Марина Коноваленко – Ключ к сердцу. Как наладить доверительное общение (страница 3)

Никогда не унижайте человека, даже если он не прав.

Дайте человеку почувствовать его значимость, подчеркните его компетентность, поощряйте, говорите комплименты, применяйте похвалу. И делайте это искренне. Фальшь легко распознается.

Искренне признавайте достоинства собеседника. Задавайте ему вопросы «на понимание» тех вопросов, в которых он является экспертом.

Обращая внимание на ошибки, делайте это в косвенной форме.

Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания.

Дайте возможность человеку спасти свое лицо.

Хвалите человека за каждый его даже скромный успех и будьте при этом искренни.

Отдайте должное его действительным успехам и достижениям.

Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

В чем выгода вашего собеседника? В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами. Свяжите его выгоду с тем, о чем вы просите, покажите как исполнение вашей просьбы принесет пользу самому человеку.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно просто использование местоимения «мы».

«Я-форма» и «Мы-форма». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями. Конструкция «я – вы», наоборот, разъединяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта. Вспомним сказку о Маугли: «Мы с тобой одной крови – ты и я!»

Как быть, если нельзя, но очень хочется?

Вы просто идете и делаете это. К вам подходят и говорят, что этого делать нельзя? Не нужно спорить. Извиняетесь и начинаете очень доброжелательно общаться с этим человеком (получается разрыв шаблона – вы же, по идее, должны спорить, а вы не спорите). Какой вывод напрашивается? Что вы хороший человек. Ну, а ошибиться может каждый. Переводите общение в доброжелательное русло. Начинаете общаться, разговаривать. Большинство ситуаций можно изменить в свою пользу. И здесь вам поможет прием «Ну, пожалуйста! Ну в порядке исключения».

Прием «В порядке исключения!». В нашей жизни очень много самых разных запретов. Многие запреты игнорируются. Но не всегда это получается. И тогда нужно договариваться. И то, что нельзя всем и всегда, можно сделать отдельному человеку и в порядке исключения.

Либо вам сможет помочь еще один прием.

Прием «Волшебное слово – «Можно?» Кто обычно спрашивает разрешения? Дети и люди, которые ниже по статусу. Таким образом, спрашивая разрешение у другого человека, вы поднимаете его на некий пьедестал и позволяете ему принимать решение. И если подготовительный этап (улыбка, контакт глаз, доброжелательный разговор и т.п.) проведен успешно, то вам позволят сделать даже то, что делать нельзя. Главное – правильно попросить. Особенно хорошо этот прием работает с теми, кому не хватает в жизни внимания и уважения.

Если сразу не получается, можно посмотреть в глаза и добавить: «ну пожалуйста»! Проще всего «включать» позицию ребенка. Она работает безотказно. Детей балуют, детям не отказывают.

Технологии, о которых я вам рассказываю, незаметны и чаще всего обходят внутренний контроль собеседника, т.к. они адресованы подсознанию. А вот подсознание их прекрасно считывает и выполняет то, что нужно вам.

Отказывают? Да, иногда бывает. Но очень и очень редко. Чаще всего отказывают те, кто тоже владеет подобными технологиями. Но и с ними можно договориться, откинув игру и перейдя на уровень взрослый-взрослый.

Каков ваш внутренний настрой?

Люди всегда очень тонко чувствуют, как вы настроены по отношению к ним. Это происходит на уровне подсознания.

Позитивно настроенный человек бессознательно притягивает к себе других людей, потому что он обладает своего рода личным магнетизмом. С ним легко и комфортно общаться, и ему сложно в чем-либо отказать.

Критика. На ошибки других лучше указывать не прямо, а косвенно. Вместо осуждающей оценки поступка собеседника, выскажите свое эмоциональное состояние, возникшее в результате него.

Указание на ошибку косвенным образом через выражение своих чувств помогает избежать конфликта и делает критику более мягкой и конструктивной.

Пример:

Представьте, что ваш коллега допустил ошибку в отчете, что привело к недоразумению с клиентом. Вместо того чтобы прямо сказать: «Ты ошибся в отчете, и из-за этого у нас проблемы с клиентом», вы можете выразить свои чувства следующим образом:

«Когда я увидел, что в отчете есть ошибка, я стал переживать как бы это не повлияло на наше сотрудничество с клиентом. Давай посмотрим вместе, как можно это исправить, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем.»

В этом примере вы не обвиняете коллегу напрямую, а говорите о своих переживаниях и готовности решить проблему вместе. Это позволяет донести ваше сообщение без создания напряженности и способствует конструктивному диалогу.

Критика: действие равно противодействию

Любая критика, даже самая справедливая, рождает защитную реакцию.

Она заставляет людей искать оправдания своим поступкам, а это именно то, что люди делают крайне неохотно. И при этом совершенно неважно, кто прав, кто виноват.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.