Лууле Виилма – Книга прощения: В согласии с собой. Прощение подлинное и мнимое (страница 4)

Детская болезнь является следствием душевного отчуждения между родителями, за которым непременно следует и отчуждение физическое. Ребёнок, который спит между родителями, зачастую является средством обоснования взаимного отчуждения, на деле же – для его оправдания. Болезнь ребёнка следует лечить посредством восстановления душевной близости родителей. Если детская болезнь воссоединяет родителей душевно, ребёнок излечивается, где бы он ни находился. А так как большинство родителей принимается в болезни ребёнка винить друг друга, то и ребёнка нельзя укладывать спать между ними, поскольку родительская душа соединена с телом жёсткой связью. И страхи соединяются между собой жёсткой связью. Ребёнок, положенный спать между подобными родителями, выздоравливает медленно либо не излечивается никогда.

В течение долгого времени я не могла понять, почему у иного идущего на поправку ребёнка процесс выздоровления вдруг останавливался. Я чувствовала, что проблема заключается в излишней положительности, и говорила об этом родителям, но так как я не умела акцентировать каждую деталь, то они не понимали. Они не умели домыслить самостоятельно до конца. Неразвитая мыслительная способность говорит о том, что мужская энергия в семье находится под властью женщины. В семьях с больными детьми бразды правления находятся в руках у матери, а отец, как правило, лишь исполняет её приказы. Даже когда он приходит на приём вместе с женой и ребёнком, то обычно лишь доставляет больного ребёнка на место, а в мыслях пребывает где-то далеко, потому что боится услышать в каждом слове обвинение в свой адрес. Ведь послушного исполнителя приказов принято считать хорошим, а кому же не хочется прослыть хорошим?

Логика родителей была проста: если спать порознь, мать сможет лучше ухаживать за ребёнком, а отец наконец-то сможет выспаться, устроившись в соседней комнате, хотя, конечно же, он предпочёл бы спать рядом с собственной женой.

Нередко женщины сводят физическую близость к сексу, даже если у мужчины нет таковых намерений, и, видя в мужчине себя, сердятся на него за его желание. Если ребёнок болен, то и мужчины считают грехом физическую близость с женщиной, особенно секс. Мнением же ребёнка никто не интересуется. Ребёнок ждёт, чтобы родители вновь обрели друг друга душевно, хотя бы через секс. Люди никак не усвоят, что физический контакт чрезвычайно важен для того, чтобы выстоять в жизни. Он может иметь жизненно важное значение, чтобы выбраться из тупика, когда других средств уже не остаётся.

Итак, когда Вам говорят: не будьте слишком хорошими, то подумайте, что это значит, и если не понимаете, то высвободите из себя положительность, и тогда, скорее всего, поймёте. Я посоветовала родителям попросить у ребёнка прощения за свои ошибки, а затем положить дитя на его место, приговаривая при этом: вот твоё место. Делать это следует до тех пор, пока ребёнок не примет его как своё собственное. Я не грозила пальцем и не заявляла безапелляционно: «Ни в коем случае не кладите ребёнка к себе в постель!» И что же, Вы думаете, вышло в итоге? Спустя некоторое время родители пришли ко мне снова, т. к. ребёнок со дня нашей последней встречи заболел и никак не поправлялся, хотя родители делали всё, как я велела. Это они так решили, что я велела.

Знайте, что слепое послушание оборачивается бедой. «А кассету вы слушали?» – спросила я. (Свои беседы я обычно записываю на магнитофон, иначе они забываются.) Какое там – всё время ушло у них на уход за ребёнком. Запомните: если за добрым наставлением последовало что-то плохое, значит, не всё было правильно понято. Стремясь исправить ошибку, родители вновь положили ребёнка в постель к матери, сами же тем временем занялись исправлением в душе своих ошибок. Затем попросили прощения у самого ребёнка и лишь после этого переложили дитя в его кроватку. И – ну не чудо ли – ребёнок не запротестовал! Более того, выздоровел.

Ребёнок, которому в доме сразу же было отведено собственное место, любит свою кровать и любит там находиться. Побыв у матери на руках столько, сколько нужно, он даёт знать, что пора класть его обратно. Мать, способная ощущать потребности ребёнка, подсознательно всегда кладёт дитя в его кровать, а если невзначай кладёт не туда, то своим беспокойством ребёнок даёт знать, что ему там не нравится, и мать исправляет ошибку. Такой грудной младенец может целый час провозиться в своей кроватке, покуда не заснет, а проснувшись, тихонько продолжит заниматься своими делами, покуда не проголодается.

Нередко матери рассказывали мне, что они сбивались с ног, занимаясь старшими детьми, а когда родился младший, поначалу волновались, что с ним не всё в порядке: уж слишком он спокойный. Но когда они заводили с ребёнком разговор и видели, как он наблюдает за матерью своими большими и ясными глазёнками и адекватно реагирует на речь, то успокаивались. Хорошо развивающийся, спокойный и здоровый ребёнок способен успокоить любую мать.

Для того чтобы делать как надо, не нужно хвататься за умные книги. Мать, работающая над собой и познающая себя, знает также и ребёнка, и его потребности. Возможно, в чужих глазах она поступает неумно, но для своего ребёнка она поступает разумно, и вся семья довольна. Слушать чужие наставления и следовать им буквально – значит стать послушным исполнителем. Подобное послушание приводит к головной боли и отключению слуха как у матери, так и у ребёнка. Наставление требуется обдумать, приобщить к имеющимся собственным знаниям. Хоть это и требует времени, зато оно окупается сторицей. Здоровый ребёнок не отнимает времени – он дарит время.

Настанет день, когда ребёнок, достаточно развившийся в общении с самим собой, подаёт знак, что теперь ему нужна компания. Это значит, что для него наступила пора физического развития. Родитель, который это примечает, не запрещает ребёнку общаться со своими сверстниками. Такой родитель не культивирует отрицательного отношения к детям во дворе, на улице, в детском саду, в школе. Это значит: у родителя нет отрицательного отношения ко двору, улице, детскому саду, школе, и его ребёнок нормально уживается повсюду, потому что не считает себя ни лучше, ни хуже других. Во дворе к нему не липнет грязь, в детском саду не липнут болезни, а школа не отупляет до состояния болвана. Он не устраивает ежедневных нервирующих утренних представлений и уже с ранних лет является достойным членом общества. Он умеет оставаться в одиночестве и умеет быть самим собой.

Общение с самим собой развивает человека, то есть личность, общение с другими развивает тело, то есть лицо.

Чем сильнее родительское желание быть хорошими, тем больше создаётся условий, чтобы ребёнок никогда не оставался в одиночестве, чтобы рядом с ним всегда находился кто-то, чтобы мать жила для ребёнка. Бытует мнение, что хорошая мать постоянно держит ребёнка на руках. Молодая восторженная мать так и поступает. Если ребёнок протестует против этого, над ним квохчут ещё больше. Ребёнок смиряется с этим тем меньше, чем сильнее в нём потребность быть самим собой. Однако, чем больше он кричит день и ночь, тем чаще мать берёт его на руки. Испуганная мать иначе не умеет.

Круг замыкается. Ребёнок свыкается со своим положением, но при этом у него развивается привычка едва ли не терроризировать мать. Ещё толком не очнувшись ото сна, он дерёт мать за волосы, царапается, сует пальцы в рот или в нос, а если мать не позволяет этого делать, начинает кричать и вертеться, пока мать не разрешит делать то, что только что запрещала. В результате ребёнок уже не знает, что хорошо и что плохо, что разрешено, а что запрещено. Цепляясь за мать и в то же время отталкивая её всеми доступными способами, он в конце концов добивается своего. Только открывает замутнённые ото сна глаза, как вновь принимается протестовать.

В итоге матери годами тратят свои нервы и время, пытаясь, к примеру, уложить детей спать, и не понимают, в чём дело. Эта ошибка поправима. Ребёнок, не приученный ложиться спать в нормальное для детей время, спокойно научится этому в течение недели, если родители серьёзно, но без паники займутся исправлением данной ошибки. Что надо, то надо. Ребёнок не станет протестовать против необходимости. Если же налаживанием детского распорядка занимается только мать, потребуется больше времени и сил, ибо ребёнку нужно научить своих родителей единодушию. Но если родители начинают обвинять друг друга в огрехах воспитания, процесс затягивается надолго.

Мать, старающаяся стать для ребёнка всем, а значит, жертвующая во имя него собой, препятствует его духовному развитию, потому что главный упор она делает на физическое развитие. Так её учили, и это принято считать правильным. Полагают, что ребёнок с самого рождения нуждается в массаже и гимнастике, на деле же поначалу вполне достаточно ежедневных гигиенических процедур. Первейшей необходимостью для малыша является общение. Новорождённый распознаёт взгляд, обращённый на него, и реагирует на мысль, имеющую к нему отношение. Он открывается навстречу любви, словно цветок навстречу солнечным лучам. Всякий физический контакт, посредством которого пытаются улучшить его самочувствие, является для него чрезмерной суровостью. В порядке самозащиты он цепенеет, впадает в конвульсивнонапряжённое состояние. Возможно, таким он появился на свет уже из материнского чрева либо наоборот – вышел из чрева вялым, словно кишка, а значит, преисполненным отчаяния, в соответствии с сиюминутным настроением матери.