М. Джеймс – Порочное искушение (страница 27)

Я торопливо поднимаюсь по лестнице, почти бегом, пока не добегаю до своей комнаты, забегаю внутрь и закрываю за собой дверь. Я запираю ее по привычке и прислоняюсь спиной к двери, пытаясь перевести дыхание: кровь бурлит, кожу покалывает.

Ощущение желания сбивает меня с толку. Меня и раньше привлекали мужчины, но Габриэль заставляет меня чувствовать что-то другое, что-то более интенсивное, более сильное, чем то, что я ощущала раньше. Если бы я почувствовала это при обычных обстоятельствах, это бы сбило меня с толку, но в таком состоянии, с моим отвращением к прикосновениям и страхом перед тем, что произойдет, если кто-то подойдет ко мне достаточно близко, чтобы обнаружить все способы, которыми моя травма сломала меня, мне кажется невозможным понять, что это значит. Почему он заставляет меня чувствовать странное, острое желание, которого я никогда раньше не испытывала.

Только ли потому, что я чувствую себя в безопасности? Потому что он, кажется, уважает меня? Потому что он относится ко мне как к настоящему человеку, а не просто как к объекту продолжения рода?

Это может быть все из перечисленного, или что-то из этого, или ничего из этого. Я не знаю, как начать разбираться в этом. И над всем этим, пульсируя в моем сознании, как неоновая вывеска, висит напоминание о том, что все это не имеет значения.

Все эти мысли, любая возможность того, что произойдет что-то вроде того поцелуя, совершенно неуместны. Он мой работодатель. Ключ к тому, чтобы я оставалась свободной от отца и независимой. Во что бы то ни стало… Я прикусываю губу, когда в голове всплывает еще одна истина, более болезненная, чем все остальные: он не может хотеть меня по-настоящему. Он не знает меня достаточно хорошо, чтобы по-настоящему хотеть меня для себя, если он и испытывает ко мне желание, то только из-за моей внешности, как и все остальные мужчины. Эта мысль разочаровывает, немного жжет. Но не настолько, чтобы полностью стереть воспоминания о том, как заколотилось мое сердце, когда я подняла голову и увидела, как близко его рот находится к моему.

Я вытряхиваю себя из одежды, переодеваюсь в пижаму и заползаю в кровать, погружаясь под одеяла. Каждый раз, когда я представляю себе это: его потемневшие ореховые глаза, когда он смотрит на мой рот, близость его кончиков пальцев к моим, мое сердце начинает биться, и я чувствую, как тепло разливается по мне. Я ощущаю его по всему телу, между бедер, боль, которую я так давно не чувствовала, нарастающую, слабо пульсирующую.

Осторожно я опускаю руку вниз и провожу кончиками пальцев по животу, чуть выше пояса брюк. Я давно не прикасалась к себе, но эта боль пульсирует еще сильнее, дразня меня возможностью удовольствия. Того, чего я не хотела уже, кажется, целую вечность, хотя прошло всего несколько месяцев.

Я просовываю кончики пальцев под мягкий материал и скольжу ими чуть дальше вниз. Они встречаются с хлопковым краем трусиков, и мое сердце слегка подпрыгивает в груди, не от страха, а от предвкушения. Хочу ли я этого? Дыхание перехватывает в горле, пульс учащенно бьется от возможности снова почувствовать удовольствие.

Я осторожно просовываю пальцы под край трусиков, провожу ими по мягким волоскам и спускаюсь чуть ниже. Я провожу пальцем по внешней стороне складок, вдоль шва, и с удивлением обнаруживаю, что я мокрая.

Я тихонько задыхаюсь, ощущая влажное тепло, и просовываю палец между складок. На ощупь я чувствую, что весь мой клитор скользкий и горячий, и мои бедра подаются вверх, когда я провожу по нему кончиком пальца, прикусывая губу, чтобы не издать ни звука, когда удовольствие проносится по моей коже, а сердце бьется быстрее. Это так приятно. Я не могу заставить себя не думать о Габриэле, о том возможном поцелуе, представляя его рот и кончики его пальцев, касающихся моих, пока я провожу пальцем по клитору, вперед-назад, удовольствие медленно нарастает. Сердце снова скачет в груди, когда я понимаю, что это действительно может произойти. Что я, возможно, на грани оргазма. Это похоже на знаменательное событие то, что я вообще способна снова испытывать возбуждение и удовольствие, не говоря уже о том, что я могу довести себя до…

Осознание этого — все, что нужно, чтобы снова обрушиться на меня.

Воспоминания о том, как Габриэль прижимается к моему рту, улетучиваются, сменяясь потоком других воспоминаний — воспоминаний, которые я так старалась не пропускать. Грубые руки, скользящие по моей коже, горячее дыхание на моем лице и коварные взгляды, смех и грубые шутки о том, кому какая часть меня достанется, когда Петр закончит. Эти руки щупают, сжимают, скользят по моему свадебному платью и под ним, бригадир, отвечающий за людей Петра, предупреждает остальных, чтобы они не просунули в меня ни пальца, чтобы случайно не взять то, что все еще принадлежит Петру. Даже если он не женится на мне. Даже если он собирался просто выбросить меня после этого.

Я отдергиваю руку, сжимая ее в кулак, и чувство возбуждения и предвкушения внезапно сменяется отвращением и ужасом. Я сжимаю бедра, слезы наворачиваются на глаза, и я переворачиваюсь на бок, пытаясь отогнать воспоминания и ощущение рук, ползающих по моей коже. Тепло в моей крови сменяется льдом, и я дрожу, нащупывая в ящике тумбочки маленький пузырек со снотворным.

Выходом из этого будет не удовольствие, а небытие.

Сон будет настолько тяжелым, что даже сны не смогут его пробить. Только так я могу уйти от всего, что меня преследует. Слезы льются по щекам, когда я трясущимися руками глотаю таблетку, плотно зажмурив глаза, ожидая, пока она подействует.

Я была дурой, думая, что желаниям больше нет места в моей жизни, и что я смогу наслаждаться даже фантазиями без того, чтобы их у меня отняли.

Эта часть моей жизни ушла навсегда.

11

ГАБРИЭЛЬ

У меня голова идет кругом после того, как я чуть не поцеловал Беллу. Я опускаюсь на пятки и смотрю, как она извиняется и выбегает из комнаты, недолго думая, стоит ли мне идти за ней. В конце концов, ей не за что извиняться. Все, что она сделала, это споткнулась и что-то опрокинула. Это я едва не совершил нечто непростительное, просто потому что был так близко к ней.

В голове снова пронесся вопрос, который я, наверное, не должен был задавать, но в тот момент почувствовал, что, возможно, мог. Белла была спокойна, мы расслабленно беседовали за рюмкой, казалось, самое время выяснить, что меня мучило. Я полагал, что это простой случай, когда помолвка сорвалась, такое время от времени случается. Возможно, ее отец и потенциальный жених не смогли полностью договориться об условиях, или жених вернулся за стол переговоров с условиями, от которых Масео отказался. Но меня действительно интересовал вопрос, была ли причина в том, что Белла не дала о себе знать.

После нескольких недель знакомства с ней это кажется возможным. Она тихая и сдержанная, но я вижу в ней нить силы, которую не часто замечал в других. Она более вынослива, чем кажется на первый взгляд, и легко приспосабливается. И самое главное, она категорически против идеи выйти замуж. Я не могу винить ее за то, что она не хочет выходить замуж за незнакомца, но чутье подсказывает мне, что здесь есть что-то еще. Что в этой истории есть нечто большее, чем то, что я знаю.

Мне не следовало лезть на рожон, но вопрос показался мне вполне безобидным. И ее реакция лишь подтвердила, что до всего этого произошло нечто большее, чем обычные разногласия по поводу переговоров о помолвке. Не знаю, почему это так важно для меня. Это не должно иметь значения, это не имеет никакого отношения к ее работе здесь или к тому, что она делает в моем доме. Это часть ее прошлого, которая не влияет на будущее, которое у нее здесь. Но с того момента, как я столкнулся с ней в том коридоре, мне трудно не хотеть узнать о ней больше. Она не похожа на других женщин, которых я знал, запутанная и интригующая одновременно и при этом ослепительно великолепная.

Мое сердце все еще бьется о ребра, когда я наблюдаю за ее бегством, возбуждение сильнее, чем все, что я чувствовал за долгое время, течет по моим венам. Я почти забыл о пролитом вине, глядя ей вслед, пока не почувствовал, как оно начало стекать по моему колену, пропитывая ткань брюк, и это вернуло меня к реальности.

О чем я думал? Я внутренне ругаю себя, встаю и иду на кухню за салфетками, прихватив с собой разбитый бокал, чтобы выбросить его. Я всего лишь хотел помочь ей, но мне следовало знать, что лучше не находиться так близко к ней, стоя на коленях на полу в дюйме от нее, наши руки почти соприкасались. Я мог бы пойти и убрать за собой, забрать бокал с вином, что угодно, только не находиться с ней на одном уровне глаз, в слишком интимной позе для того, чем мы являемся друг для друга. Достаточно близко, чтобы поцеловать и я почти это сделал.

Мне следовало бы догадаться, что лучше вообще не просить ее выпить со мной, зная, что мне с трудом удается сдерживать свое влечение к ней. Зная, сколько раз я уже смотрел на нее и чувствовал прилив желания, которое заставляло меня стыдиться себя, как только я его подавлял. Оно всегда воюет с желанием узнать ее получше. Узнать больше о том, кто она такая. И сегодня это желание победило.