Луиса Хьюз – Когда любовь превращается в ожог. Путь из абьюза к себе (страница 2)

Глава 2. Начало отношений: как абьюзер скрывает свою сущность

Когда ты вступаешь в отношения, всё кажется новым, свежим, наполненным возможностями. Все эти первые моменты – это начальная фаза, когда оба партнера открыты для друг друга, и, кажется, что они готовы делиться своим внутренним миром, мечтами, переживаниями. Это то время, когда слова «любовь» и «поддержка» воспринимаются как аксиомы, а сама идея быть вместе кажется не просто приятной, но и обещающей счастье, уверенность и покой. Ты строишь в своей голове картину идеальных отношений, в которых нет места обману, предательству или манипуляциям. Но как только ты оказываешься в этих отношениях, начинается постепенное, скрытое изменение, которое часто бывает настолько тонким, что ты даже не осознаешь, когда ты становишься жертвой. Абьюзер начинает свои манипуляции именно на начальных этапах. Его методы очень изощренные, почти незаметные. Это не те моменты, когда он открыто говорит тебе, что ты ничего не стоишь или что тебе нужно изменить себя. Нет. Всё гораздо хитрее. Он начинает с того, что восхищается тобой. Каждое слово, каждый жест, каждый взгляд – это подтверждение того, как тебе повезло встретить такого человека. Он может быть очаровательным, внимательным, он может делиться с тобой всем, даже самыми личными переживаниями. В этот момент, кажется, что ты попала в идеальные отношения. Ты не видишь даже намека на то, что что-то не так, потому что он так идеально себя ведет. Его внимание начинает быть настолько сильным и постоянным, что ты чувствуешь себя исключительной. Он удивляется твоим достижениям, захватывается твоими идеями, начинает строить с тобой будущее, обдумывать совместные планы. Всё это создаёт впечатление, что между вами родилась особая связь, уникальная и сильная. Абьюзер знает, как быть тем, кто привлекает. Его цель – заставить тебя поверить в то, что именно он тот человек, с которым ты должна быть. Он обвивает твою душу так сильно, что ты перестаешь замечать все те моменты, когда он, возможно, нарушает твои личные границы, а ты в ответ – молчишь, потому что это «всё ради твоего блага», так тебе внушает он. Но всё это – лишь начало. Он будет продолжать свои манипуляции, но они не будут очевидными. Например, он будет предлагать решения твоих проблем, и ты будешь чувствовать, что он понимает тебя лучше, чем кто-либо другой. Ты начнёшь думать, что он заботится о тебе больше, чем кто-либо, ведь его советы всегда правильные. Он будет убеждать тебя, что его видение – это лучший путь, что только он знает, как решить твои проблемы, что только его подход принесет тебе счастье. С каждым новым «советом» ты всё больше начинаешь зависеть от него. Сперва это будет скрытая зависимость, незаметная для тебя, но она будет развиваться. Его идеи будут заменять твои собственные. Его мнение станет решающим, потому что ты начнёшь сомневаться в своих силах. Ты будешь верить, что ты не можешь принять решение без его помощи, что его слова – единственные правильные. Ты будешь убеждена, что твоё собственное восприятие реальности может быть ошибочным, потому что он так уверенно и с заботой тебе объясняет, что именно он делает для тебя всё правильное. Но с каждым его словом и каждым новым шагом ты будешь всё больше терять свою идентичность. Абьюзер не спешит показывать свою истинную сущность. Он понимает, что на ранних стадиях отношений открытое проявление агрессии или жестокости только испугает и оттолкнёт тебя. Он будет изощрённо поддерживать иллюзию безопасности, продолжая играть роль идеального партнера. Но как только он почувствует, что ты начала зависеть от него, что ты уже не можешь действовать без его разрешения или совета, начнется нечто более опасное. Он будет всё чаще и сильнее подрывать твою уверенность, медленно, но верно заставляя тебя чувствовать себя слабой и беспомощной. Ты начнешь замечать, что его поведение стало немного другим: он начинает давать тебе советы, как лучше себя вести, как делать так, чтобы все вокруг тебя были довольны, и даже начинает диктовать, что тебе носить, с кем общаться. Он будет утверждать, что это для твоего блага, что он так заботится о тебе, что всё, что он делает, – это исключительно из любви. Ты будешь пытаться оправдать его действия, потому что он будет подчеркивать, что всё это лишь для твоего же блага, что тебе нужно перестать быть такой «слабой» и «неуверенной». Эти фразы, которые вначале могут казаться заботливыми, постепенно превратятся в инструмент для манипуляций, в способ навязать тебе свои собственные правила и нормы. Но на самом деле, это – не забота, а попытка разрушить твои границы, стереть твою индивидуальность и стать центром твоего мира. Он хочет, чтобы ты зависела от него, чтобы ты не могла существовать без его участия, без его слов. Ты начинаешь сомневаться в своих решениях, теряешь способность воспринимать себя как самостоятельного человека, который может жить, принимать решения и радоваться жизни самостоятельно. В конечном итоге, ты окажешься в ловушке, которую он создал, и это будет уже слишком поздно, чтобы вернуться назад. Никто не приходит в отношения с абьюзером, ожидая, что окажется в ловушке. Но абьюзер начинает с создания иллюзии идеальных отношений, чтобы через несколько месяцев или даже лет ты не могла признать, что в этих отношениях что-то не так. Он скрывает свою сущность так долго, что ты не успеваешь заметить, когда начинаешь терять свою личность, когда твоя самооценка уменьшается, когда твои решения становятся подчинёнными его воле. Ты и не заметишь, как это произойдёт, потому что он уже стал частью твоей жизни, частью твоих мыслей и твоих решений. И когда ты поймёшь, что ты больше не можешь быть собой, что ты больше не можешь делать выборы для себя, будет поздно – ты окажешься полностью зависимой от его воли. Но всё начинается с одного маленького шага – с манипуляции, которая сначала кажется безобидной, с маленького совета, который кажется заботой. Он скрывает свою истинную сущность, потому что его цель – не сразу уничтожить твою личность, а медленно и постепенно сделать тебя зависимой. И как только ты это осознаешь, когда ты почувствуешь, что ты теряешь себя, ты столкнешься с вопросом: «Как же я могла не заметить этого раньше?» Ответ прост: абьюзер скрывает свою сущность очень умело, и ты вряд ли заметишь это, пока не окажешься в ловушке.

Глава 3. Токсичные схемы поведения абьюзера

Невозможно понять весь масштаб разрушения, который способен нанести абьюз, пока не окажешься в его ловушке. Это не просто обида или разочарование, это не просто конфликт в отношениях. Абьюз – это целая система манипуляций, направленных на то, чтобы затмить сознание жертвы, разрушить её самооценку и подчинить её воле. Абьюзер не просто воздействует на психику, он создает условия, в которых жертва начинает сомневаться в своём восприятии реальности, начинает чувствовать, что она – нечто меньшее, не достойное уважения. А всё начинается с того, что его поведение – это маска любви, заботы и идеальных отношений. Однако как только ты попадаешь в этот психологический лабиринт, становится ясно: абьюзер использует несколько ключевых стратегий, которые незаметно разрушают твою уверенность и делают тебя всё более зависимым от его влияния. Эти схемы поведения настолько коварны и умело завуалированы, что в самом начале ты не замечаешь, как становишься частью его игры. Первая из таких схем – это газлайтинг. Это термин, который, возможно, знаком многим, но не всегда понятно, как он работает в реальной жизни. Газлайтинг – это манипуляция, при которой абьюзер заставляет жертву сомневаться в её собственной реальности, в её восприятии происходящего. Вначале это может быть очень невинно. Он может сказать тебе: «Ты это не так поняла» или «Ты слишком много волнуешься, это всего лишь мелочи». Затем, с каждым его словом, ты начинаешь сомневаться в собственных ощущениях, даже если тебе кажется, что что-то не так. Он начинает ставить под сомнение твоё восприятие, даже когда ты чётко видишь, что происходит. Со временем ты начинаешь чувствовать, что твоя реальность – это нечто неуверенное, зыбкое, и что, возможно, действительно ты что-то недопонимаешь или преувеличиваешь. Он заставляет тебя верить, что ты на самом деле не адекватен, что твои переживания – это только твои проблемы, что ты сам виноват в своих чувствах. Это совершенно сознательная манипуляция, которая постепенно превращает тебя в человека, который не может быть уверен в своём восприятии мира. Следующая схема – это идеализация и обесценивание. Абьюзер сначала восхищается тобой, кажется, что он готов поставить тебя на пьедестал. Ты – его идеал, ты – тот человек, который может стать источником его счастья. В такие моменты ты чувствуешь себя ценным и желанным. Ты начинаешь верить, что ты нашёл человека, который тебя понимает, который видит твою настоящую сущность, который восхищается твоими сильными сторонами. Однако как только ты начинаешь полагаться на его похвалу и поддержку, всё меняется. Вскоре, ты обнаруживаешь, что больше не получаешь той поддержки, что раньше. Его восхищение постепенно уходит, и ты становишься объектом его недовольства. Он начинает обесценивать всё, что ты говоришь, всё, что ты делаешь. Твои достижения больше не имеют значения, твои усилия остаются незамеченными. Ты становишься «плохим», «недостойным», и всё, что ты делал раньше, перестаёт иметь ценность. Абьюзер играет с твоими чувствами, заставляя тебя отождествлять свою ценность с его мнением. Он превращает тебя в нечто беспомощное, зависимое от его точек зрения и настроений. Ещё одной распространённой манипуляцией является изоляция. На первых порах он будет заботиться о тебе, но постепенно эта забота начнёт становиться контролем. Он будет всё больше и больше вмешиваться в твою жизнь, ограничивать твои встречи с друзьями, семьей, даже твои хобби. Он будет делать это под предлогом «заботы о тебе» или «хочет, чтобы ты больше времени проводил с ним», но на самом деле его целью является не поддержка, а создание ситуации, в которой ты будешь полностью зависеть от него. Ты начинаешь терять свою независимость. Ты не видишь друзей так часто, как раньше, твоя семья становится для тебя менее значимой, потому что абьюзер вмешивается в эти отношения. Он начинает диктовать, с кем тебе общаться, а с кем нет. Ты теряешь контакт с внешним миром и постепенно начинаешь чувствовать, что твои отношения с ним – это единственное, что у тебя есть. Пример из реальной жизни может выглядеть так: Анна была замужем за человеком, который, по её словам, был её поддержкой и опорой. Он сначала восхищался ею, её карьерой, её талантом. Она чувствовала себя важной и нужной. Но потом начались «незначительные» замечания: «Ты слишком много времени проводишь с друзьями», «Ты должна быть более внимательной ко мне», «Почему ты не обращаешь внимание на меня, когда я тебе что-то говорю?» Постепенно она начала избегать общения с людьми, чтобы не услышать его недовольство. Он говорил, что она не должна быть так занята работой или друзьями, потому что её внимание должно быть только на нем. Чем больше она ему подчинялась, тем больше он стал требовать, пока в какой-то момент Анна полностью не почувствовала, что потеряла своё окружение, а её жизнь вращалась только вокруг него. И именно тогда она начала осознавать, что её чувство «нужности» было построено на его потребности в контроле. Процесс обвинений – это ещё одна токсичная схема, которой часто пользуются абьюзеры. Абьюзер будет постоянно обвинять тебя в своих проблемах, в своих неудачах. Он не примет на себя ответственность за свои поступки, за свои слова, за своё поведение. Всё, что происходит не так, – это твоя вина. Он обвиняет тебя в том, что ты не понимаешь его, что ты не поддерживаешь его, что ты недостаточно хорош для него. Этот процесс, в свою очередь, создаёт у тебя чувство вины, даже если ты ничего не сделала плохого. Ты начинаешь чувствовать, что ты всегда в чем-то виноват, что ты не можешь ничего сделать правильно, потому что каждое твое действие будет встречать его обвинение. Это процесс, который заставляет тебя жить с постоянным чувством вины, даже когда ты не знаешь, что тебе нужно исправить. Токсичные схемы абьюзера работают не сразу, не в один день. Это поэтапный процесс, который постепенно разрушает твою личность, твою уверенность и твою способность быть независимым. Он будет играть на твоих чувствах, манипулировать ими, заставлять тебя думать, что всё, что происходит, – это твоя вина. Ты будешь терять себя, но ты не будешь этого замечать, потому что он будет постоянно подталкивать тебя к мысли, что ты не заслуживаешь лучшего. А пока ты продолжаешь оправдывать его поведение, ты всё больше становишься частью его токсичной игры, в которой он всегда будет оставаться победителем.