Малка Лоренц – Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3 (страница 4)
Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами, и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.
Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.
Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.
Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем, ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.
Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.
У меня почти нет родственников, моя семья – пожилая мама и ребенок (второй класс). И есть еще родственники по отцовской линии – там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный «пакт о взаимопомощи». В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось. С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня «воспитывать», «лечить» по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает – и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать, и в какую школу ребенка отдать. И все по-родственному так. Я – нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: «Мам, а почему она так с тобой разговаривает?» Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю, что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж – тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься. Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге… ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое-как. И да – больше не звонит, ребенка моего с днем рождения не поздравила, когда я звоню – или занята и не может говорить, или сухо отвечает, что все нормально. Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба, и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями – не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно.) Если вдруг что – некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете, и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.
Бедный вы котик.
Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.
Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.
Но вы ведь сами пишете – ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.
Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.
Знаете, что я вам скажу?
Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.
Не бойтесь.
Здравствуйте, Малка! Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко, и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать… Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем – «пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала). В 2014-м мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла допинать себя до развода. Сейчас в процессе алименты. Я даже не знаю, как сформулировать. Малка, меня вообще не осталось за эти последние семь лет (поженились в 2011-м). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда, казалось бы, все вошло в более-менее спокойное русло, – у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, чтобы наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу, хоть приблизительно выводящую нас на уровень «до». Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чем-то воодушевляющем речи вообще не идет. А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь, подбивает еще больше, поскольку рождает страхи: если что со мной – то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юридический факт. Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла. А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаяние: «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… больше некому. Бывший иногда периодами пытается пинговать, под предлогом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает… Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т. к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на антидепрессантах и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа панических атак, нарушений сна и прочего нет. Поклонников, естественно, нет. Сайтов знакомств боюсь как огня из-за имеющегося там неадеквата (одного раза хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего. Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это – хотеть чего-то, уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7–10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур. Желания если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… но они настолько неприменимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает. Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу… И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это все хоть имеет побольше времени на исполнение. Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше. Соня, простите, я скомканно пишу… но хоть в каком мне направлении лечь-то (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты)? У меня и мечты-то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просранной жизни.
То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.
Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги – самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.
Но. Я бы даже сказала – НО.
У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя – ту, прежнюю, какой вы себе нравились.
Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.
Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.
Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.
Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж – поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше – зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.