Лори Минц – Уставшие женщины тоже хотят секса. Книга для тех, кто слишком занят для любви, но не планирует сдаваться (страница 4)

На какие-то главы вы будете реагировать острее, чем на другие. Например, сексуальные фантазии, поощряемые на этапе Мысли, могут пробудить что-то в Эми, но оставить равнодушной Салли, которой, однако, придется по вкусу одна из идей, предложенных в главе про Прикосновения. Возможно, ее желание начнет возвращаться, когда муж тайком погладит ее по внутренней поверхности бедра под столом, как он делал это раньше. Попробуйте все предложенное, но не расстраивайтесь, если что-то не приведет к мгновенному результату. Продолжайте читать и пробовать, а также помните, что эти приемы – инструменты, которые останутся с вами на всю жизнь, и вы сможете пользоваться ими снова и снова, чтобы поддерживать свое сексуальное влечение.

Искренне надеюсь, что каждая из вас закончит чтение этой книги с вернувшимся сексуальным влечением, хотя и понимаю, что это нереально. Как психолог с более чем двадцатилетним опытом терапии, я знаю, что проблемы часто бывают более сложными и многослойными, чем кажется на первый взгляд. Поэтому я вынуждена сказать об этом в самом начале нашего пути: некоторые из вас дочитают эту книгу, так и не восстановив прежний уровень либидо. Может случиться и так, что вы начнете читать книгу, будучи уверенной, что слишком устали для секса, но окажется, что есть и другие причины, способствующие снижению сексуального влечения. В этом случае я подскажу, к кому или к чему следует обратиться, чтобы найти помощь. В приложении А я объясняю, как найти хорошего психолога, а в приложении Б – рекомендую книги по саморазвитию на разные темы. Даже если в итоге вы обнаружите, что вам нужна дополнительная помощь в преодолении проблем, не описанных в книге, уверена, что здесь вы найдете то, что даст вам преимущество в их решении.

В своей книге я использую реальные примеры из жизни друзей и клиентов. Эти люди разрешили мне использовать их истории на условиях анонимности, и потому я подписала их цитаты ненастоящими именами. Иногда я могу также изменить детали, чтобы еще больше обезопасить свои источники информации, но все в рамках разумного. Моей целью было обеспечить анонимность их личностей, сохранив при этом целостность каждого момента или ситуации. Я до глубины души благодарна тем, кто позволил мне рассказать об интимных подробностях их жизней, чтобы я могла помочь вам справиться с непростым периодом.

Эту книгу я написала так, словно разговариваю с вами в своем терапевтическом кабинете. Хочу, чтобы во время чтения у вас возникло ощущение, будто вы беседуете с человеком, которому доверяете. Поэтому, рассказывая об исследованиях, я говорю «в одном из исследований выяснили», а не «в 2008 году исследователи Смит и Джонс обнаружили…» Если вы заинтересовались каким-либо из цитируемых исследований или источников, полный список по главам доступен на моем сайте (www.DrLaurieMintz.com). Никакого жаргона и фривольности на страницах этой книги вы не найдете – я буду говорить с вами честно, открыто и прямо.

Я дам вам необходимую информацию и полезные советы. Буду задавать вопросы, чтобы определить проблемы, которые вы пытаетесь преодолеть. Своим клиентам я всегда говорю, что мы работаем как одна команда: моя задача – предоставлять информацию и делиться опытом, их роль – прилагать усилия, необходимые для того, чтобы думать и действовать по-другому. Так же и здесь: мы вместе будем работать над тем, чтобы помочь вам вернуть ваше влечение.

Глава 2

Что именно меня сломало?

Итак, проверим, действительно ли причина, по которой у вас пропало желание, – та, о которой мы будем говорить в книге: стресс и усталость от балансирования между многочисленными задачами. Возможно, вы думаете: «Я точно знаю, что именно в этом заключается моя проблема, иначе эта книга не оказалась бы у меня в руках». Но иногда люди обращаются за помощью, а потом обнаруживают, что вопрос, который им необходимо решить, это симптом совсем другой проблемы. Поэтому убедимся, что это не ваш случай. Скорее всего, это не так, но лучше быть уверенным.

Чтобы понять, что такое сниженное желание, необходимо разобраться с определениями слов, из которых этот термин состоит. Желать секса – значит жаждать сексуальной активности и стимуляции. Если говорить бытовым языком, это значит чувствовать возбуждение. Иногда люди говорят: «М-м-м, я сегодня в настроении», – чтобы обозначить, что они хотят секса. Слово «сниженное» очень важно, поскольку означает, что вы не хотите чего-то так же сильно, как раньше.

Раньше вы жаждали секса, а теперь это чувство возникает у вас редко или не возникает вообще. Многие женщины говорят о потере желания как об утрате части себя. Им не хватает того, что у них когда-то было, и именно это отличает пониженное влечение от устойчивого состояния, в котором вы никогда не испытывали тяги к сексу и не любили его. Женщинам, которым секс никогда не нравился, тоже может быть полезна эта книга, но она предназначена не для них. Она для тех, кто раньше жаждал и искал сексуального удовольствия, а теперь этого не делает.

Описывая свое пониженное сексуальное желание, женщины говорят следующее.

• Из страстной женщины я превратилась в женщину-обязательство.

• Я больше не бываю в настроении.

• Хорошо, когда дело пошло, но у меня словно больше нет естественного интереса.

• Меня не волнует, будет ли у меня когда-нибудь секс, но проблема в том, что мой муж все еще хочет этого.

• Я больше не думаю о сексе, а раньше делала это очень часто.

• Я редко чувствую возбуждение, но заставляю себя заниматься сексом с Джимом. После я чувствую себя лучше.

То есть можно сделать вывод, что сексуальное влечение на физическом уровне исчезло из жизней совсем или, возможно, возникает изредка и ненадолго.

Джин, 49-летняя мама сына-старшеклассника и десятилетней дочери с особыми потребностями, говорит: «Иногда я чувствую себя возбужденной. Но это бывает редко и происходит случайно. И никогда – в тот момент, когда я ложусь вечером в кровать». Дебора, ее ровесница, описывает свое желание как «мимолетный каприз… сон, который испаряется, когда ты просыпаешься утром и пытаешься вспомнить его». Дебора говорит, что у нее может возникнуть ощущение, которое «похоже на двадцатисекундный звуковой фрагмент и никогда не длится достаточно долго, чтобы превратиться из каприза в намерение». По мнению Деборы, это связано еще и с тем, что «для того чтобы добраться из точки А в точку Б, нужно слишком много работать».

Это мнение поддержала Ребекка – женщина, которой время от времени хочется идти на поводу у своих мимолетных ощущений. Одна она признается: «Я так устаю, что иногда проще позаботиться обо всем самой». То есть в те моменты, когда Ребекка чувствует себя возбужденной и у нее нет сил и энергии, необходимой для сексуального контакта с мужем, она мастурбирует. «Я могу кончить за две минуты, – говорит она. – Ни суеты, ни прелюдии – это всегда здорово». Вместе с тем Ребекка понимает, что прекращение сексуальных отношений с мужем – скользкая дорожка, ступив на которую она может испортить свой брак.

Если Ребекка и Дебора периодически испытывают сиюминутное желание, то многие женщины, для которых предназначена эта книга, в принципе не ощущают этого приятного покалывания или пульсации. Они помнят это чувство, скучают по нему, но не испытывают его. «Мое либидо не просто низкое – его нет, – говорит Синтия, 48-летняя бизнес-леди и мама двоих детей. – Иногда я даже не могу вспомнить, что чувствовала раньше. Как будто эта часть меня умерла». Снижение влечения – это бесконечное состояние отсутствия настроения.

Мое либидо не просто низкое – его нет.

Синтия, 48 лет

Поскольку женщины, страдающие от снижения влечения, либо редко жаждут секса, либо не занимаются им вовсе, они, как правило, не инициируют его. Активной стороной выступают их мужья, а женщины неохотно соглашаются из чувства долга или обязанности – хотя, когда доходит до дела, секс может быть весьма неплохим.

Исследования показали, что некоторые женщины, у которых пропадает половое влечение, не очень-то этим обеспокоены, а сексуальная проблема становится проблемой лишь в том случае, если она приносит неудобства. Предполагаю, что вы читаете эту книгу именно потому, что вас не устраивает снижение либидо. Вас не удовлетворяет просто секс, даже хороший, если вы соглашаетесь на него из чувства долга. Раньше вы жаждали сексуального удовольствия, но теперь лишь оказываете мужу услугу. Это расстраивает вас, вашего мужа и вас обоих как пару. Вы хотите чувствовать себя как раньше.

Надеюсь, вас утешит то, что вы не одна. Согласно некоторым опросам, примерно 52 процента женщин говорят, что их сексуальное влечение уже не такое, как было раньше. По другим данным, этот показатель составляет от 20 до 47 процентов. Самое полное исследование, проведенное на сегодняшний день, включало репрезентативную выборку населения США в возрасте от 18 до 59 лет, и в результате выяснилось, что 33 процента женщин страдают от потери сексуального желания. Другое исследование показало, что у трети женщин в возрасте от 50 до 70 лет, состоящих в партнерских отношениях, половое влечение практически отсутствует. Это означает, что одна из каждых трех знакомых вам женщин уже не испытывает такого интереса к сексу, как раньше!