Лия Нулевая – Аркадий уже здесь! (страница 2)
Дверь захлопнулась.
Так начиналась их миссия – и, возможно, конец здравого смысла.
Глава 2. Собеседование как квест на выживание
Офис EcoFruitTech снаружи выглядел как оранжерея, которую спроектировал шизофреник с дипломом дизайнера. А внутри – как психушка, получившая государственный грант на "развитие эко-мышления через банановый абсурд".
На стеклянной двери встречала табличка:
«Добро пожаловать в будущее!
Пожалуйста, оставьте здравый смысл в корзине для вторсырья».
– Ну что, Цезарь, – пробормотал Аркадий, затягивая галстук, который душил его с такой настойчивостью, словно был связан из долговых обязательств, – похоже, нас ждёт цирк. Только без кассы и выхода.
Кот, сидевший в переноске, фыркнул коротким «Мррр», что переводилось как:
«Если они предложат мне корм из банановой кожуры – я устрою Потоп. С Армагеддоном, да. Веганским».
Дверь распахнулась автоматически – как глотка чёрной дыры, всасывая их в пространство, наполненное запахами: переспевшие бананы, дезинфектор и офисное отчаяние с привкусом выгоревших надежд.
За стойкой ресепшена сидела девушка с розовыми волосами, глазами, видевшими вещи, которые лучше забыть, и бейджиком:
«Лейла. HR-специалист. Ваши слёзы – наш полив для кактусов».
– А-а, новобранец! – подпрыгнула она, будто её током ударила идея на корпоративном мозговом штурме. – Сначала тест, потом медитация, потом клятва верности бананам. Стандартный onboarding, не волнуйтесь!
Она сунула Аркадию планшет, будто это было оружие массового просветления. На экране – корпоративный тест, оформленный в «Википедия для параноиков, Google Формы на стероидах и шаманский ритуал в офисе».
Вопрос 1:
Как вы относитесь к тому, что наши сотрудники спят в гамаках из переработанных рыболовных сетей?
а) Это инновация!
б) Я предпочитаю кровать из бамбука.
в) Гамаки – это круто, но где туалет?
Вопрос 2:
Нарисуйте дерево, которое вырастет из вашего KPI.
Аркадий выбрал «в» и нарисовал кактус. Подпись:
«Это кактус. Он выживет, даже если вы забудете его полить. Как я».
Планшет завис на секунду. Возможно, от сарказма.
Лейла взяла его из рук, изучая результаты, словно пыталась читать ауру через Wi-Fi. Её глаза засветились так, будто она увидела прямую чакру в отчёте по Excel.
– О-о-о! – завопила она, радостно, будто Аркадий только что спас манула из пластикового шестиугольника. – Вы прошли! Теперь – собеседование с нашим директором по экологичному безумию!
Аркадий сглотнул. Цезарь тихо выдал «Хррр», что, судя по тону, значило:
«Поздравляю, щенок. Сейчас из этого вентилятора полетит не воздух, а то, во что ты забыл насыпать наполнитель».
Кабинет Ипполита Матрасова напоминал логово одичавшего ботаника с манией величия. Всё: стены, потолок, даже кофейный столик были обклеены лозунгами в стиле корпоративной шизофрении:
«БАНАНЫ – НОВАЯ НЕФТЬ!»
«СПАСИ ПЛАНЕТУ – СЪЕШЬ ГАДЖЕТ!»
«ПЕРДИ МЕНЬШЕ – ЖИВИ ДОЛЬШЕ» (с печатью одобрения Минэкологии)
Сам Матрасов сидел за столом, сделанным из покрышек, обмотанных лозами винограда и проводами от старых айфонов. Его костюм был сшит из банановых листьев, скреплённых самодовольством и клеем на соевых ферментах.
– Садитесь! – махнул он на стул, который явно был выращен из грибного мицелия и депрессии.
– Предупреждаю: в прошлый раз кандидат провалился в него, прямо во время рассказа о своём опыте в эко-стартапе. Надеюсь, вы весите меньше, чем его эго.
Аркадий присел на край, будто на мину. Цезарь остался в дверях, сверкая усами, как разведчик на пороге вражеской базы.
– Почему вы хотите работать у нас? – спросил Матрасов, сверля взглядом, которым обычно смотрят на заражённые плантации.
– Ну… – Аркадий потёр переносицу. – Мне близка ваша миссия. Спасать планету. Через бананы…
– ЛОЖЬ! – рявкнул директор, опрокидывая стакан с «эко-смузи» из одуванчиков и чистого страха. – Вы пришли из-за денег! КАК И ВСЕ!
(пауза)
– Как… и я…
Он громко рассмеялся. Смех был визгливый, как дрель по зубной эмали. Потом резко замолчал, словно его выключили из розетки.
– Ладно, беру вас, – бросил он равнодушно. – Должность: младший эко-фанатик. Зарплата – энтузиазм, вера в светлое завтра и бесплатные бананы по пятницам. Соцпакет: психотерапия по выходным – с деревом.
– А кот? – Аркадий кивнул на Цезаря, который тем временем уже сбросил со стола три папки с грифом "Совершенно секретно" и теперь задумчиво нюхал мышку (в смысле, периферийное устройство).
– Ах да! – Матрасов оживился. – Вы утверждены на позицию главного по снижению стресса.
Кот будет разрешать сотрудникам гладить себя, когда у них нервный срыв, экзистенциальный кризис или просто… понедельник.
Цезарь зевнул так выразительно, что даже кактус в углу погрустнел.
– Идеально! – закричал директор. – В 9:00 завтра вы выходите на смену.
Помните: дресс-код – только экоматериалы. Вчера уволили парня за носки из полиэстера. Он плакал – но в синтетике. Это было непростительно.
На выходе Лейла вручила Аркадию коробку с надписью «WELCOME, ECO-WARRIOR». Внутри:
Ручка из морковки – "Пишет до обеда, потом съедобна. Если не съели вас".
Блокнот из чайного гриба – "Через месяц станет напитком. Или начнёт дышать".
Инструкция "Как не убить кактус во время митинга" —
Шаг 1: Не дышите.
Шаг 2: Не смотрите в его сторону.
Шаг 3: Не существуйте рядом.
– Завтра в девять – собрание! – радостно пропела она. – Тема дня:
"Бананы – это новая нефть. Или как продать воздух. Версия 2.0"
Цезарь, не теряя времени, стянул с ресепшена печенье в форме глобуса и запихнул его в переноску.
Его взгляд говорил:
«Если это будущее экологии – срочно на Марс. Или хотя бы в Подмосковье».
Глава 3. Офисные будни: ад в эко-стиле
Аркадий пришёл в офис в 8:58 – и, как выяснилось, совершил преступление против человечности. Во всяком случае, по местным стандартам.
На стеклянной двери его встретила надпись: