М. Джеймс – Смертельная клятва (страница 4)

— И почему я ему не верю? — Спрашиваю я себя, ополаскивая свою и его кружки, раздражаясь при виде его остатков кофе, которые теперь выброшены впустую. Если оно ему не понравилось, думаю я, протирая обод, он мог бы просто так и сказать. Но, конечно, это не соответствовало бы манерам маленького городка, с которыми я постоянно сталкиваюсь.

Что-то в нем меня смущает. Но когда я заканчиваю мыть кружки, слишком энергично, как по мне, я не могу не задаться вопросом, не потому ли, что с шерифом Каином Бреди действительно что-то не так, а в большей степени — из-за другой половины моей реакции на него.

Он конечно великолепен. Несправедливо, неуместно красив. Точеная челюсть, темно-голубые глаза и густые медно-рыжевато-каштановые волосы, такие волосы, за которые женщины готовы умереть, чтобы провести рукой по коже, пока его щетина на их подбородке царапает кожу. Мышцы напрягались на рукавах его форменной рубашки. Мне даже показалось, что я увидела проблески татуировок под краями длинных рукавов.

Я почувствовала что-то незнакомое, и нежелательное, что шевельнулось в тот момент, когда я увидела его стоящим там. Прилив тепла, который я могу только представить, был желанием, хотя я никогда раньше его не ощущала. Мужчины, стоявшие передо мной в моей старой жизни, были… холодными. Полированными. Жестокими, но в том смысле, что они это тщательно оттачивали, чтобы скрыть это за фасадом респектабельности. Молодые или старые, в них всегда было что-то жесткое, что-то, что не поддавалось никакому желанию с моей стороны. И всегда было то, как они смотрели на меня — как будто меня нужно боготворить, как на произведение изобразительного искусства, купленное, а затем вывешенное в их особняке для удовольствия от просмотра, чтобы похвастаться перед своими коллегами.

То, что я почувствовала от Каина — шерифа Бреди, строго напоминаю я себе, вытирая руки, было чем-то совершенно иным. Что-то более грубое, более опасное. Это запустило что-то внутри меня, какой-то первобытный инстинкт, и я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Это вызывает у меня желание не подпускать его, но в то же время мне любопытно. Или, хватая сумочку, я думаю, что у меня слишком много свободного времени и слишком активное воображение. Если Каин Бреди — новый шериф, как он утверждает, то в нем нет ничего опасного. По его словам, он тот человек, к которому я могу обратиться, если мне что-то понадобится. Ничего больше.

Я слышу звук открывающейся двери — несомненно, Мари, и секунду спустя ее веселый голос разносится по моему тихому дому.

— Сабрина! Ты готова идти?

— Иду! — Кричу я, перекидывая ремень сумки через плечо и направляясь в гостиную. Может быть, мне стоит завести кошку, с иронией думаю я. Возможно, это как-то поможет справиться с гнетущей тишиной и отсутствием у меня общения.

Или, может быть, это будет еще одна вещь, которую мне придется оставить позади, если мне снова придется бежать.

Мари стоит в маленьком коридоре, ее коричневая кожаная сумочка висит на плече. Она очень красивая, в духе соседской девушки, со светлыми волосами с небольшими завитками, подстриженными в удобную для детей стрижку чуть выше плеч. Глаза у нее нежно-карие, а фигура, вероятно, была потрясающей до троих детей, а теперь смягчилась и приобрела приятные изгибы. На ней пара выцветших джинсов, сине-черная клетчатая рубашка с закатанными локтями и кроссовки, и все в ней излучает своего рода дружеский уют, благодаря которому практически любой чувствует себя рядом с ней как дома.

Даже я, которая чувствует себя решительно не на своем месте и не дома везде и среди всех здесь, испытываю намек на это чувство, когда я с ней.

Я следую за Мари туда, где припаркован ее аккуратный серебристый минивэн. В нем слабо пахнет чипсами и молоком, и я морщу нос, садясь на пассажирское сиденье. Мари садится рядом со мной, заводит машину и смотрит на меня с извиняющейся улыбкой.

— Мне следует приобрести новый освежитель воздуха, — говорит она, точно так же, как из динамиков доносится скрипучий голос кантри-певца, которого я не могу распознать. — Дети действительно портят машину. До того, как у меня появился третий ребенок, у меня был действительно хороший маленький седан Ford. Теперь это только минивэны, пока один из них не перестанет нуждаться в автокресле.

Я киваю, пытаясь выглядеть понимающей. Разрыв между жизнью, которую я прожила, и той, которую сейчас живет Мари, заставляет меня чувствовать, что я нахожусь на другой планете, той, где, если бы все вокруг знали, о чем я думаю, они нашли бы меня невыносимо избалованной. Я знаю, что именно такое восприятие меня ими мешает мне сблизиться со всеми. Я не могу себе представить, чтобы сказать Мари, что идея минивэна никогда не приходила мне в голову, потому что мои дальнейшие планы относительно детей всегда включали нянь, водителей и частные школы. Точно так же, как мой будущий муж, я полагаю, сильно отличался бы от того, как выглядит брак Мари и, вероятно, остальных женщин здесь тоже.

Я знаю, что кажусь им отстраненной. Холодной. Как будто я не хочу быть частью их жизни или мира здесь, заставляя их задаваться вопросом, почему я вообще сюда переехала. Но правда в том, что я не знаю, хочу ли я вписаться. Двадцать два года я верила, что моя жизнь сложится определенным образом. Я была воспитана, чтобы вписаться в совершенно другой мир. И у меня не было выбора, когда меня вырвали из этой жизни и втолкнули в ту, в которой я живу сейчас.

— Как вы с мужем встретились? — Спрашиваю я, когда Мари выезжает с моей подъездной дорожки. Я знаю, что она говорила мне раньше, но я также знаю, что она не будет злиться на меня за то, что я не помню, и я спрашиваю еще раз. Я должна попробовать, напоминаю я себе. И мне нравится Мари. С тех пор, как я приехала, она была со мной только милой и доброй. Она совсем не похожа на женщин, с которыми я выросла, но, возможно, это не так уж и плохо.

— О, мы встретились в баре «Ворона», — весело говорит она, выезжая на главную дорогу, которая приведет нас в город. — Сразу после того, как я окончила среднюю школу.

— Это бар в городе? — Я помню, как видела вывеску несколько раз днем, когда мы ходили за продуктами. Хотя я никогда не выходила в город ночью.

— Да. — Мари смотрит на меня, ухмыляясь. — Единственное место, где можно выпить. Бармен действительно приятный парень. Там также пару раз в месяц устраивают танцы. Ты умеешь танцевать в линию?

— Нет, — уверяю я ее, делая мысленную пометку посмотреть, что именно такое танец в линию, когда вернусь к компьютеру.

— Ну, этому не так уж и сложно научиться. — Мари поворачивает на Мейн-стрит, которая представляет собой всего лишь полосу дороги с множеством предприятий и магазинов по обе стороны. — Мы могли бы приобрести тебе пару ковбойских сапог. — Она указывает на конец одной стороны полосы. — Тогда ты действительно впишешься в это общество.

Я стараюсь быть любезной.

— Мне придется об этом подумать.

Мари посмеивается, паркуясь перед кафе. Я уже была здесь пару раз — это маленькое деревенское местечко под названием «Кедровая фасоль», что, по-видимому, является игрой слов, которую мне пришлось объяснять во время моего первого визита сюда. У них хороший кофе, и если бы я когда-нибудь додумалась, как заставить свой кофейник работать, я бы могла купить у них молотый кофе.

Эта мысль все еще не укладывается в моей голове, и у меня снова возникает ощущение смущения. Дело не в том, что я против того, чтобы приготовить себе кофе, стирать вещи или покупать продукты. Я не думаю, что я выше этого или чего-то в этом роде. Это просто… странно. После целой жизни, когда мне никогда не приходилось делать эти вещи (и многие другие), я чувствую, что пытаюсь научиться быть другим человеком.

Честно говоря, в этом есть новизна, которая могла бы быть даже приятной, если бы не тот факт, что обстоятельства этого перемещения были настолько жестокими.

Я выскальзываю из минивэна Мари и тут же дрожу, когда на меня обрушивается холодный воздух. На самом деле не так уж и холодно по сравнению с этим временем года в Чикаго, но стресс, кажется, снизил мою толерантность ко многим вещам, включая холод.

— Вот, — говорит Мари, протягивая мне фланелевую куртку. — Она тебя согреет.

Рефлекторно я начинаю отказываться, а потом все равно забираю ее у нее. Она пытается быть милой, напоминаю я себе, и здесь отказ от предложений помощи и добрососедства является оскорблением.

Я надеваю фланель, и меня поражает запах древесного дыма и пряного мужского дезодоранта. Должно быть, она принадлежит ее мужу, думаю я, следуя за Мари в кофейню, и над нами звенит колокольчик, когда открывается дверь. Я снова вдыхаю аромат, странное одиночество пронзает мою грудь болью.

Интересно, как пахнет Каин? Мысль возникает из ниоткуда, когда мы встаем в очередь, и я чувствую, как мои щеки слегка горят. Мне вообще не следовало думать о нем так, но воспоминание о нем, сидящем за моим кухонным столом, внезапно кажется более интимным.

Что, если я захочу пойти с ним на свидание? Я не собираюсь принимать предложение от шерифа Бреди, но все же, впервые в жизни, я размышляю, каково это — пойти с кем-нибудь на свидание. Всю свою жизнь я предполагала, что за меня выберут будущего мужа. Я бы не имела права голоса в этом вопросе или, в лучшем случае, отец предоставил бы мне на выбор несколько подходящих вариантов, позволив решить, кто мне больше нравится. Мой отец любил и ценил меня по-своему, тому подтверждением является то, что в двадцать два года я еще не была замужем, так что это не выходило за рамки возможного, тогда, когда я еще была единственной дочерью могучего Пахана Братвы, и была Сабриной Петровой, а не Сабриной Миллер. Когда я жила в особняке, а не в маленьком съемном доме с одной спальней, со скрипучими трубами и расшатанной ступенькой.