Лиля Ветрова – Воспоминания труднобеременной: первенец (страница 1)

Лиля Ветрова

Воспоминания труднобеременной: первенец

Посвящается моей маме, которая дарит нам бесконечную любовь. Спасибо тебе

От автора

Это необычная книга: она представляет собой историю моей беременности первенцем, которая прошла весьма трудно. Именно тогда я осознала, что означает: не можете идти или даже ползти – лежите по направлению к своей мечте.

Я не ставлю перед собой цели мотивировать или демотивировать читательниц на вынашивание детей: моя ситуация была почти уникальна и она, скорее всего, не повторится ни у кого. Кроме того, желание иметь детей – по-моему, самая большая мотивирующая сила на планете, иррациональная и всепобеждающая. Я лишь хочу рассказать о том смешном и грустном, что я повидала, как жила и пережила путешествие длиною в девять месяцев и решилась на новое. Это опыт, это жизнь, и я все-таки обрела первого, а потом и второго ребенка, чего я желаю всем, кто этого хочет.

Я долго не решалась начать свою историю, но общение с блогерами Гульнур Афризуновой и Ольгой Кожевниковой убедило меня, что женщины готовы меня услышать. Я выражаю свою сердечную благодарность им, а также тем, кто читал и поддерживал меня в соцсетях, особенно талантливой чтице аудиокниг Анне Летуре, Татьяне Вантюсовой, Инне Бред и Алексею Полетаеву, который доказал, что мужчины тоже могут понять и принять строки о беременности.

Впечатлительным далее не читать, потому и сама читать не буду.

Пролог

О детях Лиля мечтала всю свою жизнь, но мечте было суждено исполниться только после четырех лет брака и череды испытаний.

В итоге Лиля оказалась необычной беременной. Терапевт в перинатальном центре перед родами так и сказал: «Необычная, но живучая». А заведующая отделением перед тринадцатой госпитализацией на сохранение приветствовала ее фразой: «Что, опять ты?!» На кесарево сечение Лиля будет почти что бежать вприпрыжку с улыбкой на устах.

Усаживайтесь поудобнее, обо всем по порядку.

Глава 1. Первые шаги… перед долгим перерывом

Я все решила. Муж все решил. Мы оба пришли к согласию: живем дальше и пусть все будет так, как будет.

Мы всегда хотели детей. Кажется, некоторые люди рождаются с этим чувством. Хотели не одного, а много. Конечно, мы понятия не имели, что это такое на самом деле, но факт оставался фактом.

Однако жизнь заставила нас ответить на другие вопросы, прежде всего: будем ли мы вместе, если все пойдет не по плану? И что мы будем делать?

Не вдаваясь в особенности наших убеждений и психологические обоснования, повторю, что было принято решение жить обычной жизни без серьезных вмешательств.

Поженились мы, когда нам обоим было по 28 лет. И уже через два месяца я узнала, что в положении. Но так же стремительно, как началась, та беременность закончилась, повергнув меня в глубокий стресс и заставив снова и снова спрашивать себя: почему, что я сделала не так, за что мне такое?

Затем три года в браке, три года тишины в животе. Я, используя меткое выражение одной мадам с интернет-форума, начала считать, что тестов на беременность с двумя полосками просто не бывает.

Я работала в двух местах (научным сотрудником и преподавателем вуза) и старалась думать именно о работе. И еще о том, что можно приготовить на ужин.

Летом у нас с мужем был чудесный отпуск на Крите, затем мы съездили к родителям супруга в деревню. Когда мы вернулись домой, мне вдруг показалось, что в семье может что-то измениться, и даже моя мама сказала мне, что чувствует то же самое. Но это было то самое ощущение, когда веришь и не веришь одновременно.

В тот день мне нужно было на работу – просматривать новые научные публикации на иностранных языках, чтобы потом их проанализировать и написать обзор.

С утра как-то плоховато. Ну, а кому сегодня хорошо? Осень, погодка так себе.

Останавливаю себя на мысли, что нужно принять еще таблетку от головной боли. Но моя гиперответственность расправила плечи: должен начаться новый цикл, провериться бы надо, прежде чем глушить себя химией.

С такой мыслью и без какой-либо надежды на иное, кроме успокоенной совести и дозы обезболивающего, я и увидела те самые две полоски.

Пока нет особой радости. Скорее замешательство: я не уверена, не знаю, мало ли что. А если ошибка? К врачу! Срочно к моему врачу – родненькой моей А.Ю., знакомой с моими горестями на пути к беременности.

Платная медицина вкупе с мозгами специалиста творят чудеса: еще пара исследований и сомнений, и я получаю в ответ на результаты срочного анализ крови позднее сообщение от доктора в мессенджере: «Поздравляю! Это точно беременность». И вступаю на длинную тропинку, сложнейшую в моей жизни. Но пока я об этом не знала.

Мои первые шаги в качестве беременной были похожи на шаги многих беременных, ощутивших недомогания и новые проблемы. Например, я поняла, что не надо было надевать высоченные каблуки и идти в магазин за курицей, потому что началось сильное головокружение и я едва не рухнула. Новехонькие ботильоны так и остались невостребованными и до сих пор стоят у меня в шкафу: носить подобные каблучищи я больше не могу и не хочу.

Затем мне поплохело во время занятия со студентами. До сих пор помню, как отлеживалась на кафедральном диване, а методистка отпаивала меня чаем и измеряла мне давление. Помню даже, как я обрадовалась началу токсикоза: я наконец почувствовала себя беременной! А мама обещала, что будет лишь легкая тошнота. Вскоре я узнала, что и в этом от нее отличаюсь.

Недомогания усиливались, но я все еще функционировала и даже могла по чуть-чуть питаться. У меня были наготове половинка яйца, ложка лапши, кусочек сыра и прочие разнообразные микроблюда. По-другому есть уже не получалось.

Но по-настоящему я испугалась, когда увидела кровь. Три года назад я пережила такое и тут… снова.

Врач платной клиники А.Ю. едва успокоила меня по телефону и сказала срочно приехать.

Сквозь слезы и вечернюю дымку я буду мчаться к ней, чтобы проверить совсем маленькое еще скопление клеток у меня в животе. И кровь уйдет далеко не сразу.

Глава 2. Да будет вам

Перенесемся на несколько месяцев назад, в лето 2017 года.

Оценка тех событий носит, конечно же, художественный характер. Понятия не имею, что в те моменты на самом деле думал Всевышний, но я Ему безмерно благодарна.

Моей беременности предшествовали два интересных события.

Первое. В конце третьего года совместной жизни мы с мужем поехали на Крит. Мы не очень часто путешествуем и потому радовались как дети.

Запланировали сгонять на длинные интересные экскурсии. На одной из них мы плыли на кораблике, чтобы посмотреть на красивые пейзажи, место соприкосновения разных морей и развалины настоящей пиратской крепости на островке. У этих пиратов, как нам сказали, даже были свои школы – инфраструктуре позавидуешь.

Проблема оказалась в том, что сама крепость находилась на скале, идти к ней надо было на солнцепеке по остаткам древних ступенек, а мы проигнорировали совет взять с собой кеды и топали в шлепанцах.

Был вариант вообще не подниматься туда и просто покупаться в море, но зря, что ль, приплыли?.. Муж держался нормально, он у меня вообще молчаливый, а вот я весь подъем фыркала и ворчала, что глупые пираты даже лифт изобрести не могли. Добралась до ворот обессиленная, перегревшаяся, но гордая собой. Спускаться, кстати, было тяжелее: шлепанцы в этом плане – ужасная обувь, если вы не хотите поломать о камни их, а заодно и ноги.

Прошло время, и я подумала: надо же, как будто Господь взглянул там на меня, стоящую под греческим флагом, и тихо произнес: «Ладно, дам тебе ребенка, ты готова к испытаниям».

Второе. После отдыха на Крите мы запланировали поездку в родную деревню мужа. Я пересилила себя: мне было сложно видеть, что его брат и сестра уже имеют по двое детей, а я привожу в гости только себя хорошую, 31-летнюю супругу без всякого намека на малышей. К тому же я всерьез опасалась, что на меня начнут давить по этому поводу, хотя супруг обещал, что такого не случится. А он у меня четырежды Скорпион – словами кидаться в таком деле не будет.

Все прошло хорошо, хотя в поезде я схватила жесточайшую аллергию на пыльное одеяло и страшно переживала за то, как все пройдет. Позже я разревелась, гуляя по сельскому стадиону. Я так хотела ребенка, но уже начала думать, что эта история не про меня.

Муж всю поездку успокаивал меня, говорил ласковые слова, показывал мне бычка, отдыхающего в траве, кроликов, жующих кукурузу, и другие милые вещи.

Вдобавок ко всем моим страданиям, я зачем-то взяла с собой белые бриджи, которые постоянно пачкались, и он несколько раз стирал их сам.

Думаю, что Бог в тот момент сказал и ему: «Да будет тебе…»

Осенью того же года я обнаружила, что у меня появилась долгожданная компания, от которой нельзя спрятаться в другую комнату.

Глава 3. Бессилие и смирение

– А иначе никак? – спрашиваю я, с трудом сдерживая эмоции.

– У вас температура 39 и сильная головная боль, а также другие косвенные признаки менингита. Кроме пункции позвоночника, ничто не поможет поставить точный диагноз, – объясняет врач.

Москва. Инфекционная больница с прекраснейшим персоналом, одним из лучших, что я видела, столь заботливым, все объясняющим, молодым, энергичным… Палата на шесть человек. Чудесные соседки, мне так повезло с ними.