Лев Орлов – Как Воспитать Успешного и Счастливого Ребенка (страница 4)

Или другой пример – отношение к неудачам. Если у вас что-то не получилось на работе или в быту, не скрывайте разочарование, но и не погружайтесь в драму. Проговорите это: «Жаль, что проект не одобрили. Я расстроен. Но зато я теперь понимаю, в чем была слабая сторона, и в следующий раз подготовлюсь иначе». Таким образом вы наглядно демонстрируете, что неудача – это не конец света, а точка для анализа и роста.

Попробуйте на неделю стать наблюдателем за самим собой. Спросите себя: какой урок из моего сегодняшнего поведения вынес мой ребенок? Что он увидел – раздраженного человека, который ноет о проблемах, или человека, который ищет решения? Он увидел, как я отношусь к своим родителям, к незнакомым людям в магазине, к бездомному животному? Эти маленькие сценки из жизни и есть та самая учебная программа, по которой он учится быть человеком.

Подумайте сейчас на минутку. Вспомните своих родителей. Какие их действия, а не слова, отпечатались в вашей памяти сильнее всего? Какой невербальный урок вы от них получили? Возможно, это было их трудолюбие, а может – их привычка жаловаться. Может, это была их щедрость или, наоборот, скупость. Этот опыт сейчас живет в вас. Теперь вы создаете такой же опыт для своего ребенка. Каким вы хотите, чтобы он был?

В конце концов, личный пример – это наше единственное по-настоящему аутентичное родительское право. Наследство можно потратить, семейные традиции можно забыть, но пример, запечатленный в детской памяти, останется с человеком навсегда. Он станет его внутренним голосом, его системой координат, его пониманием того, что такое «нормально». Мы не можем контролировать весь мир вокруг нашего ребенка, но мы можем и должны отвечать за тот микрокосм, который создаем самими собой. И в этом – наша самая большая сила и самая серьезная ответственность.

Часть 2. Инструменты: Дисциплина и самостоятельность

Дисциплина из любви, а не из страха

Давайте сразу договоримся – слово «дисциплина» у многих из нас вызывает мурашки. Мы представляем армейскую казарму, строгого отца с ремнем или училку, которая ставит в угол за малейшую провинность. И первое, что хочется сделать – от этого слова дистанцироваться, отодвинуть его подальше от своего ребенка. Но что если я скажу, что мы с вами всю жизнь путали дисциплину с дрессурой? Что настоящая дисциплина – это не про страх, а про безопасность. Не про подавление, а про рост. И рождается она не из окриков, а из любви. Звучит как что-то из области фантастики? Давайте разбираться.

Что прячется за страхом

Когда ребенок делает что-то не то, наше первое, почти животное, желание – остановить его немедленно. И самый быстрый способ – это запугать. Крик, угроза, лишение чего-то важного. Эффект моментальный – ребенок замирает, слезы, послушание. Кажется, проблема решена. Но давайте посмотрим, что остается после этой «победы». Внутри ребенка поселяется страх. Не понимание «почему так нельзя», а чистый, липкий страх перед наказанием. Он начинает слушаться не потому, что осознал последствия, а потому, что боится нашей реакции. Мы выращиваем не самостоятельного человека, а искусного конспиратора, который в следующий раз просто лучше спрячется. Страх – это костыль, на котором держится послушание, но он ломает ногу, на которую должен опираться внутренний стержень.

Любовь как фундамент правил

А теперь представьте другую ситуацию. Ребенок разбросал игрушки, отказался убирать. Вместо крика вы садитесь рядом на пол. Говорите спокойно: «Я понимаю, что убираться скучно. Мне тоже иногда не хочется. Но знаешь, что будет, если все игрушки останутся здесь? Кто-то может наступить и сломать твоего любимого робота. Или мы все вместе будем спотыкаться. Давай сделаем это быстрее, а потом почитаем ту самую книжку?». Вы установили правило («игрушки нужно убрать»), объяснили его причину («чтобы не сломались и всем было безопасно») и показали последствия непослушания («будем спотыкаться»). Но сделали это из позиции союзника, а не надзирателя. Это и есть дисциплина из любви. Ее суть – в ясности, последовательности и уважении к личности ребенка, даже когда он не прав. Любовь здесь – не вседозволенность, а мужество устанавливать границы, потому что вы заботитесь о будущем этого человека.

Как отличить одно от другого

Давайте проведем простой мысленный тест. После вашего воспитательного воздействия ребенок: 1. Чувствует себя плохим и виноватым или понимает, что поступил неправильно, но сам он по-прежнему хорош и любим? 2. Боится вас или доверяет вам, даже когда ему указывают на ошибку? 3. Слушается только в вашем присутствии или старается следовать правилам, потому что принимает их логику?

Если ответы склоняются к первому варианту – в основе лежит страх. Ко второму – любовь. Дисциплина из страха работает на короткой дистанции, пока вы в зоне видимости. Дисциплина из любви – это внутренний компас, который ребенок забирает с собой во взрослую жизнь. Это то, что остается, когда родителей нет рядом.

Строим мост, а не стену

И вот здесь наступает самый сложный момент для нас, родителей. Дисциплинировать из любви – это тяжелый труд. Требуется огромное самообладание, чтобы в момент хаоса не сорваться на крик. Нужно постоянно объяснять, быть последовательным, когда так хочется махнуть рукой. Это как строить мост между вами и ребенком – кирпичик за кирпичиком, через каждый конфликт, каждое «не хочу» и «не буду». Дисциплина из страха – это быстрая стена. Построил – и отгородился. Но за стеной не видно, что происходит с тем, кого ты якобы защищаешь.

Подумайте на минутку о своем детстве. Вспомните ситуации, когда вас «дисциплинировали». Что вы чувствовали тогда – стыд, злость, беспомощность? А может, были моменты, когда взрослый, серьезно поговорив с вами, помог что-то понять, и вы сами захотели поступать иначе? Разница между этими воспоминаниями – и есть разница между страхом и любовью.

Наша задача – не сломать волю ребенка, а направить ее в конструктивное русло. Не заставить его бояться последствий от нас, а научить видеть последствия своих действий в мире. Это долгий путь. На нем будет много срывов, и наших в том числе. Идеальных родителей не существует. Но каждый раз, выбирая разговор вместо крика, объяснение вместо ультиматума, мы делаем шаг от дисциплины-тюрьмы к дисциплине-опоре. И в этом выборе – вся суть родительской любви, которая не боится быть твердой, потому что ее главная цель – не контроль, а рост.

Правила, которые работают: ясность и последовательность.

Представьте себе, что вы решили поиграть в настольную игру, а вам вместо правил выдают пять страниц философского трактата о важности игры в целом, написанного мелким почерком. Или того хуже – правила меняются прямо в процессе, в зависимости от настроения ведущего. Интересно поиграли? Вряд ли. Так вот, для ребенка мир без ясных правил – это такая же неудобная и непредсказуемая игра, где он не понимает, как ходить, чтобы выиграть, а точнее – чтобы просто быть в безопасности и чувствовать себя хорошо. Дисциплина, построенная на любви, а не на страхе, – это уже фундамент, который мы заложили. Теперь пришло время возвести на нем прочные стены – правила, которые не давят, а поддерживают, и крышу – нашу родительскую последовательность, которая защищает от житейских бурь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.