Марианна Ковалева – Секреты манипулирования мужчиной (страница 7)

Смотрю на Диму и думаю: обычный парень, многие даже сказали бы, что так себе. Я так пока и не поняла, какие у него планы в отношении меня, но, похоже, в ближайшее время это выяснится. И опять передо мной встаёт вопрос: сближаться с Димой (в надежде вернуть/обрести чувства) или продолжать поиски любви в одиночку? Что Вы скажете?» Наталья.

Данный пример наглядно показывает, что «любовь» воспринимается как эмоционально-биологическое возбуждение – и больше никак. «Любовные» переживания девушки не имеют никакого отношения к зрелой любви. Это всего лишь поиск объекта, вызывающего эмоциональное возбуждение.

Я не хочу сказать, что зрелой любви с первого взгляда не существует – такое возможно, но только в том случае, если человек опытный и проницательный, хорошо разбирается в людях. Наталья таким человеком не является. Для неё внезапная симпатия, влюбленность – это главный показатель «любви» чуть ли не на всю жизнь.

Романтическая влюблённость проходит так же быстро и внезапно, как и началась. Хорошо, если проходит через неделю, а если после свадьбы? К влюблённости следует относиться скептически, контролировать её своим разумом, точно также как свой сексуальный инстинкт. Аналогия уместная. Увидел человек чей-нибудь стройный силуэт – сексуально возбудился, увидел чьи-нибудь влюблённые глаза – эмоционально возбудился.

Для того, чтобы серьёзно полюбить человека, его нужно достаточно хорошо знать. Нельзя полюбить то, что почти не знаешь. Например, как можно полюбить блюдо, которое даже не распробовал? У Натальи все признаки незрелой любви, которая проявляется в быстрой влюблённости, а затем в таком же быстром разочаровании объектом любви.

Нельзя оценивать мужчин по степени вашей собственной влюблённости. Их нужно оценивать по их личностным качествам (общительность, отношение к людям, познавательные способности, ум и интеллект, ценности и идеалы, желания и мотивы, увлечённость своим делом, способность зарабатывать и т.д.)

Глава №3: Избегите патологических форм любви

Уважаемая читательница! Патологии в любви очень распространены. Давайте их кратко охарактеризуем, чтобы вы знали их в лицо. В качестве предпосылки нашего краткого анализа прошу вас принять к сведению, что патологические формы любви часто усваиваются ребёнком ещё в детстве, в процессе его взаимодействия с родителями. Поэтому наш анализ будет неизбежно затрагивать взаимоотношения родителей в семье ребёнка.

Откуда несознательный ребёнок может научиться любви? Разумеется, на примере собственных родителей, неосознанно копируя в своей будущей жизни их манеру любовных отношений, их форму любовных отношений. Если в отношениях между отцом и матерью присутствует зрелая форма любви, то и ребёнок это усвоит, а если патологическая форма, то очень велик риск, что и его отношения с будущей супругой или супругом будут точно такими же.

Итак, можно выделить следующие патологические формы любви:

Романтическая любовь

Любовь, основанная на сексе

Любовь без психологической близости

Наркоманическая любовь (любовь-поклонение)

Любовь-союз слабых личностей

Матерински-центрированная любовь

Отцовски-центрированная любовь

Романтическая любовь

Об этой форме любви я уже подробно говорил в главе, посвящённой романтической (незрелой) и зрелой любви. Главная опасность романтической любви, основанной на вспыхнувших чувствах (эмоционально-физиологическом возбуждении), заключается в том, что романтическое возбуждение рано или поздно угасает. А вместе с ним и «любовь». Браки, основанные на романтической любви, недолговечны. Больше половины этих браков распадаются, и большинство участников этих браков не считают себя счастливыми в супружеской жизни.

Любовь, основанная на сексе

Основой такой любви является исключительно сексуальная привлекательность и сексуальная доступность партнёра. Это может быть связано как с исключительной сексуальной привлекательностью партнёра, от которой влюблённый человек теряет здравомыслие, так и с индивидуальными трудностями человека в возможности найти себе сексуальный объект.

Конечно, всепоглощающая страсть – явление естественное, особенно если партнёры молоды, имеют высокий сексуальный тонус или давно соскучились по сексуальности жизни. Однако строить отношения и выходить замуж (жениться), основываясь на своём сексуальном влечении, по крайней мере, неразумно.

Пример: «Любовь – это не просто эмоция или физическое желание. Это прежде всего забота и уважение. Именно поэтому секс – это мощное, значимое, но – приложение к человеческим отношениям. Если же секс существует как самодостаточная область человеческих отношений, то мы имеем дело с онанистами, которым для удовлетворения своих желаний просто мало своего тела и нужно ещё одно. Именно тело, а не человек. Вещь, которую можно положить с собой в постель». [Шостром]

Пример: «Я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. Фрейд не одинок в своем заблуждении – эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане – но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было четкой позиции по отношению к любви». [Маслоу]

Исследуя людей, которые достигли своей актуализации, Маслоу пришёл к выводу, что секс с позиции зрелой любви вовсе не является чем-то исключительно важным, а тем более тем, на чём строятся любовные отношения.

Пример: «Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей, несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чем-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви – это всегда полет, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение». [Маслоу]

Любовь без психологической близости

Эта форма псевдолюбви очень распространена. Часто она сменяет романтическую форму любви, когда любовные страсти уже утихли и угасли, но люди формально сохраняют семейные отношения, как правило, в силу привычки. Такие люди как бы «притёрлись» друг к другу, приспособились. Со стороны кажется, что у них «всё хорошо, всё замечательно». Но если копнуть глубже, то обнаруживается, что этих людей ничего не связывает вместе, кроме привычки.

В этих отношениях мало положительных эмоций, нет конфликтов, нет общих дел, нет никакого развития отношений, нет взаимной откровенности и обсуждения проблем, часто и секса тоже нет. Что связывает этих людей? Иногда дети, иногда и их нет. Когда у таких родителей есть дети, то тогда они могут «отвести душу» и сполна выразить свою любовь хотя бы к ребёнку. Как правило, такие родители не предоставляют ребёнку большой самостоятельности даже в зрелом возрасте. Ведь тогда они потеряют объект своей любви, а с ним обычно и последний смысл в жизни.

Когда дети в таких семьях вырастают, то в их отношениях с родителями происходит бунт. Они пытаются вырваться из душащих объятий своих родителей. Некоторым это удаётся, другие же остаются психологически незрелыми, инфантильными и несамостоятельными детьми на всю свою жизнь. Но самое опасное, что дети в таких семьях вырастают отчуждёнными и имеют проблемы с построение собственной семьи, так как они не видели в своей семье примера психологической близости супругов.

Пример: «Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, – они становятся холодны.

Другой аспект представляет собой абстракция любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, – или фантазиями о своей будущей любви. Как много молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на будущее». [Фромм]

Наркоманическая любовь или любовь-поклонение

Любовь-поклонение – это патологическая форма любви. Она встречается не так часто, как любовь без психологической близости. Любовь-поклонение отличается от романтической любви тем, что человек не просто сильно увлечён другим человеком, но «любит» его, больше чем себя самого и вообще всего на свете.