Лорен Мартин – Книга эмоций. Как я превратила плохое настроение в хорошую жизнь (страница 42)

Я была спокойнее, счастливее, и планировала переехать в Филадельфию, чтобы быть ближе к моей семье. Наши с Джеем отношения еще никогда не были лучше, чем за последние несколько лет, и мы только что купили квартиру. Квартиру, которая сопровождалась расходами по завершению сделки, неожиданными тратами и множеством стрессовых моментов, но я даже не вздрогнула. Я была другой. Я была сильнее. А потом я посмотрела вниз и обнаружила дыру. Прореху в полотне. Разорванную нитку.

Это был звонок от моей подруги Сильвии. В последний раз мы разговаривали около восьми месяцев назад, после того как она переехала во Францию. Она пыталась устроить свою жизнь в Нью-Йорке, но у нее никак не получалось. Я сказала ей, что считаю ее решение правильным. Я могла представить себе ее в берете, сидящую в кафе и поющую в облаке дыма и голубых огней. Я не сказала ей, что боюсь и переживаю за нее. Поскольку то, на что она решилась, было трудным, и шансы сделать это в одиночку казались ничтожными.

Сильвия была моей подругой, с которой никогда ничего не происходило. В течение многих лет она пыталась попасть на Бродвей, и, проведя последние восемь лет в Нью-Йорке, она решила переехать в Париж, потому что там жила ее тетя, и ей казалось, что в Европе ей повезет больше. Поводом послужило также то, что парень, с которым она познакомилась на летних театральных курсах и прожила вместе десять лет, расстался с ней. Бедняга Сильвия. Она была той единственной подругой, судьбе которой мы все молча сопереживали. Когда она забудет об этом? Когда откажется от этой затеи? Как долго это будет продолжаться?

Несколько месяцев спустя после ее переезда мы разговаривали по телефону. Она сказала мне, что работала официанткой в одном месте на Елисейских Полях, где всегда было много туристов. «Мне тридцать три, – сказала она, – а я по-прежнему официантка. Только теперь я официантка во Франции». Прошло еще несколько месяцев, и, хотя общаться мы стали реже, я все еще следила за ее жизнью в социальных сетях. Она жила одна в темной студии на окраине города. Я заметила у нее бутылки вина на пустых кухонных столешницах. «Ей, должно быть, одиноко, – подумала я. – Она скоро вернется».

Несколько месяцев спустя я уже не думала о Сильвии. В моей жизни начался застой, и я начала понемногу нервничать. Я забыла, что у этого настроения была и другая, невидимая сторона. На смену всем дискомфортным и трудным моментам пришли моменты пустоты. Подавленность. Несбывшиеся мечты. Удача, которую я так и не поймала за хвост. Я умела теперь стоять спокойно в очереди и чинить без истерик потекший кондиционер, но я не понимала, как перебороть эту сторону настроения. Мучительное беспокойство о том, что на самом деле у меня никогда ничего не получится. Я справилась со всеми своими настроениями, и у меня наконец-то было все то, чего я хотела, и все же каждое утро я просыпалась с чувством, которое никогда не испытывала ранее, – сомнение. Что дальше? Почему все казалось таким далеким? К чему еще можно было стремиться?

За исключением редких сообщений мы давно не общались. В последний раз это было, когда она написала мне, что у нее для меня потрясающие новости. Из ее ленты в Instagram я уже знала, что она встретила парня. От одной из наших общих знакомых я слышала, что его называли французским Майклом Бубле. Она рассказала мне, что Сильвия дружила с его другом, и он случайно пригласил его в ресторан в тот вечер, когда она пела. После ее выступления они вместе отправились на вечеринку, и теперь встречались. Я была рада за нее. В течение многих лет она была одинока, и теперь появился парень, достойный ее. На протяжении последующих месяцев я наблюдала, как ее жизнь вертится вокруг корпоративных вечеринок, поездок на выходные в Рим, Барселону и Венецию, вечеров в парижских ресторанах, о которых мы раньше могли только мечтать.

Потом она позвонила мне. Я сидела за кухонным островком, где сидела всегда, в своей новой квартире, которая теперь уже не казалась новой, ела бутерброд и работала над последними главами этой книги, когда ее имя высветилось на экране жужжащего телефона. «Бонжур, Сильвия!» Я ворковала со всем фальшивым энтузиазмом, на который только была способна. Она сказала мне, что у нее прекрасные новости. Помню ли я французского Майкла Бубле, с которым она встречалась? Он представил ее своему агенту, и теперь они подписали контракт. Она будет записывать демо для какого-то французского звукозаписывающего лейбла, небольшого, но все же лейбла. Она не хвасталась. Это не было хвастовством. Она рассказывала все это, одновременно спрашивая моего совета, который заключался в том, что нет, было не слишком рано переезжать жить к нему, и да, я обязательно приеду на вечеринку по случаю запуска ее альбома.

Только через несколько минут после того, как я повесила трубку, я начала плакать. Я была рада за Сильвию, но я чувствовала себя несчастной. Я чувствовала себя несчастной из-за того, что сравнивала себя с ней. Моя жизнь против ее жизни. Этот звонок стал еще одним напоминанием того, что жизнь вокруг меня менялась, но без меня. Менялась жизнь других, но не моя. Я работала уже много лет, и мне казалось, что со мной ничего не происходит. Еще год назад у нее ничего не было. Ни парня, ни карьеры, ни квартиры в Шестом округе. Теперь у нее было все. В одно мгновение ее жизнь изменилась.

Эта последняя мысль дала мне нить надежды. Опору, на которую можно было расчитывать. Потребовалось всего мгновение, чтобы все изменилось. И я позволила этой мысли остаться со мной подольше, чтобы она успела пустить корни. В моей жизни было много моментов. Когда я встретила любовь всей моей жизни. Когда я добилась своего первого успеха в Нью-Йорке. Words of Women. Все это случилось со мной, пока Сильвия боролась. Все это случилось, хотя я по-прежнему чувствовала, что мне чего-то не хватает.

Я просто поняла, что такова суть жизни. Волны. Вершины и впадины. Взлеты и падения. Ритм жизни никогда не был устойчиво восходящей линией импульса – если бы это было так, мы просто не выдержали бы этого. Вместо этого у нас есть наши мгновения. Вспышки магии. Удачи, перемены и возможности. А затем мы снова отступаем. Мы возвращаемся к работе, борьбе и мечтам. И именно в тот момент, когда кажется, что ничего уже не изменится, что новая мечта или новая цель недостижима, что магия, которая присутствовала в вашей жизни два года назад, исчезла навсегда, ушла к кому-то другому, все это возвращается вновь.

Вот как это происходит. Вы одиноки много лет, пока однажды не встречаете кого-то. Вы думаете, что никогда больше не найдете работу, пока одна компания, которая, как вы считали, даже не посмотрит на ваше резюме, вдруг не звонит вам с предложением. Проходит одна долгая неделя за другой, тяжелый перерыв сменяется еще более тяжелым перерывом, а затем появляется свет. Комплимент, повышение по службе, долгожданный успех.

Радоваться за тех, в чьей жизни сейчас происходит эта магия. И помнить о том, что ваше время придет снова.

Если вы читаете эту книгу, то знаете, что мое время все-таки пришло. День, когда я опубликовала эту книгу, стал для меня одним из ярчайших моментов после всех тех лет, когда я работала, не зная, что ждет впереди. Когда я ждала, до конца не осознавая, и надеялась, не веря по-настоящему. Эта книга в ваших руках – доказательство того, что все в мире меняется, как и наше настроение. Что каждый день, когда вы встали не с той ноги, вы можете превратить в одни из самых лучших дней вашей прекрасной жизни.

Мой момент настал, как настал момент для Сильвии. И через два, четыре, пять лет он вернется снова. Если вам кажется, что все закончилось, что ваша жизнь не движется никуда, что осколки мечты уже не склеить, помните, что так и должно быть. Когда-нибудь, очень скоро, настанет и ваш момент. Просто не теряйте настрой, чтобы успеть разглядеть его вовремя.

Мое новое настроение

Мы не можем постоянно возлагать ответственность за что-либо на кого-то другого, на родителей, государство, мир, общество, человечество, религию. Давным-давно мы возлагали ее на богов. Если бы мы приняли на себя часть этой ответственности, то одновременно с этим обнаружили бы свою силу.

Трудные времена помогли мне, как никогда, понять, насколько бесконечно богата и прекрасна жизнь во всех проявлениях, и что огромное количество вещей, о которых так переживает человек, не имеет вообще никакого значения.

Каждая ситуация, правильно воспринятая, становится возможностью…

Благодарности

Момент, о котором я всегда мечтала. Наконец-то я могу искупить свою вину за то кошмарное пожелание в альбоме выпускников (сдобренное цитатой из «Секса в большом городе») и написать слова искренней благодарности, которую так давно хотела выразить стольким людям.

Во-первых, и в самых главных, ни этой книги, ни моего душевного равновесия никогда бы не было без моего мужа, Джеррида-Ли Менди. На самом деле сообщество Words of Women никогда бы не смогло существовать в том формате, в котором оно существует сегодня, без его безграничной помощи, воодушевляющей поддержки и безграничного терпения. Я обязана ему не только своим счастьем, но и своим успехом.