Макар Ютин – Магия, кофе и мортидо наставника Медея (страница 41)
— Овощи, свежие овощи!
— Рыба, гады морские, водоросли, гарум!
— Плети, рабские плети. Хлысты, хомуты, плетка-девятихвостка для матросни, розги ученические!
— Кольца, кольца, кольца магические, настоящая телесма, печать от господина эвтина! Кольца рабские, кольца защитные, кольца дарственные! Есть кольца одинокого гения, по договоренности!
— Крупа, крупа пшеничная! Рис!
— Мыло, скребки вулканические, полотенца телесные.
— Мо-ло-ко, сме-та-на, тво-рог!
Медей вздрогнул.
Также кричал молочник по выходным во времена босоногого детства. А ещё, в более зрелом возрасте, он сам иногда шел и покупал у него неоправданно дорогую бутылку молока, бренд под детей… Только чтобы прочитать: «ты прекрасен, солнышко».
О да, тогда он был прекрасен. И сам Медей, то есть, ещё не Медей, конечно, и мир вокруг. Он выпивал все без остатка одним глотком. Настоящее зелье счастья. Выпивал, а потом тащил из аптеки баллон с закисью азота к подруге, чтобы все прекрасные вещи оказались в одном месте одновременно.
Так продолжалось, пока она не вдохнула слишком много. С тех пор, молоко давало только прогорклую тоску по запертым в фотографиях лицам.
Свинцовая мысль грохнула, провалилась внутрь сознания, в черную дыру застарелых сожалений и прокисшей вины… Если подумать, та его подруга довольно сильно напоминала Никту. И поведением, и злой, отточенной до бритвенной остроты красотой. Которая так и не стала мягче — более взрослой, женственной.
«Не поэтому ли я запомнил ее имя?»
А, плевать. Что было — быльем поросло. Нет уже ни той девушки, ни ее неуклюжего, смешливого приятеля. Все прошло, как с белых яблонь дым.
— «Не жалею, не зову, не плачу», — меланхолично пробормотал Медей.
Разбираться сейчас в своих психозах, неврастениях и подсознании он не планировал точно. Личность как личность, просто ресурсы закончились. Иначе он дойдет до анальной эротики двухлетнего возраста, помирит дядюшку Фрейда с братиком Юнгом, подарит им сестричку-Адлера и пойдет бросаться на прохожих, как та девка.
Тем более, Никте будет гораздо безопасней в любом месте, отличном от Академии Эвелпид. Не то, чтобы самому Медею имелось до ее судьбы хоть малейшее дело.
Он медленно шел по рынку, вежливо кивал продавцам, приятно улыбался продавщицам, шутливо торговался за огромную, гигантскую, нереалистично опасную черную плеть «в подарок коллеге» и пытался вычислить владельцев более специфического товара. Увы, по всем фронтам его ждала неудача. Даже безобидная покупка кофе обернулась черт-те чем.
Вместо нормальных ягод или жареных зерен (окей, согласен даже на молотый) продавцы предлагали какой-то мерзкий перебродивший концентрат. Некая смесь перезрелых ягод с их маринованными версиями, листьями того же дерева и переваренной пудрой привычного кофе. Этот концентрат предлагалось разбавлять кипятком или горячим молоком в пропорции 1:2, непременно с добавлением финиковой пасты.
Медей стал всерьез подозревать, что разбавление — фетиш местной цивилизации. Вино они также водой разбавляют. Точнее, даже не вино, а нечто вроде сусла, которое пить просто так почти нереально и таких людей считают кончеными алкашами на уровне распития тормозной жидкости в прошлой жизни Медея. Разумеется, потреблять всякую дрянь он отказался категорически. Нахрен ваши концентраты. Вдруг, найдет что-нибудь получше?
Удача улыбнулась несчастному перерожденцу лишь в странных рядах, полных бесполезной ерунды, настороженных улыбок и темных личностей. Он краем уха уловил обрывок разговора, после чего
— Да, я торгую ими, наставник, — боязливо признался лысый, как коленка мужик.
Кофейные ягоды у него нашлись аж по триста оболов за мешок из-под картошки. Меньшим объемом не продавались ни в какую. Клятый маркитант божился: другого варианта Медей просто не найдет. Дескать, все уходит целителям, ценителям и другим любителям.
«Вы че, угораете? Каким еще целителям? Цена — натуральный грабеж! Кто вообще мог себе это позволить⁈»
Ну, например, наставник Академии. Если был идиотом.
А отродье был идиотом. Да будет вода ему водкой, а земля — селедкой. Нет, не так. Земля пухом, а вода, эм, наволочкой? Он не стал ломать себе мозг и приложил эти невинные попытки к продавцу, вполне успешно. Скидка в пять оболов — бомбическая выгода, правильно? Раз правильно — пришлось купить.
Тем более, усач рекламировал напиток, как «просто незаменимый после магических практик, господин наставник! А еще я продам вам самонагревающееся блюдце для обжарки, мельницу и бронзовый чайничек нужного объема за каких-то пять оболов. Торгую себе в убыток!!!»
Ну вот, выгодная ведь получилась сделка!
«Пункт: „не накупить всякого говна“ категорически провален», — мрачно подумал счастливый обладатель вышеозначенной субстанции.
Он пытался обрадоваться, но не мог. Позитив никак не хотел генерироваться в отрыве от контента ресурсных коучей с фоточками Мальдив.
— Не подскажете, уважаемый, где здесь торгуют вином покрепче?
Торговец забавно повертел головой по сторонам, затем заговорщицки наклонился к недоуменному Медею и тихо прошептал:
— Если господин наставник подождет, то его ждет еще один мешок с прекрасным вином, жгучим, как перец с далекого востока, терпким, как девичьи слезы, сильным словно, — он пожевал губами, но нужные ассоциации отскакивали от лысины, поэтому закончил продажник на деловой ноте:
— Могу продать целых три амфоры, больше в мешок не влезет, да и, — он помахал рукой, дескать, ну ты понял.
Медей не понял, но покивал головой в ответ.
— Ага…
— Отдам, как щедрому покупателю, по десять оболов за одну. Мне тоже нужно получить хотя бы небольшую прибыль. Всего пять лепт с амфоры, — извиняющимся тоном ответствовал контрабандист.
Судя по виду — даже не врал. Лысик просто не мог представить, чтобы алкаш, который интересуется крепким шмурдяком, не узнал весь разброс цен в городе и окрестностях.
— Подойдёт, — кивнул Медей с покровительственным видом.
И получил в руки увесистую холстину с малиновым звоном внутри. Даже две холстины, однако вторая звенеть отказывалась, сколько бы наставник не тряс кофейные ягоды.
«О святой Янус, святая Дымпна и куча других смешных имен! Зачем я сначала скупил половину лавки, а лишь потом решил отправиться за хитонами⁈»
Пришлось нанять носильщика за пять медных монет в час. Дешево и сердито, судя по его нагруженной морде. Еще бы! Каждая амфора вмещала литра по четыре.
«Это к вопросу, о стоимости сраного кофе. Там в мешке самый край — десять килограмм» — ворчливо подумал он, пока бегал по улицам в поисках местного ателье или официального представителя нанайских мальчиков с подпольных фабрик одежды.
Бюджет уже показывал дно, палец вниз и агрессивно кидал зигу из кошелька за поясом, поэтому хватило лишь на три более-менее приличных хитона, примерно по десять-пятнадцать оболов за штуку. Ближе к премиум-сегменту цены, насколько могла судить память отродья, но это без учета индивидуального заказа. Большая часть людей в городе предпочитала готовые хитоны. Медей не стал скромничать и подключил воспоминания о своей прошлой жизни.
Один хитон сделал полностью черным (цвет популярностью не пользовался от слова: «жарко») с золотой вязью азиатского червеподобного дракона по левой стороне с гербом академии в зубах. Попросил навертеть поплотнее, добился отдаленных китайских мотивов. Выглядело мрачно, но симпатишно. Не то злой брат-близнец Джеки Чана, не то представитель демонической секты из сянси. Сойдет.
Конечный результат получился так круто, причем по местным же меркам, что швея цокала от одобрения. А потом цыкала от разочарования, когда он запретил использовать дизайн. Имеет право — есть такая опция для местной клиентелы.
Второй хитон творчески украл у манги. Тоже темный цвет (черный заменил фиолетовым, так красивше), пламенно-оранжевые облака (да, так тоже красивше) с белой каймой для лучшего выделения. Раз уж освоил магию уровня: «искусство — это взрыв», то надо соответствовать. Этот больше походил на мантию или короткий местный плащ. Такой местные носили, как в России свитер. Нормально.
Третий хитон решил взять кардинально другого цвета — раскошелился на белый (дороже трех черных вместе взятых), попросил сделать вышивку критского орнамента голубых волн на рукавах и подоле, приблизил дизайном к кимоно, вплоть до ворота. Все, теперь настоящий главный герой очередного аниме — про пришельцев, самурайскую доблесть и сортирный юмор.
Получилось три попадания из трех. Швея чуть не упала в обморок, а затем долго просила наставника дать ей возможность продажи, обещала процент. Медей, вместо процента, обещал подумать, но нагло соврал. Уникальность ценится куда дороже. Шмотки он покупал на последние гроши не только ради удовлетворения внутреннего эстета, но и для постепенной смены имиджа оригинального Медея.
Да, сам он никогда не станет знаковой величиной: пусть этим щеголяют ходячие ультимейты — Алексиас или Немезис. Да и не знаковой, уровня Аристона или Колхиды, тоже не станет. Но вот добиться некоего минимального уважения все же придется. Иначе его попросту не пригласят на всякие интересные движухи. А ещё, такого наставника будут шпынять все, кому не лень, сваливать на него всякую дрянь, типа скучных мероприятий, где нужно только присутствие, отправлять с мелкими поручениями… Короче, старательно руинить его жизнь, делать максимально пресной и скучной.