М. Джеймс – Клятва дьявола (страница 53)

Я в отчаянии нажимаю на кнопку закрытия двери, но уже слишком поздно. Он оказывается рядом до того, как двери закрываются, и успевает их остановить, а потом оказывается в лифте вместе со мной.

Бежать некуда, спрятаться негде, идти некуда.

— Мара. — Его голос звучит мягко и тихо, и почему-то это хуже, чем если бы он кричал. От разочарования и едва сдерживаемого гнева у меня внутри всё сжимается от тошнотворного чувства стыда, как будто я сделала что-то не так. — Что ты делаешь?

— Отпусти меня. — Мой голос дрожит, всё тело трясётся. — Пожалуйста, Илья, просто отпусти меня.

Его лицо бесстрастно.

— Ты же знаешь, я не могу этого сделать.

— Можешь, — умоляю я, повышая голос. — Ты можешь просто позволить мне уйти. Ты можешь притвориться, что никогда меня не видел. Ты можешь...

— Нет. — Он протягивает руку и хватает меня за запястье, его хватка крепка, но не причиняет боли. Просто неизбежна. — Я не могу.

Он вытаскивает меня из лифта обратно в коридор, я пытаюсь сопротивляться, но это бесполезно. Он сильнее меня, и мы оба это знаем. Он тащит меня обратно через служебную дверь, по коридору в пентхаус, и с каждым шагом я чувствую, как стены моей клетки смыкаются вокруг меня всё теснее.

— Я в тебе разочаровался, — тихо говорит он по пути, и этот звук пугает меня больше, чем любой крик. — Я думал, ты понимаешь. Я думал, ты начинаешь принимать...

— Принимать что? — Я пытаюсь вырвать руку, но он не отпускает. — Что ты держишь меня в заточении? Что ты считаешь, что я твоя собственность?

— Ты и есть моя собственность. — Он останавливается и поворачивается ко мне, и от его взгляда у меня перехватывает дыхание. — Ты моя, Мара. Чем раньше ты это примешь, тем легче нам будет.

— Я никогда этого не приму, — шиплю я, и желание сделать именно это исчезает, уступая место разочарованию и нарастающей ярости из-за того, что я в ловушке. — Я никогда...

— Придётся. — Он снова начинает идти, увлекая меня за собой. — Но раз уж тебе, похоже, нужно напомнить, кто здесь главный, думаю, пришло время установить наказание за неповиновение.

Меня пронзает страх, острый и ледяной.

— Что ты собираешься сделать?

— Я не причиню тебе вреда, если ты об этом беспокоишься. — Мы подходим к его кабинету, он открывает дверь и затаскивает меня внутрь. — Но я научу тебя слушаться.

Я никогда раньше не была в его кабинете. Я мельком видела его, когда проходила мимо, но, войдя внутрь, я поражаюсь его простору и мужественности. Перед стеной с панорамными окнами стоит большой письменный стол, на деревянном полу расстелен дорогой ковёр, перед столом — кожаные кресла. Кабинет такой же большой, как моя спальня в квартире, а может, и больше.

Илья закрывает за нами дверь и запирает её на ключ. У меня внутри всё сжимается. А потом он отпускает моё запястье, подходит к столу и садится в кожаное кресло. Он долго смотрит на меня с непроницаемым выражением лица, и тишина повисает между нами, словно живое существо. Я стою в нерешительности, размышляя, стоит ли мне снова пытаться бежать. Я так растеряна из-за того, что он внезапно отпустил меня и сел, что не могу заставить себя думать о том, что мне делать дальше. Всё, что я чувствую, — это давление его ледяных голубых глаз, устремлённых на меня, холодных, разочарованных и непреклонных.

— Встань на колени, — говорит он наконец.

Это слово повисает в воздухе между нами, и я смотрю на него в полном недоумении.

— Что?

— Ты меня слышала. Встань на колени. Вот сюда. — Он указывает на место на полу перед своим столом. — Будешь стоять там, пока я работаю. И будешь стоять там, пока не поймёшь, что неповиновение имеет последствия.

У меня отвисает челюсть.

— Я не собираюсь...

— Собираешься. — Он откидывается на спинку стула, не сводя с меня глаз. — Ты сделаешь это, Мара. Вопрос только в том, как долго ты собираешься усложнять себе жизнь.

— Иди к чёрту, — рычу я, чувствуя, как ярость подступает к горлу, но он не реагирует. Он просто поворачивается к компьютеру и начинает печатать, как будто меня здесь нет, как будто моё сопротивление ничего для него не значит.

Я стою, сжав кулаки, всё моё тело дрожит от ярости. Он не может говорить серьёзно. Он не может ожидать, что я встану на колени, как какая-то...

Но он этого ждёт. И даёт понять, что его терпение безгранично.

Проходит пять минут. Потом десять. Он спокойно работает: звонит по телефону, разговаривая на русском, печатает на компьютере, просматривает документы, разложенные на столе. Он не смотрит на меня и никак не показывает, что ему есть дело до того, подчинюсь я или нет. Такое ощущение, что для него это так же неизбежно, как и моё появление здесь.

Я могла бы попытаться развернуться, открыть дверь и выйти в пентхаус... но что потом? Я не смогу снова попытаться сбежать, по крайней мере в ближайшее время, если вообще найду способ. Я могу пойти в свою комнату, запереть дверь... Но я не думаю, что этот замок его удержит, если он сам этого не захочет.

Так или иначе, он преподаст мне этот урок. Это может случиться сейчас или позже, но я не думаю, что он забудет об этом или смягчится.

При мысли о том, что придётся подчиниться, меня охватывает стыд, но есть и кое-что ещё. Кровь в жилах согревается, между бёдер пульсирует, и я чувствую... Нет. Меня не заводит, когда этот мужчина требует, чтобы я стояла перед ним на коленях в его кабинете, а потом игнорирует меня, когда я отказываюсь. Подобная деградация не может быть моим фетишем, о котором я даже не подозревала.

У меня начинают болеть ноги от долгого стояния. Сначала не сильно — просто тупая боль в икрах, небольшое напряжение в пояснице. Но с каждой минутой дискомфорт нарастает. Болят ступни. Колени затекли. У меня начинает сводить спину от того, что я стою в такой напряженной позе.

Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаясь найти облегчение, но ничего не выходит. Стоять так долго оказалось сложнее, чем я думала. Но я не думаю, что уход поможет, и не думаю, что, если я сяду, это принесёт мне какие-то очки. Хотя, если бы я просто плюхнулась в одно из его кресел, интересно, что бы он сделал…

У меня слегка кружится голова. Илья заканчивает разговор и поднимает глаза, его лицо по-прежнему непроницаемо.

— На колени, Мара. Если ты сделаешь что-то ещё, если попытаешься сесть, если попытаешься уйти, последствия будут гораздо неприятнее.

Я не собираюсь этого делать. Я не доставлю ему такого удовольствия. Но между моих бёдер нарастает жар, меня бросает в пот от мысли о том, что ещё он может сделать. Отшлёпает меня? Отшлёпает…

Я сжимаю колени, пытаясь удержаться в вертикальном положении, но от этого боль только усиливается. Мои мышцы сводит судорогой, резкие спазмы отдаются в ногах и спине. Слёзы наворачиваются на глаза, но я яростно их смаргиваю.

Я не буду плакать. Я не доставлю ему такого удовольствия. Я буду стоять здесь, пока не упаду в обморок, но плакать не буду.

— Ты только причиняешь себе боль, — говорит Илья, не отрываясь от компьютера. — Твоя гордость не стоит такой боли, Мара. Просто сделай то, о чём я просил, и всё закончится.

Я закрываю глаза, пытаясь не обращать на него внимания, пытаясь найти хоть какой-то запас сил, чтобы продолжать бороться. Но ничего не остаётся. Я опустошена, измучена, сломлена безжалостным давлением его воли на мою.

Я пыталась убежать, но потерпела неудачу. Теперь я могу попытаться избежать наказания, которое мне уготовано, или могу...

Могу принять его.

И что тогда?

От мысли о том, какой может быть моя награда, меня снова бросает в жар, и я сжимаю бёдра, стараясь не поддаваться... возбуждению, которое медленно нарастает при мысли о том, чтобы подчиниться этому могущественному мужчине.

Сама того не осознавая, я чувствую, как подгибаются колени, и опускаюсь на ковёр.

Я встаю на колени.

Ковёр почти не смягчает удар, и эта поза сразу становится неудобной. Но в то же время я испытываю облегчение после мучительного стояния. Я стою на коленях перед его столом, сверлю его взглядом, сжимая руки на коленях, и никогда ещё не ненавидела никого и ничего так сильно, как его в этот момент.

— Хорошая девочка, — тихо говорит он, и от этих слов у меня по коже бегут мурашки... и жар приливает к лицу, а бёдра неосознанно сжимаются, когда я опускаю взгляд на колени.

Он возвращается к работе, а я остаюсь стоять на коленях, и колени уже начинают болеть от соприкосновения с твёрдым полом. Облегчение от того, что я больше не стою, быстро сменяется другим дискомфортом: болью в коленных чашечках, напряжением в бёдрах из-за позы, болью в спине из-за того, что я держу её прямо.

Проходят минуты. Затем час. Дискомфорт нарастает медленно, незаметно, пока я не перестаю думать только об этом. У меня болят колени. У меня болит спина. У меня болит шея из-за того, что я держу голову опущенной.

Но я не двигаюсь. Я молчу. Я просто стою на коленях, ненавидя его и себя, пока он работает не обращая на меня внимания, как будто я не более чем предмет мебели.

Это то, чего он хочет. Это то, к чему он стремился с того момента, как привёл меня сюда. Он хочет сломать меня, переделать, превратить во что-то, что принадлежит ему.

И я позволяю ему это делать.

От этой мысли у меня на глаза наворачиваются слёзы, но я яростно их прогоняю. Я не буду плакать. Я не доставлю ему такого удовольствия.