Мариагус – Болгарская мозаика (страница 2)

Сейчас хочу немного рассказать о том, как я заболела в Болгарии. Был и такой эпизод. Лето тогда выдалось очень-очень жаркое, и я сильно перегрелась. И кофе перепила, конечно. Возможно, еще отравление произошло, потому что организм стал сбрасывать жидкость. Я похудела и очень сильно испугалась. В результате чего, произошла паническая атака. Отлетела от тела, поняла что плохо его чувствую и управляю. Если б не перепугалась и не решила, что умираю, возможно, дальнейшие события не развернулись бы в такое серьезный и переломный момент в моей жизни. Мы съездили по страховке в медпункт на Солнечный берег, где нам сказали, что все в порядке, это просто паника. Возиться со мной не захотели.

Паника паникой, но почему я совсем не могу спать и меня трясет изнутри в режиме нон-стоп? Качаюсь при ходьбе, теряю жидкость и худею. И все время очень страшно, было такое внутреннее ощущение, что на меня наехал какой-то невидимый поезд. Ночью, когда стало совсем плохо, вызвали скорую. Мне стали делать внутривенные вливания физраствора с магнезией. Стало чуть полегче, потом пять дней я без этих вливаний не могла обходиться. Антибиотики подключили на всякий случай. Потихоньку выползла из этого состояния. Оно, конечно, незабываемо. Заставило меня серьезно перетряхнуть свою жизнь, искать свои жизненные приоритеты, задавать неудобные вопросы, пытаться выйти на свою собственную уникальную тропу. Вселенная очень ярко и наглядно дала сигнал, что больше на старых рельсах никуда не уедешь, под товарняк уже попала по ощущениям. Сейчас за это событие благодарна судьбе. Это было внутреннее пробуждение и точка роста, чтобы понять нужно, конечно, много времени. Верю, что «то, что не убивает, делает сильнее» в разумных пределах, и нет времени важные и ключевые для себя вещи откладывать на потом. Вот таким нетривиальным способом жизнь доносила до меня свои послания и вправляла мозги. По другому я, видимо, не понимала на тот момент.

У меня всегда была склонность к диссоциации, отстранению от тела, это странная особенность, которая мне не очень нравится. Как только мне в теле становится некомфортно, я начинаю хотеть его покинуть. Дурь, надо сказать, редкая. Форма предательства даже. Это вместо того, чтобы подумать, как телу помочь.

Тело меня терпит и выдерживает. Оно хорошее и крепкое. Стресса много накопило, хорошо бы вывести из него эту энергию. Надо больше о нем думать и заботиться. Возможно, что это и есть та самая любовь, о которой столько написано и спето. И она всегда с тобой. Это тот ребенок души, которого надо принимать любым, поощрять и поддерживать таланты, беречь, развивать и заботиться. Самый настоящий мост между мирами, портал, подаренный Вселенной, созданный из космического звездного, сияющего материала.

И какой ещё мне любви не хватает? Вопрос к себе.

Про мою маму

Посмотрела свои видео трехлетней давности. Порадовалась тому, что стала гораздо уверенней. С такой мамой, как у меня, это очень хороший результат. Она же всегда рада объяснить, что я бездарна. До сих пор всегда к моим услугам. Сейчас пытается до моего мужа донести, что не надо ему книги публиковать, второго писателя, мол, она не потянет. При чем тут она непонятно. Когда я это все увидела и услышала, я даже собой восхитилась. Под таким грузом абьюза и троллинга проявляться трудно, заикаться можно начать. Я прорвалась и вышла на свою тропу, глыбу блоков внутри себя разморозила и сдвинула, и потекла творческая энергия. В этом, возможно, основная моя заслуга, и тех психотерапевтов, которые со мной поработали. Мамины выплески сейчас только забавляют. Муж Игорь был очень удивлен, но обескуражить его троллингом не удалось, как бы ей не хотелось. Это потому, что уже вошло в обиход правило: «Послушай мнение Маман, сделай ровно наоборот, и не ошибешься». Жаль немного, что я поздно это поняла. Ну, ничего, надеюсь, что все наверстаю. Вот такой у нас семейный расклад. Обращайтесь, если что за подсказками от моей Маман, о том, как не надо делать.

Она уехала вчера через Турцию в Москву. Мы с ней перессорились уже на второй день и постарались больше не пересекаться. У меня к ней много вопросов. Почему она угрожала мне интернатом в детстве? Это же манипуляция и запугивание. Про телесные наказания тоже хотелось бы поспрашивать. Как можно бить девочку? У меня в результате психическое расстройство произошло, разотождествление с телом. И не удивительно, ведь появилась мысль, что мое тело уязвимо. Любой человек может сделать с ним что угодно совершенно безнаказанно. Я совершенно бесправна и зависима, и выхода нет. Такие внутренние установки возникают в результате телесных наказаний в детстве.

Приехав в Болгарию, моя родительница потребовала чтобы с ней уважительно разговаривали. У меня возник резонный вопрос, а есть ли в ней самой уважение? К ребенку, от нее зависящему, например? Или уважение должно быть только односторонним, в ее направлении, а она может драть, таскать за чубы, запугивать? На мои вопросы она ответила, что жалеет о том, что в интернат не отдала, и бить надо было больше. До кровавых соплей, что ли? Не очень сильно била, но мне хватило…

Это самая странная женщина, которую я знаю.

Вчера посмотрела фильм про ведьму, которая с помощью магии зомбировала детей. Некоторые матери недалеко ушли от этого персонажа. Грустно…

Хочется нормальную любящую мать встретить. Утешаюсь тем, что я давно сама себе мать. И за свою внутреннюю девочку могу вступиться так, что мало не покажется. Это моя Маша, и она – чудо. Люблю ее и буду всегда поддерживать. Все выходки не очень здоровых психически людей – это только их личная биография. Они болью питаются, к сожалению, и очень сильно травмированы сами. Не судья я им, пусть идут своей дорогой…

Не хочу больше общаться с такими людьми, хватит. Это пройдено, изучено и сильно надоело. Позволяю себе успех, деньги, свободу и любовь, красоту и долголетие, наслаждение и просветление, гениальных и добрых людей рядом, мир и защиту. И сбросить лишний вес, не отказываясь от вкусной еды. Еще пусть будет много читателей, возможностей, идей, интересных проектов, установления мира в стране, достаток и внутренняя радость, ничем не ограниченная и необусловленная.

Дышу свободно, мой тиран повержен,

Выходят на свободу мои проекты.

Тело молодеет, становится здоровым,

энергичным, веселеет Дух.

Мать вернулась, она во мне смеется и поет.

И в замок Синей Бороды заглядывает солнце,

Мрачные застойные углы залиты светом и теплом

Все разбежались пауки.

И запах роз наполнил замок, и смех звучит,

как чистый ручеек.

Если бы ей хоть раз пришло в голову извиниться, то я никогда бы не написала эту главу. Сама я перед своими детьми извинялась и извиняюсь, хоть на моей совести и нет таких неадекватных поступков и провинностей. Мы все ошибаемся и попросить прощения никогда не бывает лишним. Я понимаю, что она сама очень сильно травмирована жизнью, но исправлять ситуацию даже не приходит в голову. Кармическая у меня мать в этой жизни, может, она мне подсознательно мстит за что-то совершенное в предыдущих. Я пытаюсь оправдать и объяснить, но все равно непросто и непонятно все это.

Это не с целью пожаловаться и попросить сочувствия. Это написано с целью – может, полезно будет для кого-то. И такое тоже бывает, к сожалению…

Про Синюю бороду

Появилась идея поисследовать сказку «Синяя борода». Страшненькая тема, но важная. Интересно, способны ли мы открыть тайную комнату? Для этого нужно ведь очень много любопытства и смелости. А иначе так в иллюзиях и проведем жизнь или пополним коллекцию Синей бороды.

И почему возникает у приличных девушек тяга к таинственным маньякам?

Это ж про внутреннего маньяка истории, иначе бы «Твин пикс» мы не смотрели бы так фанатично. Просто не было бы актуально.

Лично про себя могу сказать, что созрела. Не хочу больше убегать и отводить глаза, итак зрение плохое. Внутренняя установка «не хочу видеть» работает. Надо посмотреть в глаза этому внутреннему маньяку, который всю жизнь пытается навести страх через разнообразных людей. Смотрю и вижу, и пошел бы он.

Ещё есть версия, что тайная комната Синей бороды – это комната, где находится могильник для несостоявшихся проектов, упущенных возможностей, того, что мы сами себе не позволили, принесли в жертву семейному проекту, подавили в себе в угоду кому-то. Созерцание этого может сильно напугать, и вызвать негодование. Тиран находится в нас самих, вызывая различные комплексы, неверие в успех, в свои таланты, в расположение людей. Помочь могут внутренние братья, которые освободят душу от тиранической теневой власти. Часто времени потерянного, проведенного в рабстве жаль, но лучше поздно, чем никогда выйти на освещенную улицу и дышать полной грудью. Иди, живи, будь смела и свободна.

Какую тему ещё хочется поизучать? Тему возраста, пожалуй. Это очень плохоизученная область. Мне уже стало понятно, что с годами мало что меняется внутри, желания души остаются такими же, как и прежде. Меняется внешность и приоритеты. И не надо отождествляться с внешними изменениями, внутри все равно находится ребенок, мечтательный и восторженный. И, не приведи Господи, чтобы он замер, был парализован, оказался в чьей-либо власти. Об этом фильм посмотрела на днях «Орудие», о бабке-крысолове, которая гипнотизировала и заманивала детей в темный подвал. У Синей Бороды тоже могут изувеченные внутренние дети в тайной комнате находиться, это как вариант трактовки и прочтения сказки. У меня самой чуть внутренний ребенок не умер, в результате трагических событий, произошедших в девятнадцатилетнем возрасте. Чуть не похоронила свои детские мечты тогда, и веру в себя окончательно. Слава Богу получилось внутреннего ребенка реанимировать и выйти из многолетней спячки. Немного жаль ушедшего времени, но я собираюсь жить долго и весело, нагоню и осуществлю. Бабка-тиран повержена, к власти больше допущена не будет, как бы ей этого не хотелось. Даже жаль ее, испуганную, больную Гаргулью.