Луиса Хьюз – Когда любовь обессильвает. Освобождение из рук привычного абьюза (страница 3)

Глава 4. Ложь и правду нельзя разделить

Иногда мы настолько привыкли к лжи, что уже не замечаем её. Ложь становится не просто привычной частью нашей жизни, но и её фундаментом. Мы привыкаем оправдывать свои действия, изменять реальность, притворяться и верить, что так проще. Но самая большая ложь, которую мы рассказываем себе и другим, заключается в том, что правда и ложь могут существовать рядом, что они могут быть разделены и оставаться невредимыми. На самом деле, когда мы начинаем отделять одну от другой, когда думаем, что можем жить с одной ногой в правде, а другой в лжи, то подрываем собственные основы. Ложь и правда – не просто два противоположных состояния, они тесно переплетены, и разделить их невозможно. Это понимание пришло к Оксане, женщине в возрасте тридцати двух лет, которая с трудом признала, что её жизнь на протяжении последних нескольких лет была выстроена на лжи. Она не могла вспомнить точный момент, когда она начала жить в мире, где правда была искажена. Она была той, кто всегда пытался угодить, кто всегда ложился на мягкую подушку оправданий, стараясь сохранить иллюзию хороших отношений, стабильности и нормальности. Но время шло, и каждый раз, пытаясь спрятать правду, она всё больше ощущала, как её душа и жизнь распадаются. Ложь, которая казалась безобидной вначале, начала поглощать её целиком, и она не могла найти выхода. Когда Оксана встретила Максима, её жизнь, казалось, наконец, обрела цель. Он был успешным, обаятельным, с амбициями и внутренней уверенностью, которую она так долго искала. Он не был идеальным, но ей казалось, что его ошибки были ничем по сравнению с его достоинствами. Он говорил ей, как сильно её ценит, как она нужна ему, как они идеально подходят друг другу. Но с каждым днём отношения становились всё более запутанными. Его слова не совпадали с поступками. Он обещал одно, а делал другое. Вечером после ссор он часто приносил цветы и извинялся, обещая, что всё будет по-другому. Оксана начинала верить, что так и будет – потому что ей хотелось в это верить. Она не замечала, что её чувства уже становились заложниками его слов, а не его поступков. Что самое интересное, она сама начала лгать себе. Каждый раз, когда происходила очередная ссора, она говорила себе: «Он ведь любит меня, просто у него тяжёлый день, поэтому он так себя ведёт». Каждый раз она находила оправдание, перекрывая здравый смысл и восприятие происходящего. Ложь начинала проникать в её разум настолько глубоко, что она уже не могла отделить реальность от своих выдумок. Она так привыкла оправдывать его поведение, что стала искать объяснения каждому его поступку, чтобы сохранить иллюзию того, что отношения были идеальными. И в какой-то момент она потеряла способность видеть правду, утратила способность различать, что является реальностью, а что выдумкой, что любовь, а что манипуляция. Ложь и правда начали переплетаться в её сознании, и она не могла вырваться из этого вихря. Каждый раз, когда она пыталась признаться себе, что отношения не приносят ей счастья, он находил способы убедить её в обратном. Он говорил: «Ты не понимаешь, я тебя люблю, ты слишком переживаешь», и в этих словах было что-то настолько убедительное, что она снова начинала сомневаться в своей правоте. Он как будто умело играл на её чувствах и страхах, находил такие слова, которые заставляли её верить, что она сама не права, что её восприятие и чувства – это её собственные ошибки, а не результат его манипуляций. И она снова погружалась в мир лжи, убеждая себя, что всё будет хорошо. Этот процесс стал замкнутым кругом. Чем больше Оксана лгала себе, тем больше она теряла связь с реальностью. Она не могла понять, где заканчиваются её собственные чувства и начинается тот мир, который он для неё создал. Но хуже всего было то, что она даже не осознавала, что её собственная жизнь превратилась в ложь. Она начинала скрывать правду не только от других, но и от самой себя. И каждый раз, когда она в какой-то момент пыталась посмотреть правде в глаза, она чувствовала в себе боль, которую не могла вынести, и снова убегала в мир фантазий, в мир, где её оправдания становились её реальностью. Но самым страшным было то, что её ложь постепенно разрушала её личность. Она начинала сомневаться в себе, в своём восприятии, в своих желаниях. Когда правда начинает смешиваться с ложью, человек теряет ориентиры. Он становится заложником иллюзий, которые сам же создал. Оксана больше не была уверена, что её решения были её собственными, что её чувства были настоящими. Она начала бояться говорить правду, потому что осознавала, что эта правда может разрушить её отношения, а это значило потерять всё, что было построено. Этот процесс самоподдерживающихся лжи и искажений на самом деле очень распространён. Мы все склонны оправдывать свои ошибки, скрывать правду, потому что не хотим столкнуться с реальностью, которая может быть болезненной. Мы строим свои миры из лжи, потому что легче жить в них, чем столкнуться с тем, что наш мир не идеален. Но рано или поздно ложь начинает разрушать нас изнутри, потому что когда правду и ложь нельзя разделить, реальность начинает терять свою значимость, а человек теряет связь с самим собой. Ложь может быть мягкой, она может быть удобной, но она всегда создаёт трещины, которые рано или поздно приводят к разрушению. Пока мы не готовы признать правду, мы остаёмся в ловушке собственного самоповторяющегося оправдания. И только когда мы научимся видеть правду, когда мы примем её такой, какая она есть, только тогда мы сможем вырваться из сети лжи, которая нас держит. Признание того, что ложь и правда не могут существовать по отдельности, – это шаг к освобождению. Это момент, когда мы начинаем искать настоящие ответы на вопросы, которые до этого оставались неудобными, скрытыми, отодвинутыми в сторону. И хотя признание правды может быть болезненным, только оно может стать началом нового, настоящего пути.

Глава 5. Роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях

Абьюзивные отношения редко существуют в вакууме. Даже когда два человека оказываются в их центре, окружающий мир, особенно семья и друзья, играет роль, которую сложно переоценить. Вроде бы, эти люди должны быть теми, кто поможет выйти из ловушки, кто поддержит, предложит помощь, откроет глаза на то, что происходит. Но в реальности их вмешательство часто оказывается либо безрезультатным, либо даже усиливает проблему. Почему так происходит? Почему человек, оказавшийся в абьюзивных отношениях, не всегда может рассчитывать на поддержку окружающих, а порой и вовсе находит себя в ещё более сильной изоляции? Начнём с того, что абьюз не всегда легко распознать. На внешнем уровне абьюзивные отношения часто не отличаются от других, «нормальных» отношений. Люди из-за внешней маскировки могут не замечать даже самые очевидные признаки насилия. Окружающие часто видят только то, что им показывают. Они видят красивые жесты, обнимания, слова любви и поддержки. Отношения могут казаться наполненными заботой, вниманием и теплотой, но только тому, кто непосредственно в них замешан, известно, как сильно он страдает в тени этих «подарков». Елена, девушка тридцати лет, долго не могла признать себе и своим родным, что находится в отношениях с абьюзером. Когда она впервые встретила Павла, он казался идеальным: внимательным, нежным, заботливым. Он всегда знал, как успокоить её в моменты стресса, как подарить радость, как угадать её желания. Он был для неё всем – тем, с кем она ощущала себя по-настоящему счастливой. Когда она начала встречаться с ним, её друзья и семья с радостью поддержали выбор, ведь Павел был доброжелателен и общителен, производил хорошее впечатление. Он казался идеальным мужчиной, и все думали, что они с Еленой просто идеально подходят друг другу. Но время шло, и ситуация начала меняться. Павел стал всё больше ограничивать Елену в её личных интересах. Вначале это были маленькие намёки, что её друзья «не такие» или что она тратит слишком много времени на хобби. Но потом всё стало более очевидным – он начал ревновать её даже к коллегам по работе. Он обрывал её разговоры с подругами, стал критиковать её внешний вид, её поведение. Он говорил, что хочет, чтобы она проводила больше времени с ним, что её увлечения и работа не имеют значения. Когда она пыталась сказать своим близким о том, что происходит, Павел всегда находил способы убедить её, что она сама ошибается, что она слишком переживает, что её друзья просто не понимают, что на самом деле ему не нравится, когда она находит время для чего-то другого, кроме него. Семья и друзья, которые видели Елену часто в компании Павла, не могли понять, что с ней происходит. Они видели девушку, которая, хотя и теряла немного радости, казалась счастливой и спокойной. Она, на первый взгляд, была в отношениях с человеком, который «заботился» о ней. И когда Елена, наконец, открылась своей маме, она услышала фразу, которая была совсем не тем, что она ожидала услышать: «Ты всегда так много переживаешь, все пары ссорятся, ты должна просто постараться быть более терпимой». Но разве терпимость означает молчать, когда тебя унижают? Разве терпимость – это сносить чужую агрессию, скрывать слёзы и боль, только потому, что кто-то сказал тебе, что ты «слишком эмоциональна»? Но в глазах матери это было просто «небольшой семейной проблемой», которую следовало решить в рамках обычной «нормальной» жизни. Когда Елена пыталась поделиться своими переживаниями с друзьями, они также не могли понять её ситуацию. Они часто говорили, что она должна «открыться» Павлу, «быть честной», «поговорить о проблемах». Всё это звучало, как будто её чувство страха и её внутреннее чувство, что что-то не так, было просто «переусложнением» её психики. Такому мнению способствовало ещё одно заблуждение – многие из её друзей считали, что отношения должны быть «жертвенными», что нужно уметь прощать и понимать партнёра, даже если это приносит личную боль. Они видели в её страхах лишь её слабости и не могли осознать, что Елена просто пытается бороться за свою собственную идентичность, за свою душевную целостность. Семья и друзья часто оказываются в ловушке собственных представлений о том, как должны выглядеть отношения, и часто воспринимают признаки абьюза как обычные проблемы, с которыми сталкивается каждая пара. Они не всегда понимают, что абьюз может начинаться с невидимых, тонких манипуляций, которые сначала кажутся невинными, но постепенно начинают разрушать личность человека, заставлять его сомневаться в себе, в своей правоте и своих чувствах. Когда близкие не поддерживают в трудные моменты, человек оказывается один на один со своей болью и внутренними переживаниями. И тогда он начинает ощущать ещё более глубокую изоляцию. Что происходит, когда жертва абьюза не находит поддержки в семье и среди друзей? Она начинает искать способы оправдать свою боль. Она верит, что что-то не так с ней, а не с её отношениями. Она может годами оставаться в токсичной среде, думая, что она одна виновата в том, что происходит. Она начинает полагать, что для того, чтобы быть «правильной», она должна терпеть унижения, подавлять свои эмоции, забывать о себе, жить только для другого человека. Но так она теряет себя, забывает, кто она на самом деле. Именно здесь начинается процесс самопомощи и выздоровления – в осознании, что роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях может быть как поддерживающей, так и разрушительной. И именно в этой поддержке, даже если она приходит поздно, заключается сила для того, чтобы выйти из этой ловушки. Часто, после того как человек осознает проблему, он должен работать не только над собой, но и над отношениями с окружающими, чтобы те могли понять, что такое настоящая поддержка, что значит быть рядом в моменты слабости, а не осуждать. Абьюзивные отношения могут быть разрушительными не только для жертвы, но и для её окружения. Когда близкие не поддерживают, человек остаётся один на один с внутренней борьбой. И вот здесь важно найти возможность обратиться за помощью, научиться видеть реальность, даже если окружающие её не замечают, и иметь смелость просить помощь, даже если это противоречит прежним представлениям о «нормальных» отношениях.