Максим Сычев – Писанина (страница 2)

Надо что-то делать!? Что-то делать, разумеется, она попыталась отправить этого самого мужа! А я сплю! Ни пинки, ни увещевания, типа: «Где твоя совесть? Человек страдает» действия не возымели. Внезапно помог призыв: «Ты же обещал Гиппократу! Помогать всем убогим!» А вот это она зря. Пробудился СПАСИТЕЛЬ! Глаз горит! Шерсть дыбом. Берцы на босу ногу, чтобы не смущать окружающих атлетической фигурой, поверх трусов черный плащ из суворовского училища, который сын оставил повисеть в коридоре до осени. «Где? Где горящий поезд с маленькими котятами?» – и во взгляде готовность решительно действовать. Бетмен кусает локти от зависти. «Там. Внизу, под подъездом. Петрович ходить разучился». Ну ладно. По сентиментальности спасение Петровича, конечно, сильно недотягивает до котяток, но не оставлять же его на асфальте, тем более что в организме уже проснулась жажда кипучей деятельности. Бережно отнес тушку на вытянутых руках в дом, успокоил орущих детей леденцами, жене выписал рецепт на завтра: «Как правильно похмелять любимого мужа после Первомайской демонстрации» и с трудом подавил порыв, подняться на крышу и убедиться, что всё спокойно в остальном Готеме.

Давным-давно на кафедре физиологии мы проводили опыты над грызунами. Замораживали им эфиром вестибулярный аппарат с одной стороны и наблюдали как весело кружится на месте дезориентированное животное. И тут с морской свинкой что-то пошло не так. Не понравилось ей видите-ли, что кто-то грубо пипеткой в ухо лезет. Грустный преподаватель, во время того, как мы зашивали ему разорванную мелкими острыми зубами руку, изрек грандиозную фразу: «Даааааа… Никто не знает, на что способна правильно стимулированная морская свинка!»

Часть 2. Кот

Голод

А ещё у нас в квартире живет кот. Хотя очень часто, как и многим другим владельцам котов, мне кажется, что он уверен – это мы у него живем. Крупный, белый, длинношерстный, с наглой рыжей мордой. Хотя в паспорте у него написано: окрас – ред-тэби пойнт. А порода его называется: невская маскарадная. Эту породу на протяжение многих поколений выводили питерские интеллигенты специально для императорских семей. В совершенстве знает этикет, хорошо разбирается в творчестве Пикассо (особенно розовый период) и всех поэтов серебренного века. Абсолютно не конфликтен. Мы дружим уже больше десяти лет и за это время кот меня ни разу не поцарапал, хотя было за что. Характер нордический, выдержанный. Раз в день перед посещением туалета может пробежаться пару раз по коридору, но, как мы все прекрасно знаем, это маневр уклонения от хищников, чтобы в самый ответственный момент полной беззащитности никто не подкрался сзади и не сказал: «Превед!». Остальное время степенно и величественно ходит или не менее величественно лежит. Образцовая порода, но случаются и перегибы…

Обычно я просыпаюсь от ощущения чего-то бесконечно нежного и прекрасного – кошачьей задницы на лице! Но сегодня меня разбудили прыжки, удары и дикий Мяв! Оказалось, случилось страшное! У кота закончился корм!!! Закончился он и в миске для кошачьего корма, и в хранилище кошачьего корма. Так как кошачьей едой у нас в доме занимается мама, то я такой ситуации не помню… кот, видимо, тоже! Сначала он в панике бегал от миски к хранилищу – не мог поверить в этот кошмар. А теперь с отрешённым видом сидит и жуёт силовой кабель компьютера (в котором 220В). Так вот…, кто бы мне подсказал, это уже всё: «Прощай жестокий мир!» и надо срочно бежать к кошачьему психологу! Или просто: «Хрен тебе утренние новости и весёлые картинки, пока я – НЕКОРМЛЕНО!!!»?

А на следующий день, когда закрома уже были пополнены, кухонное полотенце свалилось с вешалки и полностью накрыло кошачью миску. Утром я застал кота рядом с нею. На морде боль и непонимание: «Вы меня больше не любите?» До этого у меня был другой кот. Черный, дворовый. Сын рыжей кошки и неизвестного отца (скорее всего, Сатаны). Уходя на работу, я забивал шкаф в прихожей гвоздем-соткой. За день эта тварь умудрялась его выкорчевать и всё для того, чтобы нассать в любимые тапки… А тут полотенце упало и безысходность…

Сибирский кот

Кот, насмотревшись Нэшнл Географик «Дикая природа России. Сибирь», вспомнил, что его порода выведена как раз из сибирских кошек, и что он не слабо так тюнингован для жизни в зимней дикой природе (а сейчас та самая зима)!

Сидит под балконной дверью, орёт: «Ну чё, на! Не ждали? А вот!!! Теперь во дворе будет новый хозяин. Можете начинать прятаться по углам – папочка идёт!» И уже мне: «Ну всё, хозяин… Выпускай! Я готов!»

Да ради бога! Выпустил, закрыл дверь…

Это пушистое недоразумение даже четвертую лапу в снег поставить не успело, как ВСЕ поняло! В эффектном сальто назад он прилип к балконной двери и начал проситься внутрь. Первый раз видел, как кот кулаком в стекло стучит!

«Начальник! Я уже нагулялся! Ну ее к черту, эту дикую природу! В телевизире всё по-другому было! Я тут много думал и окончательно осознал: Я ДОМАШНИЙ!!! Пустиии!!!»

Конечно, пустил. Не то опять стресс, психоз и кошачий психотерапевт за баксы. А оно надо?

Вон. Сидит. Смешариков смотрит. Периодически бегает к миске, восстанавливать покосившуюся нервную систему.

jedem das seine!

Кот и пчела

Преодолев все эшелоны противо-воздушной обороны в квартиру влетела пчела. Кот увидел, испугался и уже час сидит под кроватью! КОТ!!!

Люди! Во что мы превратили домашних питомцев?! В детстве, когда кот приходил с улицы, бабушка запрыгивала на шкаф и начинала исступлённо креститься. В темноте коридора глаз светится зелёным, второй глаз заплыл; из разорванного уха толчками хлещет кровища; из уголка пасти торчит ещё дёргающийся крысиный хвост; на задней лапе висит соседский бультерьер. Брутальнее кота в доме был один батя, только ему тварь снисходительно дозволяла почесать за ушком. Побаивался кот лишь дворового Барбоса. Куда исчезли эти лохматые «двортерьеры», которые позировали для иллюстрации дантовского цербера? Карацупа со своим Джульбарсом одним внешнем видом десять лет отпугивали нарушителей от границы! А теперь? «Осторожно! Злая собака!» Заходишь, а там хаски-маски, корги-морги хвостиком машет! Уси-пуси-муси-буси! При следующей экранизации «Собаки Баскервилей» из болота выбежит… Хотя, какого болота! С пушистой зелёной лужайки вприпрыжку появится золотистый ретривер в розовом ошейнике и полезет целоваться. И старого Баскервиля хватит удар! Какой ужас! Собачке уже неделю не делали груминг!

Ещё у меня в детстве был хомяк. Ну как был… точнее, недолго гостил. Пламенно-оранжевый. Люцифер выгнал его из огненного круга ада за плохое поведение. Но я этого не знал. Хотя мог бы догадаться потому, что юннаты отдали его в цельностеклянном аквариуме, с толщиной стенки 2 см, накрытым сверху бетонной плитой. Но не догадался и пересадил маленького в просторную птичью клетку. Хомка выдвижной челюстью высверлил в фанерном дне клетки лаз, ушел в подполье, нашел там самку и начал бесконтрольно размножаться в геометрической прогрессии, попутно собирая во всей пятиэтажке плохо-лежащие вещи и стаскивая их к себе в нору. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не зима и КОТ!

Кстати, клетка осталась от волнистого попугайчика. Никогда не задумывались, почему в СССР птичьи клетки делали в основном из танковой стали? И я не задумывался, а зря. И мы купили попугайчику огромную алюминиевую клетку. Первой же ночью, в режиме абсолютной тишины Кеша перекусил прутья клетки, сделал из одного прута отмычку, открыл входную дверь и ушёл. Иначе объяснить его исчезновение из квартиры я не смог. Потом он отжал у голубей чердак, набрал из воробьёв гарем. «И жили бы они долго и счастливо»… если бы не КОТ!

А этот сидит под кроватью и плачет. Вообще он любит охотится. На мух. Выглядит это так: когда в квартиру проникает муха, что делает кот? Правильно! Бежит и зовет маму! (не свою маму, а мать моих детей) Та с ловкостью мангусты ловит насекомое (интересно, где научилась?), отрывает ей крылья и сажает на пол. И тут начинается кровавая резня. Шерсть дыбом, хвост трубой, спиняка горбом. Адские боевые скачки, юзы, противолодочные зигзаги – всё, как на Дискавери показывали! Если муха с перепугу забегает на штору, нужно взять кисаньку на ручки и поднести поближе. И тогда он безжалостно атакует лапкой. Мдя….

Но зато он в совершенстве умеет пользоваться туалетом и за всю жизнь никого не укусил. Может так и лучше?

ПыСы. Я знаю, что у корги нет хвостика! Название смешное!

Часть 3. Дочь

Художка

Валерия, она же Лера. Второй ребенок в семье. В раннем детстве очень неудачно, загадочно посмотрела в сторону моря и романтически сказала: «Моооо…» – после чего родители почему-то сразу решили, что она творческая личность и начали усердно её в этом направлении развивать. Хотя никто их особо об этом не просил. До поступления в среднеобразовательную школу успела поучаствовать в куче всяких развивающих непонятно куда курсов, типа Монтессори, плотно завязнуть в родительской школе моделей и много ещё чего. Но самое ужасное произошло с ней в 6 лет, когда Лера совершенно случайно нарисовала карандашом на обоях какую-то «краказяблю». «Да она же прирожденная художница!» – решили хором родители и старший брат и начали двигать ребёнку в этом направлении. Валерия поддалась на хитроумную уловку со стороны старших: «Пойдешь в „художку“, можешь больше не ходить в школу моделей» – и пройдя отбор из огромной толпы претендентов, поступила в ДШИ №6 г. Владивостока на отделение изобразительного искусства. Это круто. Только лучшие из лучших удостоены такой чести. Не зря родители распознали творческий потенциал. А вот сама Лера довольно быстро заскучала: сидишь часами, пялишься на кувшин с подсолнухом и даже поговорить не с кем. И применив доставшиеся по наследству от матери дипломатические навыки, уговорила классную в «художке» зачислить на обучение без каких-либо отборов и экзаменов, на освободившееся «по болезни» место, школьную подругу. Так – чисто для компании. Сама подруга по началу была сильно против: «Мне то это все за что?» Но какая-никакая женская солидарность все-таки существует, и она на протяжении ближайшего года мужественно ходила с Лерой на занятия. А потом и вовсе втянулась и начала получать от процесса удовольствие. А вот Валерия так и не смогла найти гармонию с тишиной. Ну не сидится ей по два часа на одном месте. И тут у родителей возникла очередная гениальная идея – танцы! Если ребенок не умеет сидеть, пусть скачет. И коллектив неподалеку есть подходящий – «Алиса». И не просто какая-нибудь там «Алиса», а самый крутой, заслуженный, народный, лауреат всего, чего только можно и победитель того-же самого – как раз то, что нужно. Сначала было непонятно, но после первого выступления – понравилось. Сплошные аплодисменты, цветы и медаль на шею повесили. Но абы кому медали на шею не вешают. Для этого надо трудиться и много трудиться. И из-за напряженного графика репетиций в танцевальном коллективе общеобразовательную школу Лере пришлось сменить. А подруга осталась в старой школе и все что их объединяло – «художка». После очередной победы на международном фестивале Валерия слегка приболела «звездной болезнью», окончательно осознала, что «рождена для сцены, а не для насморков на плэнере», и вознамерилась было забросить ДШИ, но под суровым взглядом родителей была вынуждена закончить обучение. Ей выдали сиреневый в розовый кружочек диплом за «волю к победе» и придя домой со словами «никогда больше» она демонстративно переломила о колено все кисти. А вот подруга стала лучшей ученицей класса, получила «золотую лиру» (аналог школьной золотой медали) и приглашение бесплатно продолжить обучение в академии искусств. Вот ведь как бывает…