Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 63)

Но.

Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.

90е.

Первого эвакуаторщика, что покусился на мою «Лянчу-Дельта» мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!

Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!»

С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.

Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!

Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.

Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.

Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.

Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что «ничего» -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.

«В воздухе переобулся» -прокомментировал я начало матча.

Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше), но было поздно. Парни расшалились.

Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он, честно говоря, и среди чехов слыл за «на голову простуженного». Про охранников и писать не стоит. «Ему в больнице так тепло под одеялом». Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.

На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче, а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.

Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.

Штрафстоянщик что то блеял про «общак», который он «грел», а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья. Но нельзя смешивать джизья с хара́джем, понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)

Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.

1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и

хумс и ушр и закя́т как все обрезанные. Ступай. Помни. Копи.

Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился… и тут мы. Опять с Бегином.

— Майна помалу!

Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.

Троцкизм какой-то. «Ни войны, ни мира». Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах (тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была, но мешает быстро решить проблему.

Пат.

Бегемот внезапно исчез. Сказал «Я ща. Буду потом возле «Глобуса» -и нету. Не к добру.

Продолжаем галдеть и упираться.

Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.

Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.

Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.

— У тебя огнетушитель есть? — подскочил растерянный мент.

— А как же! Вот, начальник! И аптечка, и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!

— Дай!

— Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!

— Дай, сказал! Быстро!

— Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано, что я делиться должен?

— Горим же! -плаксиво заныл мент.

— Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил, что сам не при делах… Горит-вызывай пожарных!

— Ддда я тя посажу!

— Да с хуя ли?!

— Это ты поджег!

— Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.

— Дружок твой!

— Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!

Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.

— ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!

— Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.

— ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.

Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.

— ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.

— Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, — отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.

В толпе плеснуло смешком.

— Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.

— Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.

Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.

Водила орет напарнику:

— ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!

Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.

И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.

А деньги возвращать не хочется.

На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак (пропивать огнетушитель) задушевно, с чувством, поем :

«Машина пламенем объята,

вот-вот рванет боекомплект,

а жить так хочется, ребята

и помирать уж мочи нет!»