на есть человеческих слабостях. На том, что мы, люди, обожаем видеть прогресс. Нам нравится, когда есть четкая, ясная цель, понятный, расписанный по пунктам план и видимые, осязаемые шаги по ее достижению. Мы любим списки, графики, рейтинги, ощущение движения вперед, даже если это движение иллюзорно. Сайты знакомств подарили нам эту иллюзию в чистейшем, дистиллированном, концентрированном виде. Они превратили самый хаотичный, непредсказуемый и загадочный процесс в мире – поиск любви – в нечто похожее на квест в компьютерной игре или на выполнение бизнес-плана.