Мария Ильясова – Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков (страница 3)
Порой сепарация для родителей довольно сильный стресс. Она, как и любой другой стресс, вызывает напряжение и может привести к физической болезни. Но помните, что виноваты в этом не подростки, которые проходят сложный путь психологического развития, а наша реакция. Сепарация – это неизбежный этап развития подростков. Не надо себя накручивать и доводить до предела. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Хорошему душепопечителю или психологу не стыдно выговориться, ведь это его работа. Он знает, как помочь.
Во время кризиса я и сама обращалась к специалистам, и оплачивала сеансы психотерапевта для моих детей. Именно профессиональная поддержка помогла мне не разрушиться в результате сепарации, а собрать себя заново. Да и дети становились менее тревожными, более уверенными в себе.
Хочу обратить ваше внимание вот на что. Лучше не рассказывать детали ваших конфликтов с сыном или дочерью подружкам и родственникам. Иногда можно информировать, что у вас сейчас сложный период, но без подробностей. Потому что, «пережёвывая» обидные слова и ситуации с близкими, вы вряд ли получите облегчение. Выслушав раз и два, близкие начнут давать советы, которые порой совершенно не подходят.
«А ты ему так скажи».
«Тебе надо быть с ним построже: выгнать из дома, лишить обеда, закрыть в сарае…»
Конечно, я сейчас утрирую. Но нередко слышу от других родителей, что вместо поддержки близких, они испытывают давление социума. Со стороны чужие проблемы кажутся лёгкими. А уж про сплетни и прочие неприятные последствия таких бесед можно и не говорить. Уж лучше заплатить психологу и получить профессиональную поддержку, чем потом пытаться залатать репутационную «дыру», когда о вас и вашем сыне (или дочери) будет сплетничать весь город.
Лет 25 назад одна девушка рассказала мне, что у неё был бычий цепень. Угадайте, что первое я вспоминаю, когда называют её имя? Она давно выздоровела, вышла замуж и забыла об этом. Но люди запоминают «деликатные» подробности. Не специально. Просто так устроена наша память.
Перед написанием книги я проводила небольшое исследование: задавала вопросы родителям, какое поведение детей их обижает и расстраивает. Ниже привожу цитаты из опроса.
Что вас обижает, задевает, расстраивает особенно сильно?
– Когда меня перебивают.
– Когда не слышат, откладывают на потом просьбы.
– Когда высмеивают мои ценности.
– Когда долго не звонит.
– Когда отвергают всё, чему мы научили, делают наоборот.
– Когда дети бунтуют и следуют путям нечестивых.
– Когда он начинает обсуждать со мной политику. Я понимаю, что он ведётся на агитацию, смотрит «не те» каналы, слушает не тех людей. Но я не знаю, как на него повлиять и надо ли. Я не могу до него достучаться, в последнее время просто приняла как есть. Он знает, что не надо делать никаких публичных заявлений, хотя бы это меня успокаивает. Диванный эксперт.
– Когда начинает грубить или не звонит, когда несколько дней нету дома.
– Когда я звоню, а телефон не берёт.
– Когда меня не слышат.
– Когда дети говорят на повышенных тонах, давая понять, что они лучше знают, что и как делать. Где-то они и правы, мы иногда бываем слишком доверчивыми.
– Когда плохое помнится лучше, чем хорошее. Про то, что было и хорошее, вспоминается только тогда, когда становится плохо в настоящем.
– Не люблю, когда мне хамят и огрызаются.
– Расстраивает, когда говорит, что будет жить от меня подальше и не будет брать трубку, когда я буду звонить.
– Считает родителей виноватыми в своих проблемах (мало дали или дали, но не то и не тогда). Отказывает в помощи, пренебрегает интересами семьи.
– Расстраивает раздражительность детей.
– Расстраивает неумение сына прийти вовремя куда бы то ни было.
– Не помогает.
– Попал под влияние дурного человека.
– Начинает меня, маму, воспитывать.
– Постоянно просит денег.
– Игнорирует младшую сестру.
– Дочь иногда упрекает, что я что-то делала не так (не без оснований), но что мне хотелось бы забыть и не вспоминать, и ревнует к брату и моей работе.
– Помнит плохое, а хорошее забыл.
– Страх, что я буду ругаться, хотя я не «ругательная».
– Сравнение с отцом (мы в разводе), когда сын поддаётся его манипуляциям.
– Лучше не игнорировать мои звонки. А обидеть или расстроить меня практически невозможно.
– Равнодушие.
– Обман.
– Недоверие, обман.
– Алкоголь. Невыполнение обещаний. Грубость (её нет от сына, но могу пофантазировать), отрицание моих потребностей.
– Обещание что-то сделать и последующее «забывание» этого, изменение оговоренных планов по причине «забыла».
– Неприятие моих советов.
– Отстранённость, нетерпеливость.
– Резкость суждений.
– Всё, что расстраивает, торчит из меня. Работаю с собой.
Глава 5. Полный «трындец»
У каждого родителя и каждого ребёнка своя история. И то, что мы считаем самым болезненным, тоже. На один и тот же поступок сына или дочери папа и мама могут смотреть по-разному. Но у каждых взаимоотношений эта точка будет. Я называю её точкой невозврата. Именно тогда мы понимаем, что пути назад нет.
У меня это осознание произошло, когда я увидела закономерность. Всё, что я произношу вслух, чадо делает наоборот. Не общайся с этим человеком – дружит. Не надо так делать – делает. Как в пословице, «назло бабушке уши отморожу».
Когда был Ковид и массовые мероприятия были запрещены, одна организация подбивала школьников и студентов выходить на площади. Я предупредила дочь, что это очень опасно, и просила, даже умоляла её не ходить на митинги.
В тот раз она мне ответила примерно следующее:
– Ну, раз вы так сильно против, я точно пойду.
И пошла.
Конечно, последствия не заставили себя долго ждать. Её арестовали. Но в отличие от других школьников, которых просто пожурили и отправили с родителями домой, она была совершеннолетней и ей выписали штраф. От 15 до 30 тысяч, сумму я не знаю до сих пор.
Последствия митинга сказались и на учёбе. Поссорившись со всеми преподавателями, она не смогла доделать диплом и сама отчислилась за неделю до защиты. В деканате её уговаривали четыре часа не делать этого. Не смогли убедить.
Тогда я всерьёз задумалась. До меня наконец дошло, что нужно отпустить её. Не пытаться контролировать. Не стараться влиять на её жизнь, иначе последствия могут быть вообще непредсказуемые.
Конечно, не все дети такие упрямые. И ведут себя по-разному. Кто-то всё делает втихаря, и родителям невдомёк, что вытворяет их чадо, пока они не видят. Так подростки тайком встречались друг с другом, всё вскрылось, когда шестнадцатилетняя девочка забеременела. Хотя семья довольно консервативная, и девочка скромная.
Наблюдая за другими, я поняла, что родителям тоже нужно отстраивать себя заново. Иначе эта боль не прекратится. Как в открытое окно выдувает тепло, так будет выдувать жизненные силы и энергию. Я словно отрезала эту пуповину со своей стороны. По интенсивности чувства были похожи на переживание горя и утраты: пониженный угрюмый фон настроения, слёзы, воспоминания из дочкиного детства.
Ко всему прочему добавилось чувство вины. За каждую мою ошибку. За опрометчивое слово.
Вот дочка хотела мне помочь и погладить мою форму и случайно прожгла её довольно сильно. А я, такая замученная ужасным графиком, плохим отношением начальства и постоянным недосыпом, вместо благодарности ору на неё. Ну что я за мать такая? Конечно, я просила прощения у дочери (и не раз) за тот эпизод. Мне было стыдно и больно, что я так обидела её. Как жаль, что нельзя вернуть свои слова назад. И очень трудно бывает простить себя за такие ошибки. Но простить надо.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.