Мария Милюкова – Записки уборщицы, или Осторожно, скользкий пол! (страница 2)
Из минусов:
– кажется, я случайно смыла со стены краску. И немного кирпичи.
P.S. Я нашла совок. Лежал на подоконнике.
Но потеряла ведро.
Как можно потерять здоровенное ведро?!
***
19 мая. Воскресенье.
А вы знали, что издательство работает и в воскресенье тоже? Теперь и я знаю.
***
20 мая. Понедельник.
Ведро нашла в туалете. И швабру тоже. Я не знала, что и её потеряла. Сегодня надо присмотреться к другим писателям, оказывается, у них один пароль на все компы.
***
Пароль подсмотрела, но когда намыла пол и вознамерилась сунуть нос в книгу, меня выгнали на обед. Официальная версия: «Сходи, отдохни!», не официальная: «Под ногами путаешься!»
Я выпила кофе, заглянула в типографию, подышала свеженапечатанными книгами и потопала обратно в офис. На входе главный редактор всучила мне в руки пластиковую табличку: «Осторожно! Скользкий пол!», объяснила, куда её засунуть надо, заодно – откуда у меня руки растут, и откуда будут расти, если я про ту табличку еще раз забуду.
«Ещё раз?!» Да я про неё в первый слышу!
Потом главред ушла на обед. Девочки сказали, что она немного зла, ибо только что грохнулась, так как скользко. Неправда! Виновата не мокрая плитка, а двенадцатисантиметровые каблуки!
***
Автор «Ищейки» отвлеклась от книги и пошла пить кофе. А ворд не закрыла! Мою пол в сторону её стола!
***
Короче, Керму удалось отбиться от негодяев, а заодно и от истеричной мадам, которая сильно обиделась из-за прерванного …свидания. И это радует! Люблю смазливых красавцев, которых потом приструнивает какая-нибудь милая красотка. Чую, в этой истории красотка окажется той еще …змеёй! Потом ищейка отправился домой, но там его попытались отравить. Видимо, перешел парень дорогу всем и сразу…
Я читала книгу торопливо и ровно десять минут. Потом пришлось отчаливать от стола с видом «помыла-выдраила-приду-позже», потому что автор вернулась.
Ма-ало-о!..
***
Заговор!!! Я уже месяц на диете сижу, а одна из девочек притащила кексы! Теперь они лежат на тарелке и слюновыбивательно ароматизируют! Пришлось сменить траекторию и мыть полы в сторону выпечки. Вдруг угостят?
ГЛАВА 3
«Вот теперь точно кексы виноваты!»
Дорогой дневник, кажется, я была в коме! Говорят, кома не изучена, неизвестно, что там видит человек, когда… А «когда» – это когда?
Помню, что девочки спорили, а кексы манили. Я старательно натирала пол, растопырив уши и ноги. Одна из авторов – Алёна, – флегматично жевала выпечку и лениво отмахивалась от Светы. Света – шикарная брюнетка, но соответствует всем писаным законам блондинок: ноги от ушей, томный взгляд, врожденная способность выедать мозг чайной ложкой. И спорили они о книге про академию. Слово «академия» для читателя – это как «фас» для натасканного ротвейлера: мгновенная реакция и 100% внимание. Вот и я попалась.
– Ален, у тебя академия магии! – Вещала Света, методично уничтожая запас кексов.
– Школа.
– Какая разница! У тебя должен быть букет шикарных преподов! Цветник! Делянка! Заповедник, в котором охотятся адептки. А что мы видим? Тёток разной степени занудности и старых вредных сморчков? Твоя Лана находит себе наставника. Наставник, Алена!
Шажок вперед.
Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё-о…
Я натирала пол, с восторгом внимая каждому слову. Ого-го, я стала свидетелем рождения истории «Артефатор на покое»! Очередная книга цикла, сладкая булочка для ценителя жанра! Еще одна прелес-сть!..
– Какая разница! – Выпалила Света, глянула на меня поверх кружки с кофе, но от собеседницы не отвлеклась. – У тебя должен быть букет шикарных преподов!
Да-да, и преподов, и учеников, и побольше!..
Драим пол, орудуем шваброй, подбираемся ближе. Ещё ближе!..
– …некрофилка и некромантка!
Я чуть не завопила от восторга: дабл-некро в академии? Фантастика! И зачем-то потянулась вперёд: или к кексам, или в попытке заглянуть в монитор, уже не помню. И в этот момент брюнетка что-то проворчала о кофе, который не вовремя заканчивается, и резко развернувшись, шагнула в мою сторону. Дальше всё произошло нелепо и стремительно: она наступила на швабру, взвизгнула и покатилась как та бурёнка на льду. В попытке удержать равновесие взмахнула руками и …впечатляюще шедеврально въехала мне лбом в лоб! Такие удары я только в кино и видела. В общем, я восхитилась и повалилась на спину, прочь от кексов и прямо на комп моего любимого автора.
Вспышка боли. Искры. И темнота.
Ну етить колотить, говорила мне редактор, – поставь табличку!
В общем, я рухнула на пол. Больно рухнула: попа онемела, лоб заныл, ладони опалило огнем, перед глазами искорки пролетели. Строем. А когда я смогла, наконец, проморгаться, поняла, что сижу в центре какой-то комнаты и любуюсь двумя обнаженными жо …телами. Оба тела перестали стонать и сильно удивленно воззрились на меня с кровати.
– Здрасьте, – вежливо поздоровалась я, когда нашла в переплетении ног и рук две пары глаз. – А где издательство?
Одно тело (женское и бледное) завизжало, второе (мужское, рельефное) выругалось и соскочило с кровати. Вот тут-то я и поняла, что нахожусь в коме! Потому что по-другому объяснить, почему надо мной возвышается мужик, которого я недавно видела на обложке книги, нельзя. Можно предположить, что для визуала героя позировал модель, но как я оказалась у него дома, всё равно было непонятно. Только что полы в издательстве мыла, а тут – бац! – любуюсь соитием парочки в совершенно другом месте. Кома, точно кома! А судя по позам, еще и 18+!
– Где… что? – прищурился герой. К его чести, нападать на меня он не стал. Просто стоял, смотрел и самым бесстыдным образом демонстрировал свои рельефы.
– Ке-ерм, – поздоровалась я и радостно улыбнулась, осматривая галлюцинацию: автор нагло приуменьшила некоторые достоинства парня. Жадина! Могла бы и подробнее описать цвета, размеры, выпуклости и вогнутости накаченного тела. Особенно вот эти, которые с венами. Мы, девочки, любим воображением. Сами себе идеал нарисуем, сами потом разочаровываемся.
– Ты кто? – нахмурился сладкий, принюхался и …чихнул. В его взгляде появилось столько неподдельного удивления, что я смутилась. Но потом вспомнила о пресловутой хлорке и расслабилась:
– Уборщица я. И эта …медиум.
– Кто-о?!
Я поднялась на ноги, поправила фартук, разгладив нелепые белые оборки, осмотрелась и поняла, что именно мне снилось – самое начало книги! Вот кровать, сбитые простыни, ошарашенная красотка и обнаженный герой; На окне тяжелые бордовые занавески, за окном спящий город, подсвеченный магофонарями. Глава первая, как пить дать. И я точно знала, что произойдет дальше!
– Уборщица-медиум! – выпалила я, чуть не попискивая от восторга, и ткнула в лицо ищейке бейдж. Отличный бейдж, между прочим: фото есть, имя есть, должность тоже имеется. Документ!
– Что это? Не понял.
– Сейчас на тебя нападут. С окна. Двое. Один с двери. Ты бы оделся, зачем парней смущать?
– Смущ… – прищурился Керм и брезгливо усмехнулся: догадался, красивый, о чём я толкую. – Ты шальная?
– А у тебя гиперосмия, но я же молчу.
– Что у меня?
Окно вылетело вместе с рамой. Треск дерева, звон стекла и еще один вопль со стороны кровати заставили замолчать от греха подальше. Две фигуры кубарем вкатились в комнату и тут же ринулись на обнаженного парня, размахивая то ли ножами, то ли когтями, и напрочь игнорируя и меня, и вопящую на ультразвуке мадам.
– Я ж говорила! – проорала я в попытке перекричать пассию Керма и отступила к стене. Ибо любоваться дракой могучих воинов было страсть как интересно, но с безопасного расстояния.
Что ж, это было похоже на схватку тигра с пантерами: обнаженный ищейка против облаченных в черное гибких фигур. Хлёсткие удары, топот ног, хруст стекла под ногами. И первый нокаут – тело в черном улетело к стене и осталось лежать там. Судя по размеренно поднимающейся грудной клетке, – живой, но в отключке.
– Их только двое! – проорала я. – Сзади!
Вовремя заорала, – дверь распахнулась от мощного удара, и на пороге возник еще один индивид. Но мой окрик всё же помог: Керм обернулся и встретил нового гостя метким ударом в челюсть. Хотя по книге ищейка должен был огрести по макушке кулаком.
Красивый недолгий полет, и нападающий приземлился на визжащую голую мадам, утрамбовав последнюю в матрас. Ищейка на девчонку даже не посмотрел, зато я еле поборола желание заткнуть уши: визжит потрясающе, Витас на минималках!
На ногах остался один недониндзя: высокий, гибкий и, судя по тяжелому дыханию, очень злющий. Керм отставать не стал, сжал кулаки и даже немного порычал. Не знаю, как на парня в чёрном, а на меня это произвело неизгладимое впечатление: обнаженный Тарзан порыкивает на врага, – ну не сказка ли?!
Парень, тем временем, рассвирепел не на шутку: удары посыпались на Керма со всех сторон. И не только руками. В общем, драка впечатляла. Запах пота тоже. Это только в фильмах герои демонстрируют растяжку и играют мышцами, зарабатывая на память милый порез, который потом благоговейно промакивает салфеточкой героиня. В коме – как в жизни, – капли пота и крови летят в разные стороны, а звуки ударов больше походят на хлюпающие звуки двух слипшихся пузом рыб. Никакой романтики.
– Кия! Бац! Бдыщ! – озвучивала я каждый удар героя. А как по-другому? Болеем за наших!