Лиза Шимай – Бывший муж. Второй шанс (страница 12)

– Но почему сразу унижаться?

– Потому что я себя так чувствую. Максим, я последние дни думаю о том, что происходило. О том, что происходило последние годы в нашем браке, и почему я себя так вела. Я, кажется, начинаю понимать. Я была несчастна.

– Я знаю, что ты была несчастна.

– Я была несчастна не из-за тебя, поведения детей или быта. Нет. Я была несчастна из-за себя. Я была несчастна, потому что ничем не занималась. Когда я встретила тебя, то была уверена, что моя самая лучшая роль – это роль матери и жены. И эта роль меня устраивала. Но потом я начала понимать, что не хочу заниматься только этим. Но не знаю, чем хочу.

– Но тебе нравится работа в салоне?

– Я еще не поняла. – Тут же вспомнила про услугу, которую должна была оказать Катя и отказалась. Это странно, но другой любой женщине я бы это сделала. И меня абсолютно ничего не смущает. – Да, мне начинает нравиться. Я не знаю, что будет через год, месяц или два года. Но я думаю, что я могу здесь задержаться. Мне очень нравятся девочки. Мне очень нравится здесь с ними общаться. Они все милые и по-доброму ко мне относятся. Я не знаю, как это объяснить, но мне кажется, я тут получаю какой-то положительный заряд энергии.

– Я очень рад. Мне очень жаль, что ты поняла это только сейчас. И мне жаль, что я давил на тебя и хотел, чтобы ты сидела дома и не работала.

Глава 12

Глава 12

– Я сама должна была что-то делать, – говорю очень тихо, не верю что произношу эти слова, – Зоя пыталась мне помогать, предлагала варианты, и тогда, и сейчас, а я… Не знаю как это объяснить. Макс, я была так зла. Знаешь это ощущение? Будто живешь не свою жизнь.

– Не знаю, но очень хочу тебя понять. Расскажи мне.

– Пока сама не знаю как это объяснить.

Мы прощаемся с Максимом и он уходит. Я отказываюсь от ужина, чем Зоя явно опечалина.

Но я не хочу сегодня вечером не с кем общаться.

Я очень хочу остаться одна.

Не знаю, как это объяснить, но если недавно я страдала от одиночества, не могла себе найти места, чувствовала себя пустой, то сейчас наоборот. Мне хочется остаться одной, остаться наедине со своими мыслями.

Я только несколько дней начала работать в салоне, но во мне будто что-то изменилось. Не могу понять, что именно. Может быть, это не связано с работой? Может быть, это связано с чем-то дорогим, более глубоким, что я еще не поняла.

Сейчас я начинаю анализировать последние годы нашего брака с Максимом. И начинаю приходить к выводу, что была очень несчастна.

Из-за этого срывалась на всех.

На Максиме, на детях. Неужели все было так просто? Мне нужно было заняться чем-то, кроме дома и семьи. Сейчас, вспоминая свои чувства в тот момент, я понимаю, что чувствовала будто меня оставили одну и не дают никаких вариантов.

Первые годы Максим всегда настаивал на том, чтобы я была домохозяйкой и не работала. Мне это даже нравилось. Помню, как мне завидовали подруги и говорили, как же это классно, что у тебя состоятельный муж, и ты можешь заниматься чем угодно, кроме работы. Когда они с утра до вечера торчали в своих офисах и видели семью только по выходным.

Я жила спокойно и размеренно. Всегда думала о том, что мне не на что жаловаться. У меня есть деньги. У меня здоровая семья, что еще нужно для счастья? Я себя упрекала в этом. Я сама себя убеждала в том, что не имею права быть несчастной раз у меня есть достаток и семья.

Но я потеряла себя. Я забыла о том, что именно хочу.

И нет, дело не в шугаринге. Не могу сказать, что мечтой всей моей жизни было заниматься подобным делом. Тут что-то другое. Что именно, я пока не поняла.

Но сейчас у меня появилось ощущение, будто чем-то занимаюсь я сама. Что-то принадлежит только мне и больше никому.

Это моя жизнь. Я прихожу утром в салом, мы с девочками пьем кофе и разговариваем.

Мы успеваем за десять минут поговорить и обменяться последними новостями. И эти десять минут очень ценны для меня.

Мы говорим обо всём на свете, говорим про себя. Вот что отличает мою жизнь сейчас от той жизни.

Я говорю только про себя, не про свою семью, не про своих детей. Нет. А именно про себя. У меня начинает появляться ощущение, что есть я, отдельная личность.

Говорят, что сепарация с детьми происходит в подростковом возрасте.

Может быть, она у меня не произошла?

Потому что у меня всегда было такое странное ощущение, будто мы единое целое. И если я планировала свой день, то обязательно планировала и день детей. Если я планировала свою жизнь, то в ней всегда были дети. Я все еще остаюсь отдельным человеком, и мне нужно заниматься чем-то помимо семьи.

Наверное, это звучит эгоистично.

Три года я была одна и только сейчас начинаю понимать, что вот такой резкий разрыв меня уничтожил. Я будто не понимала как жить дальше, если есть я, а детей нет.

Я проработала в салоне еще несколько дней. У меня получалось все лучше и лучше.

Хотя иногда был страх того, что Катя снова появится в нашем салоне, но ее не было. Клиенты мне попадались разные.

Некоторые очень милые, добрые, они даже оставляли чаевые. С некоторыми было сложнее. Но Зоя очень хорошо мне помогала с ними общаться, рассказывала кому какой нужен подход.

Спустя несколько дней я поняла, что заработала неплохую сумму.

Я очень рада тому, что Зоя дала мне этот шанс и жалела только об одном, что я не согласилась раньше.

Зоя очень хорошая подруга.

Все эти три года она поддерживала, выслушала мое нытье.

Она пыталась мне помочь, а я только отмахивалась.

Наверное, я была не готова, но готова сейчас пришло время.

Мое сознание будто было затянуто негативной и тревожной пеленой, которая не дает рассуждать мне здраво.

Не могу сказать, что сейчас я уже чувствую себя полноценно хорошо. Нет. Но мне кажется, я на начальном пути к исцелению, на начальном пути к поиску себя.

Глава 13

Глава 13

Когда мы разошлись с Максимом, то первые дни я очень много плакала. Я была в подавленном состоянии.

Когда дети или подруги пытались со мной поговорить, как-то поддержать, вытащить меня из моего кокона, то я просто на них кричала и всех отталкивала.

Я была не в себе. Так продолжалось несколько месяцев.

Мне было очень тяжело взять себя в руки.

Мои мысли будто были затуманены каким-то негативом, из которого я никак не могла выбраться. Только спустя несколько месяцев мне удалось подавить свои эмоции.

Да, именно не пережить, а подавить.

Закрыть их в себе.

Просто перестать чувствовать.

На тот момент мне казалось, это самым правильным решением и единственным решением. По-другому я поступить не могла.

Дальше стало немного проще, потому что я просто перестала чувствовать. Я просто перестала думать о всем происходящем.

Максим иногда мне звонил, пытался найти повод со мной пообщаться, говоря, о детях или каких-то других семейных ситуациях, но было бесполезно.

Я его отталкивала.

Зоя была рядом. За что ей очень благодарна. Она уже на тот момент пыталась меня как-то вытащить.

У меня еще были деньги после развода. Она хотела, чтобы я съездила куда-то отдохнуть. Сменила обстановку. Пыталась даже найти мне какие-то увлечения.

Я помню эти бесконечные рекламные листовки, которые приносила мне Зоя с разными творческими курсами, курсами для женщин, она даже пыталась найти мне психолога, но я всего отказывалась.

Я хотела думать, что я взрослая, сильная женщина и смогу справиться со всем одна.