М. Джеймс – Кровавые клятвы (страница 41)

Если бы я прямо сейчас просунул руку ей между ног, то увидел бы, что она вся мокрая. Но по её лицу этого не скажешь. Она откидывается назад, опираясь на пятки, и с презрением проводит рукой по губам, глядя на меня. Выражение предательства на её лице должно было бы ранить меня до глубины души, но оно лишь соответствует тому чувству предательства, которое я испытал, когда узнал, что она сделала.

— Ну вот, — рычу я, натягивая штаны. После оргазма я уже не так уверен, что поступил правильно, но отступать уже поздно. Но только не в ущерб тому прогрессу, которого я добился, пытаясь донести до Симоны, что она не может вести себя так, как раньше. — Теперь ты знаешь, чего я жду от своей жены.

Она долго стоит так, её лицо бесстрастно, глаза все ещё мокрые от слёз. При виде неё — сломленной, использованной и всё ещё такой чертовски красивой, что-то ломается у меня в груди.

Блядь. Что-то в глубине моего сознания кричит, что я не должен был наказывать её, что я должен был поговорить с ней, должен был попытаться выяснить, почему она пошла на всё, чтобы избежать нашего брака. Я был зол, обижен и чувствовал себя преданным, но какой-то внутренний страх заставлял меня думать, что я только усугубил ситуацию.

Симона медленно встаёт. Я не говорил ей, что она может это сделать, но сейчас у меня нет сил придираться к мелочам. Я смотрю на неё, стараясь сохранять самообладание.

— Приведи себя в порядок, — сухо говорю я. — Я вернусь позже, и мы обсудим, что делать дальше.

Прежде чем она успевает сказать хоть слово, прежде чем всё снова выходит из-под контроля, я оставляю её там и выхожу из комнаты, моё сердце бешено колотится. Внутри у меня возникает неприятное ощущение, которое подсказывает мне, что я поступил неправильно. Что я потерял контроль и сделал только хуже, что бы ни сказал мой отец.

Он сказал бы мне, что я поступил правильно. Что единственный способ контролировать мою жену, это сломить её. И часть меня, та часть, которой я слишком легко поддаюсь рядом с ней, хочет, чтобы она была такой... покорной, стоящей на коленях и слушающейся меня.

Но большая часть меня хочет, чтобы она была там, потому что она сама этого хочет.

Я не знаю, таким ли человеком я на самом деле хочу быть.

Адреналин всё ещё бурлит в моих венах, несмотря на душераздирающий оргазм, который я только что испытал. Мне нужно во что-нибудь врезаться. Мне нужно выплеснуть эту ярость, пока я не сделал что-то ещё хуже.

Я направляюсь в комнату рядом с главным тренажёрным залом в особняке, где есть боксёрские груши, гантели и всё необходимое, чтобы выплеснуть переполняющие меня чувства. Я переодеваюсь в спортивную одежду и набрасываюсь на боксёрскую грушу, как будто она лично виновата во всём, что произошло за последние двенадцать часов.

Но даже когда я изливаю своё разочарование на кожаную обивку, я не могу выбросить из головы образ Симоны, стоящей на коленях со слезами на глазах и смотрящей на меня так, будто я чудовище.

Я не питаю иллюзий по поводу того, что большинство людей назвали бы меня хорошим человеком. Я сын криминального авторитета. Я ещё никого не пытал, но я убивал людей. Я так же опасен, как и любой другой человек с такой же фамилией, как у меня, и с такой же родословной, которая прошла через кровь и насилие, чтобы подняться в этом мире. И всё же… Я никогда не задумывался о том, не зашёл ли я слишком далеко, пока не увидел лицо Симоны сразу после того, как заставил её проглотить мою сперму.

Я тренируюсь почти три часа с перерывами, доводя своё тело до предела, пытаясь вымотать себя, чтобы обрести ясность. Когда я наконец поднимаюсь наверх, солнце уже садится, и в доме тихо.

Симона в своей комнате, и я не иду к ней, чтобы позвать её вниз. Я не хочу есть один в столовой, которая напоминает мне о том, что моя жена слишком сильно меня презирает, чтобы разделить со мной трапезу, поэтому я решаю выйти на улицу с Вито и двумя другими охранниками. Когда я возвращаюсь, уже после одиннадцати вечера, я вижу, как из коридора выходит Нора. Её лицо искажено тревогой, и она направляется прямо ко мне.

— Симона не вышла ужинать, — говорит она напряжённым от беспокойства голосом. — Она не ответила на мой стук в дверь. Не мог бы ты проверить, всё ли с ней в порядке?

Я направляюсь к лестнице ещё до того, как она заканчивает фразу. В моей голове зарождается подозрение. Я иду прямиком в комнату Симоны, намереваясь убедиться, что она всё ещё там. Мне приходит в голову, что, когда я в отчаянии убегал от неё после того, как она поднялась с колен, я снова не запер дверь. Я чувствую, как в моей груди нарастает страх, пока я иду по коридору, страх, который не имеет под собой реальной основы, но всё равно нарастает.

Как будто я знал, что что-то не так ещё до того, как поднялся сюда. Комната пуста. Она могла просто оказаться где-то в другой части дома, но какой-то инстинкт подсказывает мне, что это не так. Что в какой-то момент между моим уходом и возвращением домой Симона решила, что с неё хватит.

Я оборачиваюсь и вижу, что её шкаф распахнут, а между некоторыми вещами есть просветы, как будто она собирала сумку. И пока я смотрю на просветы между её платьями, зияющие, как отсутствующие зубы, я чувствую, как на мои плечи ложится груз осознания того, что ситуация только что стала ещё хуже.

Моя жена сбежала.

16

СИМОНА

Я до сих пор чувствую его вкус во рту. От этой мысли у меня сводит желудок уже много минут после того, как Тристан в гневе выбежал из комнаты, отправив меня в ванную чистить зубы и полоскать рот. Я откидываюсь на прохладную мраморную столешницу, хватаюсь за её край и закрываю глаза. Глаза и рот опухли, челюсть болит. Я всё ещё слышу его голос в своей голове:

— Покажи мне, какой хорошей женой ты можешь быть.

Его слова эхом отдаются у меня в голове, насмешливые и жестокие, и я зажмуриваюсь, пытаясь отгородиться от них. Но я не могу. Точно так же, как не могу избавиться от воспоминаний о том, как я стояла перед ним на коленях, как он держал меня за волосы, пока пользовался моим ртом, как в его голосе звучало удовлетворение, когда он приказывал мне глотать.

Я никогда не чувствовала себя такой ничтожной, такой бессильной, такой полностью принадлежащей другому человеку.

И я ненавижу себя за то, что всё это время, пока он приказывал мне открывать рот, пока я впервые пробовала член на вкус, пока он душил меня им и трахал в глотку, я становилась всё более и более влажной с каждой секундой.

Если бы я сейчас опустила руку между ног, то знаю, что она была бы вся мокрая. Я чувствую там боль, потребность в том, чтобы меня наполнили. Чтобы я получила хоть какое-то облегчение. Я почти готова прикоснуться к себе прямо здесь, чтобы наконец-то испытать оргазм, первый с тех пор, как Тристан заставил меня кончить у двери моей спальни, несмотря на его приказ.

К чёрту его. К чёрту его приказы. Его команды.

Я стискиваю зубы, кипя от злости, оттягиваю юбку и просовываю пальцы под трусики, задыхаясь, когда кончики пальцев касаются моего набухшего клитора. Я такая же скользкая и влажная, как и предполагала. Мои бёдра выгибаются навстречу руке, когда я начинаю массировать, движения быстрые и резкие, подталкивающие моё тело к быстрому, беспорядочному оргазму. Я не хочу затягивать, я хочу кончить. Я хочу вернуть эту единственную вещь, даже если Тристан, причина того, что у меня сейчас мокрые пальцы.

Я ненавижу его. Я ненавижу его. Я ненавижу его.

Я чертовски сильно хочу его.

Я представляю его лицо, которое нависает надо мной, его точёное тело, его доводящий до бешенства идеальный член. Его голос эхом отдаётся у меня в ушах, в нём слышится акцент, от которого у меня сводит желудок. Он — всё, что я должна ненавидеть, всё, что должно вызывать у меня отвращение, но это не мешает мне желать его с того самого момента, как я его увидела.

Оргазм накрывает меня, обрушиваясь на моё тело с силой приливной волны, мои колени едва не подкашиваются, когда я кончаю, думая о своём муже. Муже, которого я совсем недавно планировала убить. Муже, от которого я отчаянно хочу сбежать, хотя моё тело жаждет большего из того, что он мне даёт. Я не понимаю этой похоти, и это совсем не похоже на мирный брак, который мне обещали.

Вот какова моя жизнь сейчас. Вот кем я стала — вещью, которую можно использовать, когда он недоволен, телом, которым можно командовать и которое можно контролировать. Не женой, не партнёром, даже не человеком. Просто его собственность, его владение, его игрушка.

Я стискиваю зубы и поворачиваюсь, чтобы вымыть руки, пока в моей голове созревает отчаянный план.

Я больше не могу этого выносить. Я не могу притворяться, что этот брак станет лучше, что мы найдём какой-то компромисс, что мужчина, который только что унизил меня самым интимным образом, способен на уважение, которого я заслуживаю.

Энцо был прав. Это не брак, а тюремное заключение. И единственный способ избежать тюрьмы… это бежать.

Решение выкристаллизовывается в моём сознании с поразительной ясностью. Я уйду. Сегодня вечером. До того, как Тристан вернётся, до того, как он решит «обсудить, что будет дальше», до того, как он найдёт новые способы сломать меня по частям. До того, как он сможет заставить меня желать его ещё больше, чем я уже хочу. Если я буду свободна от него, то в конце концов избавлюсь и от этого чувства. Мне просто нужно сбежать.