Mariel Grey – Жестоко с любовью (страница 3)

Мы подробно обсуждали эту тему. Время пролетело незаметно, и неловкость бесследно пропала.

Во многом мы, оказались похожи. У нас были одни и те же принципы и понятия. Но наше общение прервал звонок.

— Это мама. Мне пора домой. Желательно быть на месте уже через десять минут. Если я опоздаю… Меня могут наказать на столько дней, на сколько минут позже положенного я пришла. Нам стоит поторопиться. — Я виновато улыбнулась и убрала телефон в карман, так и не ответив на звонок. — Прошло полтора часа с момента встречи.

— Я провожу, — сказал Илья и максимально быстро попытался закончить то, о чем мы говорили.

Илья — оказался единственным, с кем я могла бы и хотела бы начать отношения. Судя по его увлечениям и тому, что я о нем знала, отношения с ним были бы разумны. Однако сердце не проявило никаких чувств, будто ему было абсолютно плевать на все слова, прикосновения и взгляды Ильи в мою сторону. Неужели после прошлых отношений моё расколотое сердечко нельзя было собрать? Но, полагаясь на чувства, я всегда выбирала не тех. Так что попробовать стоило, ведь я от этого ничего не теряла. Хотя всё казалось странным: и его слова про уникальность, и отстранённость в характере, и попытка поцеловать. Может, Илья был совсем не тем, за кого себя выдавал?

Подумав обо всем, я сделала вывод, что тянуть смысла не было, и решила полагаться на свои мозги и логику, а не на чувства и сердце. Я больше не собиралась прыгать в омут с головой и надевать розовые очки, которые, как известно, обычно бились стеклами внутрь.

Мы остановились у подъезда.

— Ну все, приеду домой, напишу, пообщаемся. Надеюсь, на повторную встречу.

— Посмотрим, — развернувшись к парню, сказала я. Илья схватил меня за руку и притянул к себе. Объятия казались долгими. Мысленно я все еще взвешивала плюсы и минусы, которое могут быть в этих отношениях.

Когда мы отстранились друг от друга, я решилась сказать:

— Я согласна. Только давай не торопиться? Без наглости… Будем узнавать друг друга в процессе отношений, хорошо? И предупреждаю, со мной будет сложно, и я ненормальная. — я подняла глаза, чтобы увидеть его реакцию.

Глаза Ильи заискрились, на лице появилась улыбка. Радостным голосом он пояснил:

— Я и не собирался торопиться и наглеть! Со мной тоже будет нелегко… И вообще, я же сказал, что люблю оригинальность в людях… Они такие открытые, смелые, искренние, поют на улице, смеются во весь голос. От таких людей исходит счастье. У них горят глаза, и рядом с ними хочется стать лучше.

— Я рада, что мы поняли друг друга. До встречи. — Я попрощалась с Ильей, и мы разошлись в разные стороны.

Зайдя домой, я поговорила с мамой о прогулке. Поделилась с ней рассуждениями и информацией об Илье, после чего мама сказала:

— Если у тебя появляются бабочки в животе, не стоит связываться с человеком, из-за которых они возникают, так как это способ организма сказать тебе: «Что-то не так». — Я задумалась над этой фразой.

А ведь действительно, именно этих бабочек я и ждала. С бывшими они возникали, а с Ильёй — нет. Получается, всё хорошо?

После окончания беседы, доделав домашние дела, я расставляла букеты, раскладывала подарки по местам и прокручивала прогулку в голове снова и снова.

Перед сном я взяла телефон, чтобы поговорить с Ильёй, но решила сначала кое-что записать в дневник. Как всегда, я погрузилась в него с головой, не замечая наступления поздней ночи и забывая обо всем на свете.

Глава 3. Анализ

02.12.19.

Дорогой дневник.

Иногда, надо жертвовать меньшим, ради большего.

Давно я не записывала всё то, что происходит в моей жизни. Хотя считаю необходимым помнить об ошибках и успехах, которые дают нам определённый опыт.

С самого начала года в моей жизни происходит какой-то кошмар.

Отношения с Сашей дали понять, что насколько бы ты ни была идеальной, если тебя не любят такой, какая есть, то и не полюбят. Никакой. До меня так долго доходила эта мысль, что я успела понять это только через частую боль и обиду. А ведь так относился ко мне не только он. Разве трудно понять, что постоянные отмены встреч, игнор сообщений, безразличие, грубость и ночные походы на вписки означают, что ты не нужна человеку. Я старалась быть лучше.

Я не устраивала скандалов, не повышала голос, не задавала лишних вопросов, доверяла ему. Но ничего хорошего из этого не вышло. И никогда не выходило. Перечитывая эти строки, что написаны три листа назад, понимаю: прежней меня больше нет. Маленькая девочка, которая старается стать лучше ради других, старается сделать других счастливыми, думая, что всё так просто… Она осталась глубоко внутри и пока что не выходила наружу. И в ближайшее время не собирается.

Расставшись с Сашей, я даже не плакала, настолько сильно была истощена. Все силы и слёзы ушли ещё во время отношений. Они были очень тяжёлыми и тянули меня на дно. Я ни разу не пожалела, что ушла от него. Но и ему оказалось просто вычеркнуть меня из своей жизни. По крайней мере, он сделал это не дрогнув. Вкладывая всю себя в эти отношения, я получила только ложь, оскорбления и измену. К счастью, меня с самого детства учили, что измены прощать нельзя.

Это стало последней каплей. Я рассталась с любимым человеком, чтобы спасти себя. Разве это можно считать слабостью?

Моя семья до сих пор напоминает, какой наивной дурой я была в тех отношениях. И раньше мне было тяжело слушать вместо поддержки упрёки и издевательства.

Все те ночи я не спала, лежала со своими мыслями один на один, потихоньку сходя с ума. Смотря в потолок, я все размышляла: что-то не так с миром или всё-таки со мной.

Я чувствовала себя обманутой, глупой, наивной. Казалось, что меня используют, что надо мной насмехаются. Было жутко обидно, ведь я просто хотела внимания и заботы!

А можно ли себя чувствовать иначе, когда нет никого, кто был бы на твоей стороне?

Так ещё и на учёбу ходить надо. А так не хочется…Как минимум потому, что отношения с одноклассниками в школе напряжённые, и я со стопроцентной уверенностью могу заявить, что моей вины в этом нет, поэтому сильно не расстраиваюсь. Просто напрягает. Мама с папой постоянно устраивают нам с сестрой взбучки по поводу оценок.

Для родителей я всегда недостаточно хороша. Вроде бы хожу на танцы, учусь по большей части хорошо, убираюсь, имею различные хобби, не пью, не курю, ярко не крашусь и всё равно остаюсь плохой.

Но я всегда действую по совести, по справедливости, стараюсь поддержать и помочь тем, кому это потребуется. Как меня и учили. Однако это всегда выходит мне боком.

Оставшись одна, без какой-либо поддержки, я стала куда сильнее, лучше и счастливее. Теперь ничто не рушит мои мечты и надежды, просто потому что их нет.

Если все они меня не любят на сто процентов такой, какая есть, получается, они не любят меня совсем.

Нет смысла становиться лучше для них, но есть смысл меняться для себя и своего благополучия. Я не виновата, что не оправдала их ожидания. Тем более ничего плохого я никому не делала и не желала… Так что пусть попробуют найти лучше.

Помнится, в таких обидных ситуациях я рисовала каждый день. Это было необходимостью. С одиннадцати лет я изображала свое состояние на бумаге, благодаря чему становилось легче. Было такое чувство, будто все обиды, боль, тоска оставались на листе бумаги, будто внутри росли розы, которые не давали воздуху пробиться сквозь свои благоухающие бутоны, будто вокруг плелись лозы с шипами, сковывая мои движения. Хотелось уснуть и не проснуться.

Спустя какое-то время состояние изменилось. Но я продолжала рисовать. Только уже лица людей. Просто потому, что мне нравилось это искусство. Впрочем… Рисовать я не умею.

К чему это я всё… Сегодня у меня начались новые отношения. В этот раз я решила подумать головой, а не следовать за сердцем. С Ильёй будет иначе.

Я верю в то, что мир лучше, чем кажется, но каждый раз убеждаюсь в обратном.

Надежды нужно убивать сразу. Поэтому в этот раз обойдусь без них. Лишь наблюдения и здравые мысли.

Я больше не позволю ни одному парню себя обижать так сильно. Отныне я у себя на первом месте. Теперь только мои ожидания и требования будут иметь значение.

Когда тебя бросает в абсолютно новую жизнь и прижимает лицом к асфальту, игде ты тупо наблюдаешь за тем, как твой детский мир и мечты рушатся, приходится многое переосмыслить, чтобы понять, кем ты являешься, и каким тебя видят другие.

Глава 4. Больничный

Рано утром, я чувствовала себя болезненно. С трудом удалось открыть глаза и выключить будильник, который звенел прямо у меня в ушах. Сон в наушниках был моей ошибкой. Уши горели.

Время: 6.50.

Вставать вообще не хотелось. Ощущение слабости полностью охватило мое тело. Откинув одеяло в сторону, я медленно сползла с дивана и включила свет.

Меня морозило, а от резкого света закружилась голова.

— В таком состоянии я просто не смогу отсидеть восемь уроков.

Мама ушла, как всегда, очень рано, поэтому я заранее написала ей, что заболела, и отправилась на поиски градусника.

В прошлом году мы с Нюрой болели почти весь учебный год, поэтому нахватали долгов и проблем. Конечно, исправили, но закрывать пропуски было трудно.

В этом году так просто нельзя! Предстояло сдавать экзамены, и, честно говоря, нас с родителями это очень волновало. В школе и у меня, и у сестры возникали проблемы с математикой. Учитель просто не давал необходимого количества знаний, из-за этого наш класс отставал от программы. А в прошлом году экзамен завалили два девятых класса.