Марина Троицкая – Тайная наука любви: астрология отношений (страница 3)
В традиционном обществе брак был основной опорой родового строя. Его роль была крайне важной, сакральной и одновременно практичной. Свадьба и брак на Руси воспринимались как «суд божий», рок. «Смерть да жена богом суждена» – такую поговорку приводит, например, в своих лекциях по русской традиционной культуре А. В. Никитина. Брак соотносился с переходом в иное состояние, а значит, со смертью. Заканчивается беззаботная девичья юность, наступает трудовая и сложная бабья жизнь. В отношении брака не было никакой легкомысленности.
Так говорит няня Татьяне в поэме А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
В отношении брачных уз все было настолько серьезно, что на свадьбу обязательно приглашали профессиональную плачею. «Не плачешь за столом, так наплачешься за столбом» – так гласила поговорка. Возможно, отсюда пошла русская традиция на свадьбе кричать молодым «Горько!». Хорошо причитать и плакать должна была каждая женщина. «Вопить не умеет – так и прясть не умеет» – вот еще одна поговорка, бытовавшая в то время.
Женились рано, причем разница в возрасте нередко была существенной – жениху могло быть 12–13 лет, при этом невесте – около 20. Причина такого расхождения в возрасте, да и брака в принципе была проста: практический расчет. Женитьба рассматривалась с позиций выгоды. Естественно, что свадьбу устраивали родители: они интересовались невестами с готовым приданым, которое те начинали подготавливать с 7 лет, а заканчивали в 19, отсюда и начинался возраст сватовства. Также невеста рассматривалась как еще одни сильные руки в хозяйстве. Молодые могли узнать, на ком их женили, уже после венчания. Они только могли надеяться, что выбор родителей падет на ровню. В свадьбе заключалось главное предназначение человека – продолжение рода. «Женитьба есть, а разженитьбы нет» – приводит такую поговорку А. Н. Никитина в своих лекциях.
После этапа сватовства и сговора (решения о том, что свадьбе быть) подробно оговаривали приданое, детали свадьбы, делали «ридную запись» – что-то вроде брачного договора, где описывались не только имущественные, но и другие вопросы, например, то, как муж должен относиться к жене. Весь свадебный обряд для женщины был пронизан идеей горевания о разлучении с родным домом, об утрате прежнего беззаботного девичьего состояния. Что касалось жениха, то с его стороны тоже не наблюдалось бурной радости. Но и не выйти замуж, не жениться тоже было проблемой. Брак был долгом людей обществу, роду, его нужно было просто выполнить. Никак иначе нельзя было продолжить род, а значит, дать возможность своим предкам продолжить жизнь в потомках и поддержать круговорот жизни-смерти.
Похоже ли здесь хоть что-то на современные условия? Кроме самого по себе ощущения, что «нужно выйти замуж/иметь отношения» (= отдать некий долг), которое часто можно встретить при рассуждениях об отношениях. Но кому отдать? Родовые связи трансформируются. Родители порой и сами проходят развод, иногда и не один – могут ли они в таком случае подбирать своим детям партнеров? Раньше люди веками жили в одном пространстве и знали о семьях друг друга практически всё. Сейчас в городах это невозможно себе представить. В нашу жизнь тесно вошло такое понятие, как «любовь», причем в связи с браком – между прочим, явление относительно недавнее в той форме телесно-душевной, романтической, духовной связи между людьми, в какой мы это слово понимаем сейчас.
Нужно честно принять тот факт, что нет никаких разумных и понятных возможностей вернуть такой традиционный уклад, как бы этого кому-то ни хотелось. История и жизнь не знают сослагательного наклонения – все развивается необратимым образом. Даже если кажется, что какие-то явления из прошлого возвращаются вновь, они никогда не возвращаются в первозданном состоянии, а только уже на новом витке развития, измененные временем и влияниями исторических событий. Чтобы не испытывать глобального разочарования, важно не гнаться за образами прошлого, а исходить из текущей реальности, какое бы уныние она ни вызывала.
Сейчас мы живем в обществе, где человек вполне может жить один и «ничего ему за это не будет». Он не ощущает себя должным кому бы то ни было: роду, предкам, гипотетическим потомкам. Но он по-прежнему ищет ответы на самые важные жизненные вопросы. Зачем он живет? Как ему развиваться? И откуда все же возникает желание не быть одному? Сейчас невозможно представить вопрос «зачем нам отношения» в отрыве от желаний, стремлений и намерений каждой конкретной личности.
Поэтому и ответы на этот вопрос могут быть индивидуальными и очень разными: желание избежать одиночества и решить какие-то проблемы, желание испытать любовь, ощутить это переживание (что бы кто под этим словом ни подразумевал), социальные сценарии, потребность разделять с другим впечатления, интересы, события, жизнь. Более того, ответы во многом будут связаны с психологическими особенностями человека, его личным опытом. А также с его чувственными потребностями, описанными в том числе в символизме показателей его гороскопа. Поэтому чужие ответы каждому отдельному человеку могут не подойти частично или даже совсем. И все же перед тем, как вступать в отношения, важно задаться этим вопросом и постараться на него найти честный ответ. Я же могу предложить лишь те ответы, которые созвучны лично мне (и, конечно, моему гороскопу). Ваше право согласиться с ними или посчитать эти аргументы сомнительными.
Здесь хотелось бы вспомнить цитату известного психотерапевта, психиатра Михаила Литвака. В одном из интервью по поводу отношений на вопрос, почему так много разводов, он сказал: «Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос – какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: „Я без тебя жить не могу“, „Я тебя никогда не обижу“, „Давай вместе тянуть лямку жизни“. Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение „Я без тебя жить не могу“. Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви „Давай вместе тянуть лямку жизни“ никому не понравилось».
Я могу понять, почему не понравилось словосочетание «давай тянуть лямку жизни»: в нем слышно что-то скучное, сказанное «на взрослом языке». Но наша жизнь и правда обычно мало похожа на развлечение. В ней может быть множество красивых, удивительных моментов, но в ней также немало и борьбы. Знать, что есть кто-то близкий и равный тебе по ценностям, интересам, целям, и понимать, что ему можно полностью доверять, дорогого стоит. И только партнер по отношениям может быть таким человеком условно неограниченное количество времени (ограниченное только сроком жизни каждого из партнеров). Родители, к сожалению, покидают мир раньше нас. Дети вырастают, кроме того, они вряд ли могут быть именно «друзьями», с которыми можно разделить сложные жизненные моменты. Далеко не все можно и нужно обсуждать с детьми, даже со взрослыми. У друзей – своя жизнь, свои семьи и отношения. Только с партнером в полном смысле этого слова возможно создать уникальное пространство, в котором каждый из участников пары сможет получать полную и абсолютную поддержку, набираться душевных сил в сложные периоды и разделять радости светлого времени жизни.
Мне очень нравится еще одна идея:
Очень интересно наблюдать за тем, как любимый человек меняется со временем, как он достигает своих целей, отвечает на вызовы жизни. Другой человек рядом – это всегда какой-то иной, расширяющий взгляд на вещи, а также возможность увидеть себя с другой стороны. Поэтому длительные гармоничные отношения развивают, помогают расти каждому из партнеров, причем делать это в любящей, надежной атмосфере. Человек – это целый мир. В близких отношениях появляется возможность видеть не только себя, но и другого человека. Пусть не полностью, ведь так это сделать невозможно. Но все равно настолько близко, насколько это возможно между людьми. Евгений Евтушенко очень тонко пишет о таком удивительном и уникальном мире каждого человека: