Ляля Прах – Урок предательства (страница 4)

Я вижу, как ее здоровье ухудшается. Она двигается медленнее, чаще лежит, лицо стало землистым. Раньше это вызывало во мне хоть что-то – вину, раздражение, жалость. Теперь – ничего. Пустота.

Я воспринимаю это как погодные условия. Сегодня пасмурно, завтра дождь. Ее болезни – это просто факты, как наличие коммунальных платежей. Я могу купить ей лекарства, если попросит конкретно. Но я не спрошу, как она себя чувствует. Не предложу помощь. Не поддержу. Во мне нет для этого ресурса. Я – высохший колодец. Слышать о ее болезнях – все равно что слушать сводку о дорожных пробках: информация, которая ко мне не имеет прямого отношения.

Мой побег достиг апогея. Я не просто провожу вечера в телефоне. Я живу в нем. Я ем с телефоном в руке, ложусь спать, уткнувшись в экран, и первое, что делаю, проснувшись, – проверяю уведомления. Виртуальный мир стал настолько ярким и плотным, что реальность кажется блеклой замедленной копией.

Я могу сидеть в одной комнате с ней и детьми, но моя личность, мое внимание, моя жизнь – полностью там, по ту сторону стекла. Сын пытается что-то показать мне, тянет за рукав. Я отмахиваюсь: «Папа занят». «Занят» – значит, смотрю обзор на новую модель автомобиля, которую никогда не смогу купить. Это иронично и горько, но я предпочитаю эту горькую иронию горькой правде моей жизни.

Мы превратились в призраки, населяющие одно пространство. Мы проходим сквозь друг друга, не замечая. Иногда наши взгляды пересекаются, и в ее глазах я вижу то же самое: усталую, мертвенную пустоту. Но даже это не вызывает отклика. Страшно не то, что мы ненавидим друг друга. Страшно, что нам абсолютно все равно. Ненависть – это все-таки чувство, связь. А у нас связи нет. Есть лишь тихий, беззвучный сговор о взаимном несуществовании. Мы – живые трупы в музее нашего несчастья, и единственное, что нас объединяет, – это общая витрина.

Однажды, возвращаясь с работы по одному и тому же маршруту, я поймал себя на мысли, которая не вызвала ни боли, ни протеста. Мысль была проста, как выдох: «Так будет всегда». Это и был тот самый момент – момент циничного принятия. Отказ от иллюзий. Все мечты, все эти разговоры о свободе и счастье, которые она когда-то пыталась мне навязать, – окончательно испарились. Я перестал даже теоретически допускать, что моя жизнь может измениться. Эта мысль была невыносимо тяжелой, поэтому я ее отпустил. И стало легче. Странно, пусто, но легче.

Я смотрю на нашу жизнь как на неудачный бизнес-проект, который уже не спасти, но и банкротство объявлять нет смысла. Просто продолжаешь тянуть лямку, потому что альтернатива – это хаос и непредсказуемость, а я ненавижу непредсказуемость. Эта жизнь – известное зло. А известное зло всегда предпочтительнее неизвестного.

Я больше не «тормознутый» и не «безвольный». Я – реалист. Я понял свою природу. Я – та болотная тварь, которая нашла свой идеал среды обитания. Ил теплый, привычный, он не требует от меня усилий, чтобы плавать или летать. Да, здесь нет света, да, здесь гнилостный запах, но это мой ил. Это моя экосистема неудачника.

Ее ноющие слова, вечный запах лекарств из ванной, детский плач – это просто элементы пейзажа. Как кваканье лягушек и комары. Я перестал с ними бороться. Я просто позволил им быть. И в этом есть своя извращенная свобода. Свобода от ожиданий. От себя в первую очередь.

Когда она, сквозь свою апатию, пытается бросить в мою сторону колкость о том, какой я безынициативный, я уже не злюсь и не оправдываюсь. Я мысленно соглашаюсь. «Да, я тряпка. Да, я ни на что не способен. И что?» Это мой щит из сарказма, направленного внутрь. Если я сам признаю себя ничтожеством, то ее слова теряют всякую силу. Они больше не ранят, потому что бьют в уже мертвую зону. Я принял приговор и примирился с ним. Жизнь в тюрьме становится терпимой, когда ты забываешь, что такое воля.

Я не счастлив. Но я и не несчастен. Я – нейтрален. Я нашел свой душевный «ноль». Я функционирую. Я выполняю минимум социальных и бытовых обязательств. Я приношу деньги. Я обеспечиваю выживание семьи как биологического организма. Все остальное – не входит в пакет моих услуг. Иногда, в самые тихие моменты, когда я один в машине, до меня доходит шепот чего-то острого и горького – что-то, похожее на тоску по тому, кем я мог бы стать. Но я быстро гашу его, включая громкую музыку или очередной подкаст. Мне не нужны эти всплески. Они нарушают мой хрупкий циничный покой.

Я выбрал комфорт небытия над болью бытия. И в рамках этого ада я достиг стабильности.

Что будет дальше? Когда я позволяю себе скользнуть взглядом в будущее, я не вижу там никаких событий. Я вижу протяженность. Длинный, серый, безликий коридор, идентичный сегодняшнему дню.

Дети. Они будут расти. Их потребности станут сложнее. Им понадобятся не просто памперсы и каша, а репетиторы, кружки, потом институт. Я вижу, как эта тень будущих расходов ложится на меня, и моя спина инстинктивно сгибается. Я не представляю себя на их выпускном – гордым отцом. Я представляю себя тем же уставшим человеком в углу, который смотрит в телефон, пока другие радуются. Я буду обеспечивать их финансово, потому что это – моя функция. Но эмоционально? Я уже сейчас исчерпан. С годами во мне не прибавится сил, только пустоты.

Ее здоровье будет ухудшаться. Это медицинский факт, такой же неотвратимый, как смена сезонов. С возрастом все это будет только усугубляться. Я не вижу себя рядом с больной, немощной старухой, ухаживающим мужем. Я вижу себя в той же соседней комнате, еще глубже ушедшим в свой побег, еще более ожесточенным из-за того, что на меня лягут новые заботы. Ее болезнь – это медленно движущийся на меня поезд, а я – привязанный к рельсам. Я не пытаюсь увернуться. Я просто жду столкновения.

Мое единственное будущее – это углубление. Все то же самое, но еще больше. Еще больше работы, чтобы покрывать растущие расходы. Еще больше времени в телефоне, чтобы не сходить с ума. Еще больше молчаливой злобы. Еще больше эмоциональной пустоты. Я не жду кризиса, который все изменит. Я не жду чуда. Я жду износа. Как механизм, который работает до полного истощения ресурса.

Иногда, в самые темные ночи, пробивается мысль, в которой я сам себе не решаюсь признаться: я просто жду конца. Не самоубийства – нет, это слишком активное действие. А просто… окончания. Когда все это как-нибудь закончится само собой. Когда силы окончательно иссякнут и можно будет просто перестать. Но это – не план и не желание. Это – пассивная капитуляция. Отказ от будущего как от чего-то, что можно формировать.

Моя перспектива – это отсутствие перспективы. Это статичная картина. Я не вижу света в конце туннеля, потому что мой туннель не имеет конца. Он просто есть. И я бреду по нему, опустив голову, не ожидая ничего, кроме продолжения пути. Самое страшное позади – позади надежда на перемены. Осталось лишь инерционное движение вперед, в никуда. И в этом есть своя ужасающая, но окончательная ясность.

Линда

Год первый

Это начинается не с громкого скандала, а с тишины. Той самой, что громче любого крика. Сначала это похоже на ритуал отчаяния. Я выбираю момент, когда дети спят и дом погружается в подобие покоя. Я подхожу к нему. Он сидит в своем кресле, уткнувшись в телефон. Я говорю тихо, стараясь, чтобы голос не дрожал: «Нам нужно поговорить».

Он не отрывает взгляда от экрана. Его палец продолжает листать ленту. Проходит несколько секунд, и он издает нечто среднее между «угу» и вздохом. Это значит: «Я в курсе, что ты существуешь, но не сейчас».

Я все равно начинаю. Говорю о своем страхе. О том, что мы тонем. О том, что я не справляюсь одна. О том, что мне нужна его помощь, его поддержка, его просто… присутствие. Не физическое, а душевное. Я смотрю на него и вижу, как его сознание строит стену в режиме реального времени. Его взгляд становится стеклянным, отстраненным. Он может кивать, даже говорить что-то вроде «понял» или «обсудим потом», но я-то вижу: его нет. Он уже ушел. В свой футбол, в свои машины, в туда, где меня не существует.

Иногда он встает и уходит физически – на кухню, в туалет, «проверить счетчик». Любой предлог хорош, чтобы разорвать пространство диалога. Возвращается он уже с таким видом, будто ничего и не было. Будто мои слова были просто помехами в эфире, которые он благополучно отфильтровал.

Что я чувствую на самом деле? Метафизическое одиночество. Это не просто чувство, что тебя не слышат. Это ощущение, что ты говоришь на языке, которого больше никто в мире не знает. Ты кричишь в безвоздушном пространстве, где звук не может распространяться. Твое «я» перестает быть видимым, осязаемым. Ты становишься призраком в собственном доме.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.