Марина Наумова – Фантазм 1-2 (страница 53)
— Да, полгода назад ты это уже говорил, — нехотя отозвался Реджи, всем своим видом показывая, насколько ему не хочется вставать и отправляться в дорогу.
— На этот раз я уверен. Она находится где-то поблизости, и рядом с ней — Длинный. Пошли!
Реджи скорчил страдающую мину.
— Бог ты мой! — нарочито простонал он. — Ну и денек! Сначала ты говоришь, что она там, потом — что она здесь… Она всюду у тебя, да?
Он не хотел сейчас никуда ехать. Он хотел спать.
— Может быть, — буркнул я.
А Реджи все продолжал ворчать:
— Я не уверен, что она — не какое-нибудь видение…
Он мог выступать так без конца, и я решил, что пришла пора одернуть его.
— Послушай, Реджи! — начал я. — Мы находимся близко от них. Мы должны найти их, понимаешь? И ее, и Длинного…
— Ну хорошо, хорошо… — Реджи направился к двери.
Меньше чем через минуту мы уже заводили машину.
Лиз… Как бы я хотел успеть ей на помощь вовремя! Но я знал лишь общее направление, а искать человека наугад по всей стране и найти без вмешательства потусторонних сил невозможно.
Но разве наша связь не имела потустороннего привкуса?
Итак, я надеялся только на чудо… и еще на то, что мне удастся хоть немного выспаться по дороге, пока машину будет вести Реджи.
ОТЕЦ МЕЙЕР
Как истинный христианин, я не имею права сетовать на свою судьбу: каждому человеку положен свой крест, и он должен нести его с достоинством, но испытание становится для меня все более непосильным. Я все чаще преклоняю колени перед алтарем и молюсь: «Господи, зачем ты меня оставил в этот страшный час торжества Врага рода человеческого?»
Боюсь, меня не слышат… Зато он, Враг, слышит все. Он следит за каждым моим движением, часто приказывает мне, как поступать: например, требует молчания, угрожая, что, говоря правду, я попаду в сумасшедший дом.
У меня нет мужества, чтобы пойти в психиатрическую клинику. Я грешен и слаб. Может, поэтому Господь и оставляет без внимания мои молитвы… Вся моя жизнь — это ложь. Я хожу среди зла и делаю вид, что не замечаю его. Иногда меня начинают одолевать сомнения, не сошел ли я с ума в самом деле. Может, то, что я принимаю за дьявольское искушение, — обыкновенные галлюцинации?
Но я видел! Видел этот кошмар наяву… Люди умирают, а потом приходят снова в измененном обличье. Их лица остаются прежними, но тела сжимаются, а кожа темнеет. Они приходят ко мне и дразнят. Я все жду, когда эта свора оживших мертвецов бросится на меня и утащит в ад, но они продлевают мои мучения, не причиняя никакого видимого вреда.
Я нужен им — хотя бы для того, чтобы другие решили, что все в порядке. И я не могу этому воспрепятствовать. Единственное, что я могу, — молиться за них и — увы, я настолько слаб! — за себя, чтобы эта беда обошла меня стороной. Может, мои молитвы не слышат именно потому, что последнее желание, греховное и насыщенное эгоизмом и страхом, звучит в них наиболее искренне.
Но что я могу сделать, если я боюсь? Я ведь никогда не был святым. И даже остатки моей храбрости держатся, увы, не на молитве. Моя сила духа — позор, но куда от этого деться! — спрятана в небольшой металлической фляжке, которую я всюду ношу с собой. Ну и в бутылке, конечно…
А вот сейчас я молюсь искренне и не за себя — мне жаль эту женщину, проехавшую почти полстраны, чтобы привезти тело мужа в это проклятое место. Не знаю, в чем согрешила эта супружеская пара, но наказывают их сейчас жестоко. Да и девчонку мне тоже жаль. Уж она-то вряд ли успела принести миру много зла.
Я видел много похорон, особенно за последнее время. Теперь, казалось бы, их число должно пойти на спад: умирать просто некому, — но нет, не раз за неделю мне приходится провожать граждан Перигорда в их последний путь. Я видел много слез — и текущих по лицам, и скрытых в глубине души, но такие, как у этой женщины, встречаются редко. Она копила их долго, пока чаша не переполнилась… И пусть слез было не так много, они были невероятно горьки. Большая часть их проливалась внутри души. Вот там их было много, целое море…
Даже на свадьбах это признание обычно не звучало так проникновенно. Неужели человек познает искреннюю любовь только с годами? Или просто отсеивается все мелкое и наносное, и выдерживает до такого возраста лишь истинная Любовь?..
Странно, но я уже начинаю забывать, когда последний раз венчал новобрачных… Смертей — сколько угодно, а вот свадеб почти нет. Неужели и впрямь конец света близок? Я никогда не позволял себе гадать о его приближении — при моей квалификации это оказалось бы сплошным дилетанством и искусом.
Я серый, средний человек… Но за что тогда Небеса послали мне испытания, достойные святого? Мне же не вынести их. Я одинок, и мои молитвы не находят ответа.
Я повторял это уже десять раз, и повторю еще сто: «Господи, зачем Ты меня оставляешь? Пошли Святого Духа укрепить меня! Восстави меня, Господи!».
«Я буду скучать… мне будет не хватать тебя» — рыдает старушка у гроба. Господи, не дай ей увидеть того, что видел я! Прости ей, прости всем!!! Разве мы хуже других, разве мы не такие же дети Твои?
Я тоже готов расплакаться, и руки мои сами тянутся к заветной фляге. Я улавливаю момент, когда на меня точно никто не смотрит, и подношу свое сокровище к губам. Обжигающая сладковатая жидкость льется мне в рот и наполняет кровь теплом.
Прости меня, Боже!
Старушка замолкает, слезы душат ее. Мне очень хочется встать и помочь ей, но я не рискую. В такие моменты лучше не вмешиваться: любые слова могут пойти во вред. Я еще поговорю с ней. Обязательно поговорю…
Она еще способна взять себя в руки. Появляется платочек, и прозрачные капельки исчезают с ее лица. Слезы души так не вытрешь. Душа плачет кровью… Она целует на прощание супруга и заставляет себя уйти. Именно заставляет — я вижу, каких сил ей это стоит. Она проходит мимо меня, тяжело переставляя ноги. И все же… ей легче в одном: она не знает, что может ждать ее мужа в ближайшее время, после похорон… Господи, прости эти погубленные души!
Спиртное сделало свое дело: мне уже немного легче, но хочется еще. Некоторое время я пытаюсь бороться с собой, но, увы, слабость побеждает. Я снова отвинчиваю пробку, и мои руки дрожат от нетерпения.
Это замкнутый круг — мне сложно рассчитывать на помощь Небес, пока не справлюсь с этим грехом, но пока я не могу на нее рассчитывать, я не могу и отказаться от этого греха. Алкоголь хоть как-то поддерживает меня — отказавшись от него, я совсем сойду с ума. Да, я знаю, самый страшный грех — это неверие, и все же… По-видимому, вера такой силы, чтобы я мог полностью положиться на волю Божию, мне не дана. И мне остается в тысячный раз упрекать себя за то, что я грешен и слаб, и вновь, обливаясь слезами раскаяния, тянуться к бутылке и грешить.
Но я не могу иначе! Не могу!!!
Вино, коньяк, виски — все это дьявольское зелье… Не потому ли он меня так смог опутать?
Но почему меня? Разве я был хуже других? Ах, да, это я уже пьян — думать об этом тоже грех. Но далеко ли до греха в этом страшном мире? Эти карлики, это вечное кощунство… До каких пор я должен его терпеть? Как ненавижу я сейчас Врага! Я готов пойти на любой подвиг, на любое преступление, лишь бы избавить от него мир. Или хотя бы этого несчастного покойника. Да упокой Господь его душу!
Но чего я добьюсь, кроме погибели своей души, если такие порывы возникают у меня под воздействием греховного напитка? А почему греховного? Грех — не знать в нем меры. Весь Израиль, со святыми и пророками, пил, так почему мне отказано в этом праве? Вслед за этим мне начинают лезть совсем греховные мысли, но я быстро от них открещиваюсь. В конце концов, пристрастие к алкоголю — мой главный грех. В остальном я ничем не хуже остальных, а значит, могу еще надеяться на спасение… Главное — поменьше думать о себе и побольше — о других. Вот об этом несчастном, душе которого не дадут найти покой. Как жаль, что я не знаю древних обрядов, ведь в свое время церковь умела бороться с силами тьмы совсем другими, более эффективными методами…
Я уже давно собирался провести один эксперимент, но никак не решался. Теперь — решусь…
Я подхожу к гробу. Лицо покойного кажется мне расплывчатым. (Странно, я ведь выпил совсем немного!)
— Прости меня, Господи! — взываю я к распятию вслух. Вслух молиться лучше: не вмешиваются посторонние мысли, способные запросто влезть не к месту и осквернить текст молитвы. — Я должен положить конец этому святотатству!
Я весь дрожу — возмущение против кощунства и страх борются во мне. Нет, я не могу отступить…
Это измена, грех… Пусть я возьму на свою душу грех меньший — я буду еще вымаливать прощение за него. Я не могу больше закрывать глаза на то, что вижу. Мы должны положить конец всему этому…
За дверью слышен шум мотора подъезжающей машины — скоро начнутся похороны… Мне надо торопиться. Я смотрю на Спасителя. Как грустны его полуприкрытые глаза! Небеса отказывают мне в знамении или в каком-либо знаке. Это тоже испытание, я сам должен решиться. Сам должен сделать выбор… Но как страшно его делать!!!
Где моя фляга? Нет, только не сейчас… Да и пуста она, давно пуста… А времени нет. Прости меня, Господи!
Я достаю серебряный нож… Раз они сохраняют покойникам головы, значит, именно мозг я и должен разрушить… Я поднимаю кинжал — он весит несколько тонн. Мои руки с трудом выдерживают его вес. Замахиваюсь. Опускаю… Лезвие входит покойнику в рот. Легко входит…