Лев Орлов – Родительский авторитет. Без угроз (страница 5)

Второй шаг – договориться с самим собой о базовых правилах и границах. Не нужно правил на все случаи жизни. Выбери три-четыре самых важных для тебя принципа, которые касаются безопасности, здоровья и уважения в семье. Например: мы не деремся, мы ложимся спать вовремя в будни, мы убираем за собой тарелку после еды. И вот эти правила ты соблюдаешь всегда. Не потому что ты робот, а потому что это твои принципы. Остальное – область для переговоров и гибкости.

И самый важный, третий шаг – быть последовательным не только в наказаниях, но и в хорошем. Если ты хвалишь ребенка за то, что он сам убрал игрушки сегодня, постарайся заметить и похвалить его за то же самое завтра. Если ты сегодня с интересом выслушал его историю про жука, найди время выслушать его завтра. Последовательность в положительном внимании – это то, что убеждает ребенка в твоей искренности сильнее всего.

А что, если сорвался?

Мы люди, а не алгоритмы. Будет день, когда ты, уставший и измотанный, нарушишь собственное правило просто чтобы получить минутку тишины. Или накричишь из-за разбитой чашки, хотя вчера спокойно сказал «ничего страшного». Это не катастрофа. Это возможность. Возможность показать ребенку, что ты живой, что ты ошибаешься, и что ты умеешь исправлять свои ошибки. Самый мощный урок последовательности можно дать именно в такой момент. Подойди, обними и скажи: «Прости, я был не прав. Я сегодня очень устал и сорвался. На самом деле, правило у нас такое-то, и я буду стараться его придерживаться. Давай начнем заново». Так ты учишь не слепому подчинению, а человечности, ответственности и тому, как восстанавливать доверие. А это, поверь, куда ценнее идеального соблюдения графика.

Подумай на минутку: в каких сферах твоего общения с ребенком ты чувствуешь, что тебе не хватает последовательности? Может, это вечерние ритуалы? Или реакция на капризы в магазине? Не нужно браться за все сразу. Выбери одну, самую «горячую» точку и начни с нее. Просто дай себе слово, что в этой одной ситуации ты будешь действовать предсказуемо. И посмотри, что изменится. Скорее всего, сопротивление сначала возрастет – ребенок будет проверять, серьезно ли твое намерение. Но если ты выдержишь этот шторм, наступит удивительное затишье понимания и спокойствия. Потому что ему, в глубине души, тоже нужны эти берега.

Принцип сотрудничества

Слово “сотрудничество” звучит так, будто мы собираемся вместе с ребенком запускать стартап или писать научную работу. На самом деле все гораздо проще и одновременно сложнее. Это не про то, чтобы делать что-то вместе – лепить пельмени или собирать лего. Это прежде всего про состояние. Про то, чтобы перестать быть по разные стороны баррикады, где с одной стороны – родитель с планом «как должно быть», а с другой – ребенок, который этот план саботирует. Принцип сотрудничества предлагает разобрать эту баррикаду и встать рядом, чтобы смотреть в одну сторону.

Представь себе такую картину. Ты пытаешься затащить на гору тяжелую поклажу – символический груз родительских обязанностей, решений, требований. Идея старого авторитета – заставить ребенка эту поклажу нести, подгоняя его сзади. Ребенок упирается, садится на землю или тащит ее так, что половина вещей вываливается по дороге. А теперь представь, что ты развязываешь этот тюк, достаешь оттуда два рюкзака поменьше. Один накидываешь на свои плечи, другой – предлагаешь ребенку. Вы не тащите один тяжелый груз, у каждого своя ноша, но идете вы вместе, в одном темпе, к одной цели. Это и есть сотрудничество. Это распределенная ответственность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.