М. Джеймс – Клятва дьявола (страница 43)

Когда я остаюсь обнажённой, он берет меня за руку и помогает забраться в ванну. Горячая вода окутывает меня, и я с вздохом погружаюсь в неё. Вода почти обжигающе горячая, но мне приятно. От почти болезненных ощущений я прихожу в себя.

— Я буду снаружи, если тебе что-нибудь понадобится, — спокойно говорит Илья. — Не торопись. И он уходит, закрыв за собой дверь, и я наконец остаюсь одна.

Тишина оглушает, я слышу только плеск воды и собственное прерывистое дыхание.

Я опускаю руки в воду. Они чистые, кровь смылась. Но я до сих пор чувствую тяжесть скульптуры в руке, сопротивление, когда она ударяется о череп мужчины, и то, как обмякло его тело.

Сегодня я убила человека.

Я даже не знаю его имени.

Осознание этого обрушивается на меня волнами. Я отняла жизнь. Прервала чьё-то существование. И неважно, что он пытался причинить мне вред, неважно, что это была самооборона, факт остаётся фактом: я его убила.

Кем это меня делает? Убийцей? Разве это убийство, если у меня не было другого выбора?

Я погружаюсь в воду всё глубже, позволяя ей покрывать плечи и шею, пытаясь осмыслить всё, что произошло, понять, в какой невозможной ситуации я оказалась.

Я в квартире своего преследователя. Человека, который присылал мне подарки, который отрезал руку Ричарду Максвеллу, который избил Дэниела до полусмерти, который наблюдал за мной в течение нескольких месяцев. Я в его доме, в его ванне, голая и уязвимая.

За мной охотится русская мафия. Братва. Слова, которые я слышала только в фильмах, в новостных статьях об организованной преступности. Но это правда. Этот человек сегодня был настоящим. Сергей Кима настоящий. И они хотят причинить мне боль из-за Ильи, потому что я для него важна.

Мне угрожают люди, о существовании которых я до сегодняшнего дня даже не подозревала.

А Илья... Илья Соколов — тот самый человек из Бостона. Тот, кто смотрел на меня в той галерее так, будто видел мою душу насквозь. Тот, кто одним своим взглядом заставил меня почувствовать себя более живой, чем когда-либо. Мужчина, о котором я не могла перестать думать с тех пор, как увидела его на тротуаре перед домом моей лучшей подруги.

Он всё это подстроил. Он был в этом здании, наблюдал за моей квартирой, изучал мой распорядок дня, мои предпочтения, мою жизнь.

И я поцеловала его у входа в галерею.

Это воспоминание всплывает в памяти, чёткое и ясное, несмотря на шок: его грубый, собственнический поцелуй. То, как отреагировало моё тело, как я ответила на его поцелуй с той же отчаянной страстью.

Какая-то часть меня — какая-то тёмная, извращённая часть, которую я не хочу признавать, не жалеет, что я здесь.

Эта мысль приводит меня в ужас.

Я должна думать о том, как выбраться отсюда, как обратиться в полицию, как спасти себя. Но я так устала. Я так устала бояться, оглядываться через плечо, вздрагивать от каждого шороха. И в нём есть что-то такое — сила его одержимости, то, как он смотрит на меня, словно я — единственное, что имеет значение в этом мире, что пробуждает что-то во мне.

Я всю жизнь искала что-то столь же сильное. Что-то, что заставит меня почувствовать себя живой, что-то, что разрушит оцепенение повседневной жизни. Сколько я себя помню, меня всегда привлекала тьма в искусстве, литературе, музыке. Конфликт света и тьмы. Романтика этого. Страх и надежда.

И теперь я нашла её. Или она нашла меня.

Это отвратительно. Неправильно во всех возможных отношениях. Но я не могу отрицать, что часть меня ждала этого. Чтобы кто-то увидел меня такой, какая я есть, чтобы кто-то так отчаянно меня желал, чтобы кто-то был готов разрушить ради меня всё.

От осознания этого меня снова начинает тошнить.

Я лежу в ванне, пока вода не остывает, пока мои пальцы не деревенеют, а кожа не розовеет от жара. Я не могу оставаться здесь вечно, как бы мне ни хотелось спрятаться от реальности.

Наконец я заставляю себя встать, и вода стекает с моего тела, когда я выхожу на коврик в ванной. На полотенцесушителе лежат полотенца — роскошь, которой я не хочу, но не могу не оценить. Я беру одно из них. Оно толстое и мягкое, и я заворачиваюсь в него, чувствуя, как горит горло.

Я вытираюсь медленно и методично, стараясь ни о чём не думать и ничего не чувствовать. Когда я вытираюсь, я оборачиваю полотенце вокруг себя и смотрю в зеркало.

Женщина, которая смотрит на меня в зеркало, — незнакомка: бледная, с пустыми глазами, с мокрыми спутанными волосами. Сейчас я похожа на тень самой себя и не могу понять, сколько времени прошло с тех пор, как я так выгляжу. Кажется, что эта история с Ильёй высасывает из меня все силы.

Я открываю дверь в ванную, и пар следует за мной в спальню. Воздух становится прохладнее, и я дрожу, несмотря на полотенце.

Затем, взглянув на кровать, я замираю на месте.

На кровати разложена одежда. Не просто какая-то одежда — не домашняя одежда Ильи, предоставленная мне, и не какая-то чужая, не по размеру, а такая, будто её подбирали специально для меня. Кашемировый свитер тёмно-серого цвета. Мягкие леггинсы черного цвета, чёрный трикотаж, плюшевые носки. Шелковистое чёрное нижнее белье в стиле бикини с кружевной отделкой. Чёрный кружевной бюстгальтер. И на всём этом ещё сохранились бирки. Всё новое, и выглядит так, будто его купили специально для меня.

Я беру свитер и проверяю размер. Он идеально подходит. В самый раз. И леггинсы, и нижнее белье. Всё моего размера.

Осознание этого бьёт меня, как физический удар.

Он всё это спланировал. Он планировал привезти меня сюда. У него была припасена одежда, он знал мой точный размер, знал, что мне понравится. Это не было спонтанным решением, принятым в суматохе сегодняшнего вечера. Он всё спланировал.

Он знал, что я окажусь здесь... знал, что рано или поздно приведёт меня в свой пентхаус. И он подготовился.

Я помню розу в своей спальне. Должно быть, он рылся в моих вещах. Он запомнил мою одежду, нижнее белье, всё, что я ношу, и точные размеры. Это вопиющее нарушение моей частной жизни, вторжение, какого я ещё не испытывала за всю свою жизнь, и все же... Это странно, почти неприятно, но... как будто о тебе заботятся.

Он обратил внимание на то, что мне нравится, что создаёт комфорт. Он подумал о том, что мне может понадобиться. Он запомнил мои размеры. Он думал о том, что мне больше всего нравится, и хотел убедиться, что это мне подходит.

Но он также предполагал, что я буду здесь, что он так или иначе добьётся моего присутствия.

Его самонадеянность и высокомерие заставляют гнев вспыхнуть, несмотря на шок.

Как он смеет? Как он смеет так планировать мою жизнь, принимать решения за меня, готовиться к моему появлению в его доме, как будто это неизбежно?

Я стою, дрожа в полотенце, от которого давно не осталось и следа тепла. Я должна отказаться надевать эту одежду. Потребовать свои вещи, сделать что угодно, только не принимать то, что он мне предлагает.

Но... Мне холодно. Я не хочу спорить с ним, стоя в одном полотенце. Я не могу просто надеть свою старую одежду, она вся в крови.

Я принимаю поспешное решение, бросаю полотенце и начинаю одеваться, мои движения резки и гневны. Нижнее белье скользит по моей коже — роскошный шёлк и кружево, как будто он купил его для меня, помышляя о чём-то непристойном. Я чувствую, как моя кожа пылает, когда надеваю его, и представляю, какое у него было бы лицо, если бы он увидел меня в этом.

Что он делал, пока наблюдал за мной? Он когда-нибудь...

Мысль о том, что Илья наблюдает за мной из окна и при этом ласкает себя, не вызывает у меня отвращения, как должна была бы. Я не испытываю такого гнева или страха, как должна была бы. Я чувствую все эти эмоции: страх, гнев, нарастающее чувство тревоги и стыда... но есть и кое-что ещё.

Этот могущественный, богатый мужчина, который может заполучить кого угодно, наблюдал за мной. Желал меня. Придумывал, как пригласить меня в свой дом. Он был в моей квартире, в моей спальне, его руки трогали все мои вещи. Возможно, он получал удовольствие, наблюдая за мной, возбуждался от мысли о том, что я...

Несмотря на все свои усилия, я чувствую, как между ног разливается возбуждение, а по коже бегут мурашки от желания. Я чувствую жар и влагу между ног, меня одолевает беспокойство, и я вдруг начинаю жаждать чего-то, чего сама не понимаю.

Я не новичок в сексе, но это не похоже на заурядную интрижку. Это похоже на нечто сокрушительное, неоспоримое и даже большее.

Я хватаю леггинсы и натягиваю их, стараясь не обращать внимания на то, какие они мягкие и приятные на ощупь. Свитер невероятно роскошный, и даже носки заставляют меня шевелить пальцами и поджимать их, наслаждаясь ощущением мягкой вязки на ногах.

Всё сидит идеально. Все его прикосновения приятны. Он как будто действительно знает меня, его выбор безупречен. Я чувствую себя почти в безопасности, мне хочется свернуться калачиком на кровати и погрузиться в тёплый, спокойный сон.

Меня охватывает гнев. Я ненавижу его за то, что он заставляет меня чувствовать себя так, за то, что мне хочется поддаться этому чувству и не обращать внимания на тревожные сигналы, которые он подаёт своим поведением. Я цепляюсь за этот гнев, потому что он лучше, чем оцепенение, лучше, чем шок. Лучше, чем просто смириться с тем, что со мной происходит. Я чувствую, как меня переполняет энергия, и выхожу из спальни, чтобы найти его.