Лидия Пархитько – Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору (страница 4)
Первым кирпичиком в фундаменте таких взаимоотношений является злость и умение ее чувствовать, переваривать и проявлять самому.
«Все понятно! – говорите вы. – Просто не уточнила! Конечно, я могу злиться на ребенка, просто нужно нормально это делать». Да. А вот запрос, который идет от родителей на первой встрече, в 90 % случаев бывает именно таким, каким услышала его рыбка в первый раз. Будем осторожнее в желаниях и попробуем еще раз.
Точка Б, вариант второй: хочу никогда не выходить из себя и не кричать на своего ребенка…
Переместимся на ту же полянку. Ваша фантазия снова рисует идеальную картинку, а золотая рыбка внимательно ее изучает.
Почувствовав раздражение, вы дали о себе знать еще в тот момент, когда светлое платье стало покрываться зелеными пятнами, а заодно пообещали себе приберегать такие наряды для более подходящих случаев. Сыну объяснили, что лучше играть чуть подальше, а если ему хочется бросаться землей, то делать это можно только в том случае, когда поблизости нет других людей. А так, конечно, все это очень весело, и давай еще спасателям прикрепим парашюты из подорожника, а то слишком быстро падают. Вы здорово играете, довольны друг другом, хорошей погодой, летом. Ваши ноги, платье, нервы целы, а Дима гордится своими достижениями. Вечереет, вам пора возвращаться домой, встречать папу с работы и ужинать.
Ваш дом недалеко, нужно пройти по аллее парка, перейти дорогу, и вы на месте. Дима немного устал, вы держите его за руку, а он волочит своих трансформеров. Останавливаетесь на зебре, ждете. Вы думаете о том, что нужно разморозить рыбу для ужина, сын ногой поигрывает с камешками, скидывая их с бордюра на проезжую часть. Можно идти. Вы переходите дорогу, и в середине проезжей части Дима роняет трансформера.
Тут я замедлю камеру, чтобы вы получше рассмотрели ситуацию.
Дорога узкая, но неприятная. Машины на небольшой скорости заворачивают из-за угла дома, но их видно в самый последний момент. Ребенок был тихим и уставшим, вы мягко держали его за руку, поэтому детская ладошка легко выскальзывает, малыш наклоняется за игрушкой. Машина едет, Дима совсем не спешит, вы врезаетесь взглядом в уже очень близкие фары.
Вы вряд ли потом вспомните эти секунды: куда-то упал желудок, остановилось сердце, и холодный пот обжег тело. После того как вы рывком перекинули ребенка с проезжей части, отдышались и успокоились, вы мягко говорите: «Зайчик, ты успел забрать своего трансформера? Нужно быть аккуратнее».
И снова картинка меняется, в этот раз на кабинет врача. Потому что Диме 19, он катался в самых сложных горах на сноуборде и сломал ногу. Рисковый парень, ничего не боится, общается с разными людьми: хорошими и не очень. К сожалению, часто попадает в неприятные ситуации, потому что не может оценить реальность, ему кажется, что в мире нет угрозы. Не может отличить настоящую опасность от временных трудностей, поэтому пробует все: хорошее и не очень.
Наверно, вы снова немного злитесь на меня за утрированный пример, но я всего лишь хочу показать, что не кричать нельзя. Если ребенок стоит перед открытым окном или играет с ножом, если ему угрожает опасность или он сам может кому-то причинить вред, вы чувствуете много страха и злости. Человек выражает это через крик, что является естественной и абсолютно правильной защитной реакцией. Не дать ребенку такой опыт – значит не дать ему важной части языка. Как будто бы вы разговариваете, но никогда не используете вопросительных предложений, например:
Точка Б, остальные варианты: хочу уметь сдерживать свою агрессию! / хочу быть доброй! / хочу быть хорошей мамой!..
Предлагаю на этом месте закрыть книгу и подумать. Что же вы по-настоящему хотите? В психотерапевтической работе мы тратим несколько встреч на то, чтобы человек понял, зачем он пришел к специалисту и что хотел бы в себе изменить благодаря непростой совместной работе.
Золотая рыбка существует, и важно научиться правильно с ней договариваться.
Что можно хотеть от себя и от своей злости?
1. Быть в соответствии с происходящим
Это значит правильно оценивать ребенка и ситуацию. Например, злиться – нормально, когда ребенок вырывает вам клок волос или берет без спроса вашу вещь, нарушает все мыслимые и немыслимые правила, которые вы старательно устанавливали. А вот злиться, когда ребенок в плохом настроении, капризничает, просит вашей поддержки и помощи, – это не мамина задача. Мы будем с вами учиться отличать одно от другого. Я расскажу, почему мы злимся там, где нужно любить и заботиться.
2. Распознавать свою злость в начале ее появления
Кто-то наступил вам на ногу, и вы не заметили. Так бывает. Ваша нога уже сломалась и опухла, когда вы наконец подняли глаза на обидчика. Его тяжелый каблук уже целый час на вашем мизинце, а вы готовы дать отпор, только когда боль стала нестерпимой. Конечно же, вам хочется обвинять, плакать, бить и кричать: «Ты мне всю жизнь испортил!» Так обычно и поступаем. Наша же цель – распознавать свои неудобства сразу, как только они возникают. Дети, родители, муж, друзья часто «наступают» на наши потребности и границы. Чем раньше мы это заметим, тем больше будет у нас правильных способов отреагировать.
3. Понимать, о чем сигнализируют ваши чувства
Мы считаем, что отрицательные эмоции – это слабость, недостойная настоящей женщины. Культурный код слов «мать», «жена», «дочь» не подразумевает агрессии и недовольства. Мы наложили на себя много обязательств и ежедневно пытаемся втиснуться в старомодный корсет. Золотая рыбка с удовольствием услышит ваше желание стать собой: понять свою природу и потребности, увидеть и излечить свои душевные раны, научиться ориентироваться на себя и на свои переживания как на единственную объективную реальность.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.