Людмила Шунина – О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки (страница 7)

Учись обращаться к людям с просьбами: нажать кнопку лифта, придержать дверь, подсказать маршрут, снять тяжелый чемодан с ленты транспортера или донести до подъезда сумку. Учись с легкостью принимать помощь без ощущения неловкости и чувства долга. Если в настоящий момент тебе не нужна помощь, а человек ее предлагает, скажи: «Мне очень приятно, что вы хотите помочь. Сейчас в этом нет необходимости, но в следующий раз я обязательно воспользуюсь вашим предложением».

Роль спасателя в семье и в жизни

По оценке Американской психологической ассоциации, 98 % населения Земли созависимы, т. е. живут в парадигме трех вечно сменяющихся ролей: Жертва – Агрессор – Спасатель. Проще говоря, почти все люди то пытаются добиться внимания и сострадания, не желая брать ответственность за происходящее в своей жизни, находясь в позиции Жертвы, то всем помогают, играя роль Спасателя, то, будучи Агрессором, самоутверждаются и получают моральное удовольствие, подавляя Жертву.

Работая с детьми, я замечаю, что способствует формированию роли Спасателя, которая еще долго будет ведущей для человека в дальнейшей жизни. Когда в семье между родителями длительный конфликт, ребенок вынужден поддерживать одного из них, надеясь, таким образом, сохранить баланс в семье. Часто он посвящен в подробности личных отношений, которые происходят между родителями, что является чрезмерной нагрузкой для неокрепшей психики. Семья для ребенка – это целый мир, который он больше всего боится потерять. Если мать не может долго оправиться после развода, ее ребенок, не важно сын или дочь, берет на себя функции взрослого, чтобы стать опорой и сохранить баланс в семье. Часто такие дети рано идут работать, занимаются воспитанием младших, берут на себя другие обязанности, которые должны выполнять взрослые. Ребенок, лишенный внимания и любви родителей, может стать Спасателем для своих друзей. Мы часто делаем для других то, в чем нуждаемся сами.

Через роль Спасателя, который пытается избавить от страданий несчастную Жертву, человек втягивается, сам того не замечая, в игру Жертва – Спасатель – Агрессор, вступая в нездоровые, разрушающие каждого участника отношения.

Спасатель убежден, что должен «исправить» чувства другого и решить его проблему, помочь ему сделать правильный выбор. Он также может испытывать чувство вины за действия другого человека. Спустя время Спасатель обнаруживает, что Жертва никак не спасается, скорее, паразитирует за счет Спасателя. Со временем Спасатель начинает чувствовать себя использованным и опустошенным. Жертва перестает слушать Спасателя, быть ему благодарной. Так Спасатель может перейти в роль Жертвы, которая будет жаловаться на неблагодарность, или Агрессора, обрушив весь свой праведный гнев на Жертву, которой были отданы все силы.

Считая проблемы Жертвы своими собственными и беря на себя их решения, Спасатель лишает человека возможности самостоятельно преодолевать трудности и получать ценный опыт. Жертва привыкает бездействовать, ожидая, что кто-то другой решит за нее все проблемы. Очень важно понимать разницу между «помогать» и «спасать». Помогать – это принести немного рыбы и дать удочку, чтобы тот, кому нужна помощь, мог сам ее наловить. Спасать – это постоянно снабжать рыбой человека, который и не собирается воспользоваться удочкой самостоятельно.

Зачем все это нужно Спасателю? Так он ощущает свою ценность и нужность другим людям, свою потребность в признании. Спасательство дает ему уверенность в себе за счет своего возвышения над слабыми и нуждающимися. Из-за низкой самооценки и отсутствия самоценности Спасателю кажется, что его нельзя любить просто так, поэтому он заслуживает любовь тем, что заботится о людях, спасает их.

Девушка-Спасатель из всех кандидатов безошибочно выберет того парня, кому нужна ее помощь. Отношения завязываются и строятся на том, что она помогает ему справляться с проблемами, а нередко и сама их решает, и через время чувствует себя опустошенной и разочарованной. Со слабыми парнями девушка-Спасатель ощущает свое превосходство и значимость, а с сильными и уверенными в себе ребятами ее одолевают комплексы и сомнения. Со слабым парнем неуверенной в себе девушке безопаснее. Слабость партнера в некоторой степени страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализованный в профессии парень независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной девушки как угроза. Девушка, у которой женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения, не умеет быть рядом с парнем девочкой: кокетливой, нежной, желанной. Она отдает всю себя и со временем перестает вызывать у партнера интерес. Рядом с парнем, который нуждается в помощи, женщина-Спасатель чувствует себя уверенной и значимой. Она стремится стать ему опорой, хотя сама нуждается в поддержке не меньше его.

Я могла бы сказать, что страдания такой девушки связаны с тем, что она выбирает не тех, но это не совсем так. Дело в ней самой! И чтобы выйти из этого сценария, необходимы следующие шаги:

1. Перестать жить чужими жизнями. Нужно в свою жизнь вкладывать ресурсы, а для этого хорошо бы понимать, к чему хочется прийти через несколько лет, и определить, что для этого необходимо. Придется научиться прислушиваться к себе, понимать свои желания и следовать им. Часто за необходимостью спасать стоят тревожность и неуверенность в себе, а также надежда, что другие точно так же будут жить ради тебя, бросаться по первому зову и жертвовать собой. Но это вряд ли случится, поэтому разочарование неизбежно.

2. Работать над самооценкой и самоценностью. Тогда не будет потребности самоутверждаться за счет других людей. Чтобы признать свою ценность, не нужны достижения и заслуги, достаточно принять себя такой, какая ты есть.

3. Признать, что каждый ответственен за свою судьбу. И если человек нуждается в помощи, то способен об этом сказать. Не нужно помогать, если об этом не просят. Как говорится: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Искренняя помощь – это когда ничего не ждешь взамен. «Делай добро и бросай его в воду», – сказала говорящая рыба в старом советском мультфильме. Мне кажется, что поистине добрые дела совершаются из состояния внутреннего изобилия. Когда внутри много любви и душевного тепла, тогда легко делиться, тогда не ждешь помощи в ответ. Щедрая Вселенная обязательно восстанавливает баланс, и все всегда возвращается, но, как правило, от совсем других людей.

Как перестать быть ребенком и научиться брать ответственность

Подростки особенно чувствительны к повышенному контролю со стороны родителей. Все их естество стремится к приобретению свободы и независимости. Ведь именно в этот возрастной период проходит самый сложный и заключительный этап сепарации. Сепарация – это психологическое отделение ребенка от родителей, процесс взросления, ментальное обрезание пуповины и переход на уровень отношений взрослый – взрослый, а не ребенок – взрослый, как было ранее.

К сожалению, часто на этом этапе сепарация нарушается и не случается в полной мере. Родители не готовы отпустить ребенка из-за сильной эмоциональной привязанности, страхов, эгоизма и т. д. Ребенок, будучи взрослым, может жить отдельно, иметь свою семью, но продолжать эмоционально или финансово зависеть от своих родителей. На консультациях такие люди жалуются на манипуляции со стороны родителей, которым свойственно обижаться, ставить свои условия, контролировать, давать непрошеные советы и т. д. И этому трудно противостоять из страха стать «плохим» и потерять контакт с родителями, быть отвергнутыми. На психологическом уровне взросления не происходит, оно словно ставится на паузу. Поэтому взрослые люди приходят на терапию, чтобы избавиться от внутренних ограничений, навязанных установок, страхов, вместо этого приобрести внутреннюю свободу и независимость, прожить этот опыт с поддержкой терапевта и повзрослеть, взяв ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность – это понимание, что я автор того, что со мной происходит. Конечно, есть события, которые от нас не зависят, но то, как мы отнесемся к произошедшему и какие предпримем действия, зависит только от нас самих. Если человек считает, что за его счастье и благополучие ответственны другие люди, то он остается внутренне незрелой инфантильной личностью. И вроде никто не хочет быть зависимым от других людей, гораздо приятнее быть хозяином своей жизни, тогда почему же так мало осознанных людей? Потому что это тяжелый труд – разбираться в себе, работать над собой и менять привычные модели поведения. Ввязываясь в это, человек никогда точно не знает, к чему приведут его внутренние изменения. Ему придется рисковать и ошибаться, чтобы построить нового себя. Ведь проще оставить как есть и продолжать сетовать на несправедливость этого мира.

Тем не менее нам все равно приходится принимать решения и делать выбор. Делать выбор – это и есть наша личностная свобода, осознавать риски и последствия, связанные с этим выбором, – это и есть наша ответственность.

Если ты заявляешь родителям, что ты взрослая и тебя не нужно излишне опекать и контролировать, а при этом не слышишь будильник и опаздываешь на занятия или забываешь о приеме у врача, то в реальности ты остаешься ребенком.