Марина Майорова – Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов (страница 2)
Такие люди подобны маленьким детям, которые чувствуют себя беспомощными, не обладающими ресурсами для управления сложившейся ситуацией, поэтому обида – как защита – является их основной реакцией на происходящее. Именно поэтому я называю обиду «детской эмоцией». Практика показывает, что она свойственна слабым людям, лишенным ресурсов для контроля над своей жизнью.
К примеру, человек не может принять отказ, а повлиять на того, кто принимает решение, он не в силах, поэтому он обижается, при этом не пытается рефлексировать и ответить себе на вопросы: «А каких ресурсов мне не хватило? Почему я не могу влиять на оппонента и получить желаемое?» Поиск ответов на эти вопросы выводит из состояния обиды и помогает найти выход и просчитать шаги, которые необходимо совершить, чтобы получить желаемый результат.
Совсем другая ситуация – это уважительное отношение к себе и другим людям[1]. Если вы читали мои книги, то понимаете, что под уважением я предлагаю осознавать ценность человека, которую он имеет для вас. Признание ценности – это свойство, которое необходимо проявлять и к себе, и к своему оппоненту, и к окружающим вас людям, только так вы сможете выстраивать здоровые отношения на равных. Помните, если вы не осознаете свою ценность – вы постоянно будете подстраиваться под окружающих, пытаясь им угодить или из страха им не понравиться, и тогда ваши отношения закончатся или пойдут по нежелательному сценарию. Если вы осознаете свою ценность и требуете уважения и признания от людей, которых в свою очередь не уважаете и не считаете их мнение и проявления ценными, то вы рискуете стать тираном, использующим агрессию для компенсации слабых сторон своей личности.
Любое проявление агрессии имеет компенсаторный характер. Если вас принимают, уважают, признают ценность вас как личности, то у вас нет необходимости агрессивно реагировать и прибегать к эмоциональному или физическому насилию.
Именно на этом уровне формируются ваши личные границы и представления о себе. Кто вы? Кем хотите стать для окружающих? Причем для разных людей вы можете выбрать разные формы проявления своей личности.
Только разобравшись в себе и определив для себя комфортные личные границы с разными людьми, вы сможете осознать и начать выстраивать счастливые отношения, основанные на гармонии и признании ценности.
Вопросы для проработки данного уровня:
1. Сформулируйте наиболее комфортный образ себя: кто вы, как и где живете, чем занимаетесь, какие отношения и с кем выстраиваете?
2. Что вам нравится и что не нравится в вашей жизни сейчас?
3. От чего вы хотите избавиться и что привнести в свою жизнь?
4. Как вы видите свое развитие?
5. Как вы хотите жить, какие отношения с окружающими гармонично дополнят ваши представления о жизни?
6. Что вам нужно сделать, чтобы эти отношения появились?
7. Что делает вас счастливыми и создает состояние удовлетворенности жизнью?
Доход – деньги для жизни. Это важная составляющая: без денег невозможна физическая жизнь, ведь вам в любом случае нужно где-то жить, чем-то питаться, во что-то быть одетым, и желательно по погоде. Этот список можно продолжать бесконечно, и если вы помните пирамиду Маслоу, то знаете, что как только вы закрываете один уровень своих потребностей, то появляются новые, более высокого уровня, требующие вложений, в том числе и финансовых.
Важно уметь зарабатывать деньги и обеспечивать себя при любых жизненных обстоятельствах. Такая жизненная позиция дает вам возможность управлять своей жизнью и не вступать в созависимые отношения, из которых сложно выбраться, поскольку в этом случае вы не можете себя обеспечить и поэтому вынуждены терпеть все, что с вами происходит.
Более того, зарабатывание денег – это весьма увлекательный процесс, который помогает человеку развиваться – и как личности, и профессионально; формирует его мировоззрение, расширяет диапазон интересов, делает интересным собеседником.
Строить гармоничные отношения значительно легче, если вы самодостаточны, ваша жизнь наполнена яркими событиями, вы уделяете время своим интересам, занимаетесь самореализацией и не гоняетесь за теми, кто будет вас обеспечивать и кормить, ведь вы способны это сделать сами.
Нередко потребность в зарабатывании денег приводит нас к поиску своего предназначения.
Предназначение – это то, для чего мы здесь. В теории все просто, но как узнать, для чего каждый из нас здесь? И кто вообще может это знать? Тем не менее каждый из нас идет по своему уникальному пути, проходит свое становление, постигает свои жизненные уроки. Мне импонирует гипотеза о том, что каждый из нас в любом случае находится на своем месте, если он счастлив. Следовательно, состояние счастья мы осознаем через ощущение реализованности, интереса к тому, чем мы занимаемся, и, как следствие, чувства безопасности, гармонии, спокойствия, умиротворения и легкости.
Вышеперечисленные чувства являются маркерами того, что мы с вами, друзья, на правильном пути, а если их нет или вы достигаете их лишь в короткие моменты своей жизни, то это повод задуматься и начать что-то менять в своей жизни.
Возвращайтесь на предыдущий уровень «Я» и начните прорабатывать его снова. И не забудьте опять, более осознанно и глубоко, покопаться в себе и найти ответы на вопросы в упражнении про приоритеты.
Вопросы для проработки данного уровня:
1. Оцените удовлетворенность вашим уровнем доходов – насколько он вас устраивает по 10-балльной шкале?
2. Что нужно добавить, чтобы вы были удовлетворены материальными благами на 10/10?
3. Что вам необходимо предпринять, чтобы достичь желаемого уровня обеспеченности?
4. От каких трат и обязанностей вам нужно отказаться, чтобы не растрачивать свои ресурсы? К примеру, содержать взрослых детей, постоянно занимать деньги друзьям, оплачивать кредиты своих родственников и т. д.
5. Каким будет ваш план на год, три, пять, десять лет?
6. Какие новые убеждения и стратегии поведения помогут вам максимально быстро достичь желаемого уровня?
Вы готовы к отношениям, после того как вы начнете осознавать себя, научитесь самостоятельно принимать решения, обеспечивать себя и, если необходимо, своих детей, пока они в силу возраста не могут делать этого сами. Если вы состоялись на двух вышеуказанных уровнях, то будете строить отношения на равных, в которых вы цените себя и своего партнера. Такие отношения основаны на взаимном уважении, совпадении целей и ценностей.
Когда вы осознаете, что готовы к отношениям, помните: выбор партнера вы в любом случае будете осуществлять по своим внутренним критериям. Чем четче вы обозначите эти критерии, тем меньше времени займет выбор, и вы легко встретите своего человека, почувствуете, что с ним вам хорошо, и расставаться не захотите.
Каждый из нас формирует критерии выбора партнера и совершает выбор, основываясь на трех составляющих:
1) наши мысли, убеждения, ограничения, желания, цели или те, которые нередко воспринимаются как свои, но если разобраться, то они были внушены или навязаны кем-то, как правило, «значимым взрослым в окружении», ожидания которого вы бессознательно или сознательно пытаетесь оправдать. К примеру, мама мечтала, чтобы дочка вышла замуж за мужчину, который станет для нее «каменной стеной», но дочь не хочет такого, ее не нужно ограждать или защищать, она и сама крепко стоит на ногах. Ей нравятся совсем другие парни: легкие в общении, разносторонние, увлекающиеся спортом и путешествиями, внешне они могут казаться ветреными, но именно такой типаж подходит дочери и может сделать ее счастливой;
2) чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда представляем себе желаемого партнера или общаемся с ним. Будьте внимательны к тому, что вы чувствуете. Если вам хочется бесконечно продолжать это общение – это позитивный знак, а если вы чувствуете какой-то подвох, вам не комфортно и остается «странное эмоциональное послевкусие», то, скорее всего, это не ваш человек и как бы вы ни рационализировали его образ, все равно вы эмоционально выгорите в этих отношениях. Невозможно всю жизнь прожить в состоянии компромисса;
3) тело или телесные реакции, ощущение расслабленности, безопасности, комфорта, легкости, возбуждения – это реакции, которые говорят, что на биологическом уровне вы принимаете этого человека. А если вас раздражает его запах, вид, вам хочется поскорее сбежать из этой коммуникации, то, скорее всего, и отношения не сложатся – это не ваш человек.
Учитесь чувствовать себя и делать правильные выводы.
Итак, если у вас есть критерии и они соответствуют вашим истинным желаниям, то выбор вы сделаете, а если критериев нет либо они не ваши, а навязанные вам кем-либо конкретным или вашим окружением, то это будет бесконечный поиск, постоянные разочарования и отсутствие результата.
Мне нравится метод пяти якорей, который многим моим клиентам помог быстро и практически безошибочно выбрать своего партнера и создать гармоничные отношения.
Упражнение
Якорь в психологии – это устойчивая связь между стимулом и возникающей реакцией. К примеру, вы счастливы от того, что каждый день ужинаете за одним столом и делитесь мыслями и впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаете планы на будущее и совместные желания или смотрите фильм, чувствуя, как вас держат за руку.