Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2 (страница 2)
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,?когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.
– Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
– Найда, проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
– Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
– Ну, бля, падла, держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной, суглинок, песок-все шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина.
– На, сука, на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарррраах!!!
Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил посередине.
Сказать, что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.
Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:
– Колю знаете?
– Это какого?
– Того, кто собаку искусал до полусмерти.
– А кто ж его не знает!
Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли…
Хорошо тому живется, у кого банкир-сосед
«Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном»
Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Близлежащая птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на окрестное поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,«блинчиком», сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться, что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами, забыв главное правило этой страны-«Обосрали-обтекай»
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию, аж охрипли, и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт, что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть, врут, засранцы. Наговаривают.
Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот!
А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать!
Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать. Например, опытный бесяра, загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205 (Терроризм) паровозом. Тем более, за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек, говна поболе меня вынюхал, а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.
Ярославские ребята-жулики, грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.
Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи, не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
– Макс, здорова!
– Наше-вам, Семен Степаныч.
– Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
– Трепещу заранее.
– Тебе загранпаспорт не выдали, что ли?
– С чего вдруг?
– А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал… Да и жабы…
– Ну да. Если в кране нет воды. Не, Семен, мы тут ни причем.
– А кто причем?
– Петухи позорные.
– Поясни мысль.
– А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
– Ну.
– Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
– Иех ты! И давно?
– Да с прошлого года.
– М-да. Порезвиться хочешь?
– ?
– Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
– А поехали!
Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону, потом вызвонил две машины охраны, мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось, недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.