Луиса Хьюз – Хватит оправдываться. Как перестать извиняться за себя и начать жить свободно (страница 3)

Чтобы освободиться от власти навязанной вины, необходимо вернуть себе право на собственные чувства и желания. Признать, что чужие эмоции – это ответственность их обладателя, а не наша. Осознать, что быть собой и выбирать своё – не преступление. Различать там, где вина является подлинным сигналом совести, и там, где это лишь способ контроля. Это непросто, потому что навязанная вина цепляется за самые глубокие корни – за желание быть любимым и принятым. Но только через это различение человек обретает возможность перестать быть марионеткой и заново построить жизнь, где поступки рождаются не из страха быть виноватым, а из внутренней свободы.

Глава 4. Когда извинения становятся рефлексом

Есть люди, которые извиняются так часто, что это уже не замечается ни ими, ни их окружением. Они просят прощения за то, что кто-то случайно задел их плечом в переполненном транспорте. Они говорят «извини», когда им задают вопрос и они не сразу нашли ответ. Они торопливо добавляют «простите» в каждую фразу, будто их слова сами по себе занимают слишком много места в мире. Такое поведение выглядит привычным, почти невинным, но в действительности за ним скрывается целый пласт психологических установок, накопленных с детства. Извинение в этих случаях перестаёт быть осознанным жестом и превращается в автоматический рефлекс, такой же естественный, как вдох и выдох.

Истоки этого рефлекса часто уходят в раннее детство, когда ребёнку внушали, что его слова и действия могут быть причиной чьего-то недовольства или страдания. Ребёнок слышал фразы: «Ты мешаешь», «Из-за тебя я устала», «Ты опять сделал не так». У него формировалась связь: моё существование вызывает неудобства. Чтобы избежать наказания или хотя бы смягчить реакцию взрослых, ребёнок учился приносить извинения заранее, даже до того, как произошло что-то серьёзное. Постепенно это закреплялось в подсознании, и «извини» становилось универсальным способом защититься, сгладить острые углы, попытаться заслужить принятие.

Когда такой человек взрослеет, привычка приносить извинения не исчезает. Она продолжает жить в его речи, в его телодвижениях, в самой структуре его общения. Он извиняется за то, что занимает чужое время, за то, что попросил о помощи, за то, что высказал мнение, за то, что вошёл в комнату слишком громко. Иногда он извиняется даже за то, что оказался свидетелем чужой ошибки, словно несёт ответственность за то, что случилось рядом. Здесь мы имеем дело уже не с вежливостью, а с глубинной установкой: «Я виноват просто потому, что я есть». Это и есть автоматизм оправданий, при котором слова перестают нести смысл и становятся условным жестом самообезоруживания.

Такой рефлекс опасен, потому что он размывает внутренние границы личности. Человек перестаёт различать, где действительно есть его ответственность, а где её нет. Извинение превращается в универсальный ответ на любой дискомфорт, даже чужой. Но с каждым новым «прости» он словно уменьшает себя, делая шаг назад, уступая пространство другим. Постепенно он начинает чувствовать себя лишним и второстепенным, его собственное «я» растворяется в вечном стремлении сгладить реальность. Этот процесс подтачивает уверенность, превращая человека в того, кто всегда уступает, всегда готов занять меньше места, всегда держится в стороне.

Автоматизм извинений поддерживается ещё и тем, что он временно снижает тревогу. Сказав «извини», человек словно снимает с себя ответственность за возможный конфликт. Даже если конфликта не было, само произнесение слова становится формой самозащиты. Но это облегчение обманчиво. Оно укрепляет привычку, заставляя повторять её снова и снова, пока извинение не становится единственным способом чувствовать себя в безопасности. Человек перестаёт искать другие стратегии – уверенное высказывание, спокойное обозначение границ, простое молчание. Всё заменяется рефлекторным «прости».

Причина, по которой некоторые люди извиняются даже за чужие ошибки, кроется в особом восприятии мира. Такой человек бессознательно берёт на себя больше ответственности, чем это возможно в реальности. Он верит, что отвечает за чужие чувства, за чужие поступки, за атмосферу вокруг. Если рядом что-то пошло не так, он ощущает это как личную вину. Эта установка делает его удобным для окружающих, ведь он всегда готов взять на себя то, что не принадлежит ему. Но для него самого это становится источником постоянного напряжения и внутреннего истощения.

Автоматизм оправданий – это не про воспитанность и не про хорошее общение. Это глубокая внутренняя рана, закреплённая в поведении. Это способ постоянно отказываться от себя ради того, чтобы мир вокруг был доволен. Но мир никогда не будет доволен до конца. И никакое количество «извини» не сможет заполнить пустоту, возникающую от утраты собственной значимости. Настоящая свобода приходит только тогда, когда человек начинает различать, за что он действительно несёт ответственность, а за что – нет. И когда он позволяет себе жить без постоянного страха быть виноватым, тогда слово «прости» возвращает своё истинное значение и перестаёт быть рефлексом, превращаясь снова в осознанный акт уважения и человечности.

Глава 5. Ты не должен быть идеальным

Идеальность – слово, которое звучит как высшая награда, как цель, к которой нас приучают стремиться с самого раннего возраста. Мы слышим его в школе, когда отметки становятся мерилом ценности. Мы встречаем его дома, когда родители говорят, что нужно стараться быть «лучшими». Мы сталкиваемся с ним во взрослой жизни, когда мир навязывает стандарты красоты, успеха, правильных отношений, карьеры, образа жизни. Но за этим словом скрывается обман: стремление к идеальности превращается не в свободу самореализации, а в цепи, которые сжимают личность и разрушают внутреннюю опору. И чем сильнее мы хотим быть безупречными, тем глубже тонем в чувстве несостоятельности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.