Людмила Мехова – Как научить ребенка слышать и делать с первого раза (страница 5)
Суть метода заключается в том, чтобы говорить о своих чувствах и потребностях, а не о поведении ребенка и его «неправильности».
В чем разница между «Ты-сообщением» и «Я-сообщением»?
«Ты-сообщения» (часто воспринимаются как обвинение или критика):
«Ты опять не убрал со стола!»
«Ты что, не видишь, что я устала?»
«Ты ведешь себя безобразно!»
Эффект: Ребенок слышит обвинение в свой адрес. Его первая реакция — защитная: «А я не виноват!», «Отстань!», «Сам(а) убери!». Он не слышит сути вашей просьбы, он слышит только то, что он «плохой».
«Я-сообщения» (говорят о ваших чувствах и последствиях):
«Мне неприятно видеть грязную посуду на столе».
«Я очень устала, и мне будет приятно, если ты поможешь мне с уборкой».
«Когда в комнате такой беспорядок, я начинаю сильно злиться, потому что мне важно, чтобы дома было уютно».
Эффект: Вы не нападаете, а делитесь своими переживаниями. У ребенка нет необходимости защищаться. Вместо этого у него появляется возможность проявить сочувствие и помочь вам.
Структура «Я-сообщения»
Чтобы правильно сформулировать «Я-сообщение», используйте следующую четырехшаговую модель:
Факт (безоценочное описание ситуации): Опишите, что именно происходит, без эмоций и ярлыков.
«Когда я вижу игрушки, разбросанные по полу в гостиной...»
Ваши чувства: Назовите эмоцию, которую вы испытываете в этот момент. Используйте простые слова: «я злюсь», «я расстраиваюсь», «я устаю», «мне неприятно».
«...я расстраиваюсь...»
Причина (почему это вызывает у вас такие чувства): Объясните, какая ваша потребность или ценность задета.
«...потому что я боюсь на них наступить и сломать, а еще потому что мне важно, чтобы в общих комнатах был порядок».
Просьба или предложение решения: Сформулируйте четкую и выполнимую просьбу.
«Пожалуйста, убери игрушки в свою комнату или в ящик».
Соберем все вместе:
«Когда я вижу игрушки, разбросанные по полу в гостиной, я расстраиваюсь, потому что боюсь на них наступить и сломать. Пожалуйста, убери их в свою комнату».
Как применять этот метод на практике
1. Формулирование просьб
Вместо прямых указаний («Сделай!», «Иди!») используйте просьбы, которые показывают ребенку его значимость и пользу от действия.
Вместо: «Садись делать уроки!» Попробуйте: «Мне бы очень помогло, если бы ты сейчас сел за уроки. Тогда у нас останется время вечером сходить куда-нибудь вместе».
Вместо: «Убери в комнате!» Попробуйте: «Я чувствую себя спокойнее, когда в комнате порядок. Давай вместе приберемся 15 минут?»
2. Формулирование запретов
Запреты — самая сложная часть. Важно не просто сказать «нет», а объяснить причину и предложить альтернативу.
Вместо: «Не кричи!» или «Прекрати шуметь!» Попробуйте: «Я сейчас очень устал(а) от шума, у меня болит голова. Мне нужно немного тишины. Можешь, пожалуйста, говорить тише или пойти поиграть в свою комнату?»
Вместо: «Хватит сидеть в телефоне!» Попробуйте: «Я переживаю, что ты слишком много времени проводишь с телефоном и мало двигаешься. Давай договоримся: час на телефон, а потом мы вместе идем на прогулку/играем в настольную игру».
Важные нюансы и типичные ошибки
Тон голоса. Даже самое идеальное «Я-сообщение», сказанное с сарказмом или раздражением, не сработает. Говорите спокойно и искренне.
Не путайте с манипуляцией. Фраза «Я так расстроена из-за твоего поведения» — это скрытое «Ты-сообщение». Правильное «Я-сообщение» звучит как «Я расстроена из-за того, что мне приходится убирать все одной». Разница в том, на ком фокус: на ребенке (манипуляция) или на ваших чувствах и ситуации.
Будьте кратки. Длинные монологи утомляют и теряют смысл. Особенно с подростками.
Не ждите мгновенного результата. Если вы всю жизнь общались через «Ты-сообщения», ребенку потребуется время, чтобы привыкнуть к новому формату и начать доверять вашим чувствам.
Признавайте чувства ребенка. Это работает в обе стороны. Если ребенок злится на ваш запрет, отразите его чувства: «Я вижу, что ты очень злишься из-за того, что я не разрешаю тебе гулять. Я понимаю твое разочарование». Это снижает напряжение и создает контакт.
Магия одного слова: почему длинные инструкции не работают.
Вы абсолютно правы. В общении с детьми, особенно младшего школьного возраста, действует железное правило: чем короче инструкция, тем выше шанс, что она будет выполнена. Это не лень и не вредность ребенка — это чистая нейрофизиология.
Давайте разберем, почему длинные инструкции не работают и в чем заключается «магия» одного слова.
Почему длинные инструкции не работают: взгляд на мозг ребенка
Ограниченный объем рабочей памяти. Рабочая память ребенка (особенно до 10-12 лет) имеет гораздо меньший объем, чем у взрослого. Это как оперативная память у компьютера. Длинная, сложная инструкция («Сними ботинки, повесь куртку в шкаф, вымой руки с мылом, садись за стол и достань дневник, чтобы я посмотрела оценки») перегружает эту память. Первые два-три слова ребенок еще помнит, а остальное просто «выпадает». Он слышит вас, кивает, но его мозг уже не в состоянии удержать всю цепочку действий.
Проблема с удержанием программы действия. Чтобы выполнить длинную инструкцию, ребенку нужно удерживать в голове всю последовательность шагов. Это сложная задача для его еще развивающихся исполнительных функций. Он может начать выполнять первый шаг, но, переключившись на него, тут же забывает, что было вторым и третьим. В итоге вы видите ребенка, который стоит в одном носке и задумчиво смотрит в стену — его программа «зависла».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.